کاریکاتورهای مفهومی روز (4)

مجموعه: کاریکاتور و تصاویر طنز

کاریکاتور بسته های حمایتی دولت

کاریکاتور 6میلیون ایرانی مقیم خارج یارانه می‌گیرند!

کاریکاتور نمای دیده‌نشده از وزیر بهداشت موقع استعفا!

کاریکاتور فشار برای فیلتر اینستاگرام

کاریکاتور همدستان جنایت جنگی آل‌سعود!

کاریکاتور بد و بدتر پایتخت!

کاریکاتور گله‌ی سلطان جنگل از سلاطین تقلبی!

کاریکاتور تجارت پرسود فیلترشکن ها 

کاریکاتور سلطان بو دستگیر شد!

کاریکاتور آخرین وضعیت «شنود» در جامعه!

کاریکاتور اینم وضعیت اسفبار مدارس تهران!

کاریکاتور خصوصی سازی یا خودسازی

کاریکاتور کاردانم ولی بی‌کارم!!!

کاریکاتور اولین واکنش به مجری‌شدن علی انصاریان!

گردآوری:بخش سرگرمی بیتوته

مجموعه: مطالب طنز و خنده دار

مطلب طنز جدید

امروز همه درباره اینستاگرام حرف می‌زدند.

صابری موبایلش را درآورد و گفت: بیا، رفتم تو گناه هم نکردم.

قاسمی گفت: امکان ندارد. حتما یک برهنگی، بی‌بندوباری، بی‌اخلاقی، ابتذال یا نامحرمی دیده‌ای.

صابری گوشی را جلو قاسمی گرفت و گفت ببین.

قاسمی محکم چشم‌هایش را بست.

مرادی گفت: باز کن من دیدم. چیزی نیست.

قاسمی آرام آرام چشم‌هایش را باز کرد و گفت: این یک بار چیزی نبود. دفعه بعد چه؟

صابری صفحه را به‌روز کرد.

قاسمی گفت: این دو بار چیزی نبود.

صابری دوباره به‌روز کرد.

قاسمی گفت: گیرم تو درست از اینستاگرام استفاده می‌کنی، اما بقیه مردم چه؟ چه تضمینی است در گناه نیفتند؟

تیموری گفت: این‌قدر نگران به گناه نیفتادن مردم هستی به فکر کارهای عقب‌مانده‌ات بودی امروز این همه پوشه دور و بر ما نبود. آخر سال شد و کارها ماند روی هم.

قاسمی گفت: اینستاگرام فیلتر می‌شود و خانواده ایرانی از این مصیبت نجات پیدا خواهد کرد.

مرادی گفت: تازه داشتم به اینستاگرام عادت می‌کردم، حیف است فیلتر بشود.

صابری گفت: فیلترشکن خوب دارم. با کارت شتاب پرداخت می‌کنی. پشتیبانی 24 ساعته هم دارند. خیلی هم مودب برخورد می‌کنند.

تیموری گفت: واقعا این‌ها که فیلترشکن می‌فروشند چطوری این‌قدر راحت این کار را می‌کنند؟

قاسمی گفت: اینستاگرام برای گناه کردن طراحی شده است. فیلترشکن هم غیرقانونی است.

مرادی گفت: مثلا من اگر برای شرکت تولید پیچ و مهره صفحه اینستاگرام بزنم چطوری گناه می‌کنم؟

قاسمی گفت: می‌آیند زیر پست‌ها می‌نویسند چه پیچ و مهره‌های خوبی دارید. بعد دایرکت می‌دهند. شما می‌روی توی دایرکت با یک نفر تنها می‌شوی. کم کم بحث از پیج و مهره به در و تخته می‌کشد و متوجه می‌شوی که داری عاشق می‌شوی. بعد طرف می‌گوید بیا پیچ و مهره‌ات را به من نشان بده. بعد قرار می‌گذاری و گرفتار شیطان می‌شوی!

