2- ‏الان مامان دی کاپریو آش رشته ای رو که نذر کرده بود داره بین همسایه ها پخش میکنه.
 

3- «تمومش کن، بعدا صحبت می کنیم.» لامصب خیلی کلاس داره، چن بار موقعیتش پیش اومده استفاده کنم اما همش یادم می ره فقط می گم حرف مفت نزن!
 

4- خونه ما به قدری پشه مشه و حشرات موذی داره که اگه نشنال جئوگرافیک بیاد اینا حداقل 10 تا موجود ناشناخته به جهان معرفی می کنه.

 

آخ جون، من از تهران کاندید نشدم!
 

6- ‏غمگینم مثل پاندایی که تو تلویزیون رنگیم سیاه سفید نشونش میده.
 

7- چرا تو مراسم ختم خرما پخش می کنن؟ چون سیاهه؟ من اگه زبونم لال مُردم پاستیل نوشابه ای بدین که ملت حال کنن.
 

8- ‏اسامی ای که تو اسکار اعلام میشه بعنوان برنده هنوز قطعی نیست و شمارش ادامه داره.

 

لیست میهمانانِ برنامه ماه عسلِ سال آینده.
 

10- ‏دختره اومده نوشته پسرا خیلی پیچیدن. ما اگه پیچیده ایم که شما انتگرال سه گانه ای!
 

11- ‏بالای درب کافه ها باید بنویسن با احتیاط وارد شوید، خطر جو گرفتگی!
 

12- نمودار امید به زندگیم نشسته گوشه اتاق داره چاوشی گوش میده. خیلی واسش نگرانم.

 

سی و یکم شدی!
 

14- یه نصیحت به بچه پولدارا، قبل اینکه با پولای باباتون پز بدید یه نگاه بندازید ببینید باباتونم می تونه با شما پز بده یا نه؟
 

15- از بهارستان رد شدم جلوی مجلس یه بنر زده بودن نوشته بود: با مدیریت جدید.
 

16- آدم قطع نخاع بشه ولی استیکر اشتباهی نفرسته. درد کشیده هاش میفهمن حرفمو.

 

- اینجارو؛ تو هم داری حذف میشی
- تو رو قرآن دیگه رفرش نکن
 

18- یادتونه یه زمانی یه سری بودن که به پلی استیشن می گفتن سونی؟ الان اینا بزرگ شدن به آیفون می گن اپل.
 

19- ‏در سرزمین من هر غذایی را که نمفهمند سفارش میدهند.
 

20- ضخامت دیوار بعضی آپارتمان ها یه جوریه همسایه با کنترل تلویزیون کانال رو عوض می کنه مال ما عوض می شه.

 

 

22- اینقدر خوشم میاد از بچه هایی که با استاد صحبت می کنن و تمام وقت کلاس رو مین گیرن! خدا خیرشون بده.
 

23- مادرای این دوره و زمونه واسه تربیت بچه ها از دی وی دی های آموزشی استفاده می کنن. قدیما مادر ما فقط از یه پکیج آموزشی که شامل دمپایی، یه متر شیلنگ، فلفل قرمز، قاشق داغ بود استفاده می کردن! خیلی هم خوب تربیت شدیم والا!
 

24- امروز تا تونستم گاز دادم و آلودگی ایجاد کردم. تا بتونم نقش کوچکی برای تعطیلی فردای فرزندان این مرز و بوم داشته باشم. همچین آدمای مهربونی هستیم.

 

 

26- امروز از دانشگاه آزاد زنگ زدن بیا ثبت نام کن؛ تعجب کردم گفتم من که آزمون شرکت نکردم. گفت اون روز تو تلگرام به دوستت گفتی شاید تو آزمون ارشد شرکت کنی، ما ثبت نامت کردیم. آزمون هم جات دادیم. الان ترم دو هستی، نگران نباش درست خوبه؛ فقط شهریه بدهکاری!
 

27. شما به سیستم انتخاباتى آمریکا مینازید؟ ما خودمون "ویدئو مذگان" داریم.
 

28. هزینه تبلیغاتى هیلارى کلینتون از آغاز کمپین تا الان: 44 میلیون دلار
هزینه تبلیغاتى لیست امید از آغاز تا پایان: یه ویدیو و چندتا دابسمش

 

آره داداش! تهران مال ماست!
 

