در صورتی که عکس ها باز نمیشوند باید بالای ایمیل گزینه Show Image یا Display images below را بزنید
لطفا تا باز شدن کامل عکسها شکیبا باشید
1- سود توی دو چیزه: بخر بفروش به خر بفروش کارشناسان عقیده دارند دومی کار راه بندازتره
2- علی مطهری کل هفتهی گذشته رو میرفته تو آینهی دستشویی به خودش میگفته «تو یه اصلاحطلب کثیفی!» و با انگشت به خودش شلیک میکرده میخندیده.
3- یه جا رفتیم خواستگاری، جا پارک نبود. هیچی دیگه قضیه کنسل شد! حالا ممکنه مسخره به نظر بیاد ولی همین چیزهای کوچیک جلوی چیزهای بزرگ رو می گیره.
4- یه روزی می رسه که ملت می فهمن «هر جور راحتی» یه فحشه؛ یه فحش خیلی رکیک.
مادربزرگای آینده
5- دسینی تبلیغ داده سری قابلمه جدید بهترین هدیه برای روز زن! روز آشپزخونه اس مگه؟ خوبه برای روز مرد براتون روغن ترمز و واشر سر سیلندر بخرن؟
6- تو تلویزیون داشت یه پسر 18 ساله رو نشون می داد که باباش نمایشگاه ماشیناشو کلا زده به نامش. حدس بزنید من داشتم اون موقع چیکار می کردم؟ داشتم با پیچ گوشتی داغ، یه سوراخ به کمربندم اضافه می کردم که امسال عید هم برام اندازه باشه.
7- تو یه فیلم هندی نشون می داد پلیسه یه موز پوست کند، باهاش گلوی دو نفر رو برید، سینه یه نفر رو پاره پاره کرد و آخر سر هم پرتش کرد خورد تو کمر یکی دیگه.
8- یه سوالی ذهنمو درگیر کرده اونی که اولین بار تخم مرغو کشف کرده با خودش چی فکر کرده؟ عه یه چیزی از مرغ افتاد... به نظر خوشمزه میاد!
حس و حال من بعد از خونه تکونی!
9- بابک زنجانی هم برای خونه تکونی بیاد خونه ما مامانم میگه پسرم گناه داره ، نداره ، چند تا از لباسات رو بهش بده ببره.
10- امسال خونه تکونی نکنیم . خونه تکونی رو اعراب بهمون آموختند درحالی که خودشون به تمیز کردن شتراشون میگن خونه تکونی.
11- همون وقتی که ترجیح داده شد به جای تابلوی از سرعت خود بکاهید، از سرعت گیر استفاده بشه، بشر فهمیده بود که به شعورش امیدی نیست.
12- چند دروغ رایج بین ما: پول که شخصیت نمیاره... پول چرک کف دسته... بچه، دختر و پسرش فرقی نمی کنه... به خدا همین الان می خواستم بهت زنگ بزنم... اینجا متعلق به خودتونه... اونم سلام می رسونه.
اینجا چمن آزادی نیست، یکی از نخلستان های بم هست.
13- دبیر کل سازمان ملل گفت اولاً خونه تکونی زورکی نقض حقوق بشره ثانیاً سفره هفت سین تبعیض نژادی بین حروف الفباست.
14- تنها رانندههایی که ترمز میکنن تا ما عابرا رد شیم تاکسیان اونم شاید مسافر باشیم و سوار شیم.
15- خوبی دوران مدرسه این بود که تابستوناش نمی دونستی امروز چند شنبه س.
16- ترو خدا دم عیده، اگه از کسی کدورتی چیزی دارید زنگ بزنید چند تا فحش بدید کدورتا تمدید بشه نیان خونتون. خرج بالا رفته آقا.
نویسنده این متن تلگرامی رقابت سختی با دسته هونگ داره تو آی کیو.
17- مامانم یه جوری این چند روزه خونه تکونی کرده که دیگه وسایل میان پشت من قایم می شن می گن تو پادرمیونی کن.
18- مواد لازم برای ساخت سریال ایرانی: بدبختی به مقدار فراوان نام یک زن (کیمیا، ستایش، پروانه، لیلا) یک عدد عینک ته استکانی در صورت گذشت زمان در سریال مهران رجبی پنیر پیتزا جهت کش دادن سوتی هر چه بیشتر بهتر یک عدد بچه جهت دعوا بر سر آن یک میز بیلیارد جهت استفاده شخصیت منفی
19- می گن سه تا موجود می تونن سرمای شدید هوا رو تحمل کنن؛ پنگوئن، خرس قطبی و پسری که از باشگاه اومده بیرون و تیشرت آستین کوتاه تنشه.
20- فساد اخلاقی از جایی شروع شد که آرمان هایی غذایی ما از کله پاچه به نوتلا تغییر یافت.
21- یجوری رنگ و بوی عید هرسال کمتر میشه انگار ازین عطر فیکاس.
22- جدیدا می خوان اسم بچه رو انتخاب کنن، منوی کافه باز می کنن.
23- تو زندگی یاد بگیرین هیچ وقت مثل انگشت کوچیک پا نباشین؛ یعنی برای جلب توجه خودتون رو به در و دیوار نکوبین.
24- تو دانشگاه یه همکلاسی داشتیم خیلی بچه افتاده ای بود. کلا واحد پاس نمی کرد، فقط می افتاد!
یک منبع آگاه: در حال جستجوی سر نخ های دوپینگ شاراپوا در قنادی ایرانی مورد علاقه وی هستیم/باقلوا و قطاب در لابراتوآر دوپینگ
الهه ناز دلسوز و مهربان نسبت به همه بنده های خدا هستم و سعی میکنم به همه کمک کنم.
لطف کنید وبلاگ را فقط با اکسپلورر مشاهده فرمایید چون اینطوری دیگه بهم ریخته نخواهد شد...