مرادی گفت: باجناغ من هر روز می‌گوید برای مردم ترانسفورماتور می‌برم. هر روز می‌رود بیرون و وقتی می‌آید خوشحال است. یعنی او هم آره؟

قاسمی گفت: زیر کامنت‌هایش حتما یکی نوشته است: چه ترانسفورماتورهای خوبی دارید.

مرادی نگاهی به اینستاگرام باجناغش کرد و دودستی زد توی سرش: نوشته چه ترانسفورماتورهای خوبی دارید!

قاسمی گفت: به این می‌گویند نصب ترانسفورماتور در محل.

مرادی گفت: بیچاره خواهرزنم.

قاسمی گفت: ان‌شاءالله فیلتر می‌شود و همه ترانسفورماتور می‌ماند روی دستش.

باقی بقای‌تان

رضا ساکی

جدیدترین و خفن ترین جوک های خنده دار (3)

مجموعه: مطالب طنز و خنده دار

جوک های خنده دار با حال

مردی از خدا پرسید: 

چرا همه دخترها شیرین و ناز هستند ولی همه زن ها عصبانی؟

و خداوند پاسخ داد: 

دخترها را من ساخته ام، اما زن ها را شما ساخته اید، مشکل از شما مردهاست....

اساساً   

پشت هر زن افسرده و عصبانی یک مرد بی احساس و اعصاب خردکن هست

هر خانمی کپی نکنه پوست پیازه

◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊

جدیدترین جوک های خنده دار

اوایل که تلگرام پیدا شده بود یه بنده خدایی میگفت منو تو یه گروهی عضو کردند هر از گاهی یه پیام تو گروه میومد که مثلا:

عباس تَرک کرد .

عسکر تَرک کرد .

منم فکر میکردم مثلا عباس و عسکر اعتیاد داشتن حالا ترک کردن منم یه پیام میذاشتم :

بسلامتی مبارکه ایشالله  ریشه هرچی مواد مخدر هست خشک بشه و روزی برسه که دیگه شاهد یکنفر معتاد تو جامعه نباشیم

◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊

جدیدترین و خفن ترین جوک های خنده دار

غمگین ترین جمع دنیا قسمت مردونه ی تالار عروسیه. هیشکی کار خاصی نداره بکنه، فقط همه در حالی که صدای بزن بکوب از قسمت زنونه میاد منتظر اومدن شامن.

◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊

جوک های خنده دار خفن

‏خونوادگی پانتومیم بازی میکردیم، به بابام گفتم ادا اسکل رو در بیاره که یکم بخندیم.

 .

 .

رفت اجرا کنه با دستش من رو نشون داد ثانیه اول همه گفتن اسکل

◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊

جوک های خنده دار با حال

دختره پست گذاشته :

"یه نفر اومده توی دلم" 

کامنت گذاشتم :حامله ای؟مبارکه 

بلاکم کرد 

آیا عصبی بودن در دوران بارداری طبیعی است؟ 

◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊

خفن ترین جوک های خنده دار

آخر شب هر نیم ساعت یه بار ساعتو میبینم و میگم زوده حالا میخوابم

.

.

اما صبح به ازای هر ده دیقه ش ده بار میگم غلط کردم که زود نخوابیدمو بغض میکنم.

◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊

جوک های خنده دار روز

مورد داشتیم آقاهه به خانومش اس ام اس داده:

.

. 

30مین صبر کن، الان میام.

هیچی دیگه... الان سه ماهه خانمش گیر داده

بهش که سیمین کیه

◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊

جوک های خنده دار باحال

‏نامزدم گفت ریشاتو بزنی بهت میاد.

گفتم ریش از ابتلا به سنگ کلیه و بیماریهای تنفسی جلوگیری میکنه.

. 

محققا منو ببخشن خلاصه، ژیلت گرونه

◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊

جوک های خنده دار جدید

من بچه بودم اینجوری فک میکردم که 

21 سالگی ازدواج میکنم 

25 سالگی بچه اولمو میارم 

28 سالگی بچه دومم 

الان 23 سالمه نشستم رنگ آمیزی کودکان انجام میدم

◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊

جوک های خنده دار

‌‏واسه یه ماهه شدنِ بچه تون تولد میگیرین؟

.