30. قرار شده حداد عادل چون سبکه رو پای هاشم‌زایی بشینه.
 

31. بدون لابی شمقدری، دی کاپریو گلدونم نمیگرفت.
 

32. دیکاپریو امشب با گرفتن اسکار رزومه افتخاراتش کامل میشه و فقط حسرت داشتن سیمرغ جشنواره فجر براش میمونه.

 

لطفا همگی از همون در برید بیرون. ممنون!
 

34. آخرین برگه رای از دستشون ول میشه می‌افته تو لیوان چایی. بعد مجبور میشن ببرن خشکش کنن اتو بزنن بندازن خشک بشه بعد نتایج رو اعلام کنن.
 

35. تو فیسبوک هنوز تازه دارن دعوت می کنن به رای دادن.
 

36. تو صفحه کوچک زاده یکی کامنت داده حالا این حرفا رو ولش کن، کی کلمه ی نماینده رو از بیوت برمی داری گلم؟

 

همش این همه مونده بود تا نماینده شم!
 

38. دیروز تلویزیون با یارو مصاحبه میکرد میپرسید برنده واقعی این انتخابات کیه؟ که ینی یارو بگه مردم، اونم گفت خب طبعا کسی که رای بیشتری بیاره :)))
 

39. شمارنده‌ها چون تعداد رأی‌ها رو حفظ می‌کنن، وسطش اگه اشتباه کنن باید از اول بشمارن واسه همین طول می‌کشه. هی یادشون می‌ره طرف چندتا رأی داشته.
 

40. استاندار تهران: یه صندوق رأی هم پیک موتوری داشته می‌آورده خورده زمین همین الان رسید به ابالفضل دروغ نمی‌گم ببین زانوشو. اینم بشماریم تمومه.
 

41. استاندار تهران: آخ ببخشید یه دوتا رأی افتاده بود زیر میز الان دیدیم، این دیگه آخریشه بقرآن.

 

ممنون از جنبه بالایتان :)

42. شیشه عقب ماشینه نوشته بود: "چهل روز گذشت، پدرم برنگشت" و تو اتوبان لایی میکشید، یعنی میخواست دست هممونو بگیره ببره پیش باباش.
 

43. آرامش دو گیتی تفسیر این دو حرف است با دوستان هلو های، با دشمنان اوکی بای.
 

44. کافیه خسته باشی و سوار مترو شی، یهو مترو به خانه سالمندان تبدیل میشه و نمیتونی بشینی.
 

45. ‏امروز دوتا پیرمرد چینى اومده بودن تو مترو، قشنگ مشخصه پیرمرداى خودمون تموم شده دولت داره پیرمرد وارد میکنه صندلى ها از جوون خالى شه.

 

من نباشم کی به شما ها آب میده؟!
 

46. ‏رفتم انجمن اسلامی گفتم من میخوام کار سیاسی، مدنی و اجتماعی کنم، گفتن فعلا ماهی قرمز نخر تا ببینیم چی میشه.
 

47. رادیو درمورد اسکیمو ها حرف میزد، یه دکتر دعوت کرده بودن که سفر کرده بود قطب. ازش پرسیدن از اسکیموها بگید، گفت من سفرکردم قطب جنوب، اونجا اسکیمو نداره.
 

48. یک عمر زهرچه واژه ایراد گرفت
ایراد ز شاگرد و ز استاد گرفت
حداد که رای می گرفتی همه عمر
دیدی که چگونه رای، حداد گرفت
 

49. ‏ما هیچی اصلا، اما وقتی موهاتون یه رنگ و ابروهاتون یه رنگ دیگه میکنید، حس نمیکنید به جوری شدید؟!

 

 

50. ‏یه بار رفتیم دوره ی نِتورک مارکتینگ، یارو مى گفت این سیب زمینی رو مى بینى؟ تو یه ماه دیگه بنز مى خرى.
 

51. ‏یه زلزله هم نمیاد تو تکون دادن خونه کمکمون کنه دم عیدی.
 

52. بابام نمیدونست سرچ چیه داشت جدول حل میکرد منم گوگل میکردم. از جزایر ژاپن؟ گفتم اوسومی تاکارا. همونجا نت قطع شد گفت از ظروف اشپزخانه. گفتم پرگار.
 

53. کشیدن هر نخ سیگار 3 دقیقه از عمر کم میکنه. دلیل خاصی هم نداره. کشیدنش حدودا همینقدر زمان میبره.