.

 من مامان بابام همه تلاششون این بود 30 اسفند بدنیا بیام هر 4 سال یه بار برام تولد بگیرن

◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊

خفن ترین جوک های خنده دار

‏رفتم مصاحبه یارو پرسید موضوع آخرین کتابی که خوندی چی بوده ؟

 گفتم درباره یه پسری بود که بخاطر کسب علم و دانش حتی روزای تعطیلم میرفت مدرسه

گفت چه جالب اسمش چیه ؟

 گفتم حسنی به مکتب نمیرفت وقتی میرفت جمعه میرفت

فک کنم چون نخونده بودش زنگ زد حراست بیان بندازنم بیرون

◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊

جدیدترین و خفن ترین جوک های خنده دار

امروز داشتم تو ?ه کوچه م?رفتم ?هو

?ه نفر چاقو گذاشت پشت کمرم گفت موبا?لتو بده

منم گفتم 0919 ......

 بنده خدا گر?ش گرفت سرشو انداخت پا??ن رفت نم?دونم چرا 

◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊

 جوک های خنده دار با حال

‏خواهرم دیوارای خونه‌ش رو دیروز بعد از سال ها رنگ کرده؛

منم به عنوان هدیه یه بسته ماژیک 50 رنگ برای فرزند 3 ساله‌ش گرفتم 

 .

.

هرچی فکر میکنم نمیفهمم چرا به اندازه ای که انتظار میرفت خوشحال نشد 

◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊

 جوک های خنده دار با حال

یه چرخ گوشتی داریم از ما هم شاکی تره

 .

.

جوری عربده میزنه که انگار اون رفته گوشت کیلویی 85 هزار تومن خریده

گردآوری:بخش سرگرمی بیتوته

اریکاتور/ محمدرضا گلزار از دیروز تا امروز!

مجموعه: کاریکاتور و تصاویر طنز

 کاریکاتور/ محمدرضا گلزار از دیروز تا امروز!

کاریکاتور/ قصه پر غصه آلودگی هوا و تعطیلی بی‌خاصیت مدارس

کاریکاتور/ اندراحوالات سبد معیشت خانواده و افزایش روزافزون تورم

کاریکاتور/ از چاله بی مسکنی تا چاه اقساط وام!!!

 کاریکاتور/ گاف ترین پزشکان در قصور پزشکی کشور را ببیند!

 کاریکاتور/ به رسم هرسال،همین موقع 

کاریکاتور/ شاه‌کلید روحانی در وضعیت جنگی پیدا شد!

 کاریکاتور/ این میراث تاج به بهاروند رسید!

کاریکاتور سال 2020

  کاریکاتور/ سالخوردگان در صف وام ازدواج!

 کاریکاتور/ بخش ویژه تاج در بیمارستان‌!

 کاریکاتور/ مربی جدید تیم ملی بازهم خارجی است؟!

گردآوری:بخش سرگرمی بیتوته 

مجموعه: مطالب طنز و خنده دار

متن های طنز جالب و خواندنی

حتما تاحالا آرایشگاه مردونه رفتید؟! بالاخره الان کچل شدید ولی قبلا که اینجوری نبودید؟ اونایی هم که کچل نیستن خیلی خوشحال نباشن. چون این شتریه که در خونه همه میخوابه. از قدیم گفتن به موت نناز که به آرایشگری بنده.

کلا کچلا دو دسته‌ان. دسته اول اونایی که انکار می‌کنن کچلن. سه تا تار مویی که به شکل رندم رو سرشون دراومده رو بلند می‌کنن تا بتونن با چسبی، تفی، تافتی به اونور سرشون بچسبونن. البته بعضیاشون هم کلا نمی‌خوان قبول کنن همه چیز تموم شده و کلاه‌گیس می‌ذارن. اینا دست خودشون نیست و امید به زندگیشون بالاست. تازه دیده شده با کلاه گیس سر تمرین فوتبال هم حاضر شدن.

دسته دوم اونایی هستن که با واقعیت کنار اومدن و قبول کردن کچلن. چنان تیغ روی کل سرشون می‌کشن که انگار هندونه آب‌تراش کردی. از کنارشون که رد می‌شی باید عینک دودی بزنی. بعد یه عده‌شون هم هستن همین‌جور که کچلن ریش بلندم می‌ذارن. جوری که هرکجا یه داعشی ببینه فوری آرپی‌جی رو میذاره تو مشتشون میگه برو حالشو ببر.

شاید باورتون نشه ولی یه تعدادی مرد هم هستن که مو دارن. اونا دیگه میرن آرایشگاه. خیلی‌هاشون از آرایشگر توقع دارن فرانک ریبری رو تبدیل کنه به دیوید بکام. هرچی هم بهشون بگی باید یه چیزایی داشته باشی تا بشه یه کاری برات کرد قبول نمی‌کنن.

اگه همیشه از مدل موهاتون ناراضی هستید و مجبورید بین مدل موی ایشیزاکی و میساکی یکی رو انتخاب کنید، دیگه وقتشه به فکر تغییر آرایشگاه‌تون باشید. درسته اصغر آقا، آرایشگر سر کوچه‌تون شما رو روی چارپایه می‌شونه و چایی دارچین بهتون میده بخورید، یه وقتایی هم گردنتون رو نوازش می‌کنه و لپتون رو می‌کشه. ولی تجربه نشون داده با موهاتون کاری می‌کنه که اگه براتون لالایی بخونه باز هم ارزشش رو نداشته باشه برید پیشش.

اگه برید پیش یه آرایشگر جوون تو خیابونای بالای شهر هم با پدیده‌های عجیبی روبه‌رو می‌شید. اولا که اینا منشی دارن. وقتی هم میرید پیششون منشی ازتون می‌پرسه: عزییییزم وقت قبلی گرفتیییی؟ با اینا سر شوخی رو باز نکنید چون جدی می‌گیرن. اگه بخواید دستشون بندازید و بگید: موهام رو شینیون کن و ابروهامو شیطونی بردار، فورا می‌پرسن: پدیکور مانیکور هم می‌کنی یا نه؟ اونجاست که می‌فهمید همه چیز خیلی جدیه. پس بهتره بشینید تا بین بیمارا بفرستدتون زیر دست متخصص. شاید شما به عنوان یه مرد با خودتون بگید: مگه ما چند نفریم که مو داریم و می‌خوایم کوتاهش کنیم که حالا نوبت هم بگیریم؟ اتفاقا ما هم به عنوان یه زن سوالمون همینه.

درسته بچه که بودید پدرتون اگه ماشین سرتراشی نداشت، میبردتون پیش یه نفر که هم مو کوتاه کنه، هم حجامت، متاسفانه شدید هم اعتقاد داشت همیشه باید از ته زد. ولی الان داستان فرق کرده. خواسته‌ها متفاوت شده.

پسره میاد تو آرایشگاه میگه موهامو مدل «هیچ‌کس» بزن. آرایشگره هم نصف موهاش رو با ماشین شماره چهار می‌زنه نصف دیگه‌اش رو آلمانی. واقعا هم هیچ کس این کارو با خودش نمی‌کنه. یا نفر بعدی میاد میگه موهام‌رو شبیه «نیمار» بزن. حالا خود نیمار، ته مونده کاسه رنگ مادرش رو می‌ماله به سرش. آرایشگره هم جوری موهاش رو رنگ میکنه که طرف ترجیح میده از گردن به بالا مصدوم بشه.