 

آقا پاشو، چهار سال استراحت تموم شد!
 

54. گردن زرافه ها جوری درازه که فکر کنم وقتی غذا رو قورت میدن؛ غذاهه تو راهِ معده واسه ناهار و دستشویی چند جا میزنه بقل.
 

55. کسی تاحالا عروس دریایی رو قبل عروسیش دیده؟
 

56. یبارم رفیقای بابام واسه عیادتش با دسته گل اومدن. ما تا دو هفته بعدش به همسایه ها میگفتیم اینا خواستگار بودن جواب رد دادیم.
 

57. بابام میگه کانال چیه؟ میگم همون گروهه ولی فقط یارو میتونه حرف بزنه شما نمیتونین چیزی بگین. میگه یکی از اینا برای منم بزن اون تو باهات حرف بزنم.

 

خوابگاهِ پسران، دانشگاه شهید بهشتی
 

58. ‏شما شامپو وقتی تموم میشه آبش نمی‌کنید دوباره مصرف کنین؟ من آب معدنی هم‌ دوباره توش آب میریزم که یهو مواد معدنیش‌ نچسبیده باشه به بطری.
 

59. کی میشه گوگل آدرس com.لخخلمث.www رو هم بخره خیال مارو راحت کنه؟
 

60. ‏خب فرزاد فرزین انقدر "شین" دوست داره اسمشو بزاره شهرزاد شهرزین. والا!
 

61. ‏کاش دست فروشی که خودسوزی کرد رو با بیل بهش میزدن و مینداختنش پشت وانت، شاید بهش توجه می‌شد.

 

تا کمتر از یه ماه دیگه قیافه مهمونا پشت آیفون
 

62. ‏قشنگ معلومه واسه پیتزا ها تو یخچال کلاس تقویتى میذارن که وقتى میمونن انقد خوشمزه میشن.
 

63. بهترین راه واسه تشخیص این که تو ترمینال جنوب گوشیتو زدن اینه که هنزفری بذاری بذاری گوشت آهنگ پلی کنی. هر وقت صدا قطع شد یعنی گوشیتو بردن.
 

64. بچه بودیم انقدر تو فقر زندگی میکردیم که یه بار رفتیم مهمونی موز داشتن، گفتم مامان چرا اینا خیاراشون زرده؟
 

65. دولت الکترونیک تو ایران اینطوره که با اینترنت اکسپلورر وارد سایت میشی مدارکو آپلود میکنی سپس با در دست داشتن همون مدارک میری امضاها رو بگیری.

 

اینجوری این زن تو تبلیغ بانک تجارت موقع دیدن قبض آب و برق خوشحال میشه،من موقع حقوق گرفتنم خوشحال نمیشم!
 

66. دقت کردین همیشه وقتی 3 تا پسر با یه 206 برن دور دور، اونی که پشت نشسته مثل اسبی که سرش از طویله بیرونه، سرشو از بین 2 تا صندلی میاره جلو.
 

67. راستش رو بخواید من به لیست امید رای ندادم نه اینکه بگم امید خواننده ی بدیه ولی خب من طرفدار معین هستم.
 

68. تو شهر ما مردم علاوه بر شناسنامه ی خودشون شناسنامه ی اموات رو هم آورده بودن تا باهاش رای بدن...ینی میخام بگم مرگ پایان زندگی نیست.
 

69. زمان هیتلر یهودیا هرچقد هم عصبانی میشدن نمیتونستن از کوره در برن.

 

سعی نکردن هدبندو هم رنگِ شال دربیارن!
 

70. خود شلوار جین هم تا میاد خونشون شلوار کردی میپوشه اونوقت یه عده هستن تو خونشون با شلوار جین میگردن.
 

71. اصغر فرهادی تو خونشون بچه هاشو میزنه به زور نمیزاره 2 قسمت آخر سریال هارو ببینن معتقده بچه باید از الان رو پای خودش آخرشو حدس بزنه.
 

72. از کل سه تا کتاب عربی دبیرستان فقط یه جمله هنوز تو یادم مونده : پس شد آنچه شد :)))
 

73. تو سریالای ایرانی هروقت یه زنی میفهمه نازاست و تو شهر داره از فرط ناراحتی ول میچرخه بدون شک یه بچه از پشت شیشه یه ماشین باهاش بای بای میکنه.

 

باب اسفنجی هستن!