البته بد نیست شما مدل مویی که انتخاب می‌کنی به وجناتت هم بخوره. یارو با یه سیبیل قد «کیهان کلهر» میاد می‌گه یه لونه گنجیشک بالای سرم درست کن. نمی‌تونی بهش بگی شما با اون سیبیلت خجالت نمی‌کشی؟ چون ممکنه بگه: بیا بریم خونه‌مون یه گنجیشک دارم مو می‌خوره.

حالا اگه یه کچل اومد تو آرایشگاه تعجب نکنید. نیومده آب بخوره. اومده ابروهاش رو مدل «نیکل کیدمن» برداره.

یه عده هم فکر می‌کنن اگه به آرایشگر اسم یه آدم خارجی معروف رو نگن امتیاز اون مرحله رو از دست میدن. یکی تا نشست گفت: مدل «اینفانتینو» بزن. خود اینفانتینو میره آرایشگاه میگه مدل «جمشید آریا» برام بزن. بعد شما یه تیغ بخر بکش رو سرت این‌جوری وقت همه رو هم نگیر و صف رو طولانی‌تر کن.

حالا از بعضی از آرایشگرا هم زیاد توقع دارین. طرف سخت‌ترین مدل مویی که زده کوتاهی با ماشین شماره چهار بوده بعد میاین بهش می‌گید فلان بیت مولانا رو رو سرم تتو کن؟ این نهایتا بتونه «صد دانه یاقوت» رو روی سرتون پیاده کنه. دونه های انارش رو هم به رنگ قهوه‌ای دربیاره.

حالا اگه بعد از دیدن این موارد نوبتتون شد به آرایشگر نگید: مدل «دی‌کاپریو» برام بزن. چون ممکنه اونم مثل «جواد خیابانی» دی‌کاپریو رو نشناسه و بعد از این که نیم ساعت بهتون زل زد شما رو شبیه «جلال همتی» بفرسته خونه. در کل مهم نیست چی بهش بگید یا کجا برید. همین که آرایشگر رگ گردنتون رو نزنه راضی باشید. چون دو هفته دیگه مدل موهاتون خودش درست میشه.

منبع: ghanoondai?ly.‎?ir

مجموعه: کاریکاتور و تصاویر طنز

 ما طبیعت را از بین می بریم و هیچ کاری برای نجات آن انجام نمی دهیم

طبق مطالعات انجام شده ، ما کره زمین را با سرعت بی سابقه ای در هر جنبه از زندگی از بین می بریم. هنرمندانی مانند استیفن کرافت ، دانیل گارسیا و جان هولکروفت موقعیت های اجتماعی مدرن را در کار خود هدف قرار می دهند ، از جمله تغییرات آب و هوا ، فناوری ، نابرابری زنانه و اعتیاد به رسانه های اجتماعی. تصاویر تحریک آمیز آنها پیام مهمی را به همراه دارد که می تواند به عنوان یک فراخوان عمل باشد.

در این مطلب تصاویری را انتخاب کرده ایم که کاملاً نشان می دهد که جامعه ما واقعاً چگونه عمل می کند.

ما هنوز با شکاف حقوق جنسیتی کار می کنیم

جهان واقعاً سریع در حال ذوب شدن است

  ذوب شدن یخ باعث از بین رفتن زیستگاه های طبیعی حیوانات می شود

سبک زندگی ما کم تحرک است

زنان به همان سرعت همکاران مرد خود پیشرفت نمی کند

 کودکان در سنین بسیار پایین به دستگاه ها معتاد می شوند

اخبار جعلی همه جا است ، به هیچ چیز نمی توان اعتماد کرد

ما احساس یکبار مصرف بودن می کنیم

 اعتیاد ما به رسانه های اجتماعی متوقف نشده است 

 اعتیاد کودکان به فناوری آنها را از گذراندن وقت در کنار خانواده جدا می کند 

 نیروی کار ارزان پشت موفقیت سریع مارک های مد است

 طلاق والدین بر فرزندان آنها تأثیر می گذارد

اجاره خانه بالا باعث مهاجرت می شود و چمدان ها برای ما به هیولا تبدیل می شوند

ما اقیانوس ها را با پلاستیک از بین می بریم

نسل های قبل کره زمین را نابود می کنند و می خواهند جوانان آن را نجات دهند

افسردگی بیماری قرن است

دستگاه های آنلاین به همراه ما تبدیل شده اند

تعهد احساس خوشبختی هنگام کار زیاد

  مردان فرصت های بیشتر و بزرگتری دارند

گردآوری:بخش سرگرمی بیتوته 

مجموعه: مطالب طنز و خنده دار

مطالب جالب و طنز

یک سلبریتی می‌شناختم به اسم جواد که خودش رو اینجوری معرفی می‌کرد: «من یه زن و سه تا بچه دارم. زنمو هم خیلی دوست دارم» اما در واقع نه بچه داشت و نه زن! یک بار پس از تماشای چند فیلم کلاسیک، (مثل گل کاکتوس)، به این نتیجه رسیده‌بود که این بهترین راه برای جذب زنهاست. وقتی دلیلش رو پرسیدم، گفت: «ببین این روزها مردهای زیادی هستند که واقعا زن و بچه دارن ولی از بقیه مخفی می‌کنن تا بتونن راحت به بقیه‌ برسن. طبیعتا وقتی یه مرد همون اول صادقانه بگه زن و بچه داره، هم جنم داره هم صادقه! همه شیفته صداقتم میشن و دیگه هر چی هم بگم باور می‌کنن!

با خودشون میگن این آدم راز اصلی‌شو راحت گفت. برای چی باید بیاد واسه بقیه چیزها دروغ بگه؟» گفتم «اما تو که زن و بچه نداری، چطور اینو مدیریت می‌کنی؟» پوزخندی زد و گفت: «تو این چیزا رو نمی‌فهمی، برو واسه همون چیستا که بلاکت کرده عزاداری کن»

بعد از اینکه پیج چیستا رو رفرش کردم و فهمیدم هنوز بلاک هستم، از جواد خواستم بیشتر توضیح بدهد تا درباره‌اش بنویسم. گفت: «ببین خیلی راحته. عملا زن سابقی که وجود نداره، هیچ دردسری ایجاد نمی‌کنه!

اول با یه زنی به اسم سحر آشنا شدم. از صداقتم خوشش اومد اما گفت: «من دوست دارم همسرت رو ببینم بفهمم من ازش سر هستم یا نه؟» بهش گفتم: «البته که تو خیلی سرتری» سحر گفت: «نه خب اگه اینجوری باشه نمی‌خوامت! برعکسش برام جذاب‌تره... که بدونم زن‌های سطح بالاتری قبلا بهت جوابِ مثبت دادن!»

تنها چیزی که نیاز داشتم یه همسرِ سابقِ خفن بود! روز بعد با سپیده آشنا شدم. سپیده هم بعد از شنیدنِ دروغم، واقعا از صداقتم خوشش اومد، اما یک شرط داشت: «باید زنت رو طلاق بدی و حضانت بچه‌هات هم با همسرت باشه» بهش گفتم چشم زارت طلاقش میدم...» روز بعد رفتم اداره تئاتر تا زنی پیدا کنم که نقش همسر سابقم رو بازی کنه که با پگاه آشنا شدم.

پگاه به دردِ همسر سابق بودن می‌خورد، اما همونقدر به دردِ همسرِ آینده بودنم می‌خورد. دو راهیِ سختی بود.وقتی فهمیدم با همسرِ سابق راحت کنار میاد، شماره‌ش رو سیو کردم و به جست و جو ادامه دادم. روز بعد با یه تیر دو نشون زدم. خورشید هم حاضر بود نقش همسر سابقم رو بازی کنه و هم بدش نمی‌اومد همسر آینده‌م باشه!»

گفتم: «انصافا من نمی‌فهمم! یعنی این زن همزمان که دوست داره باهات ازدواج کنه، میره جلوی بقیه‌ی زن‌ها نقشِ همسر سابقت رو بازی می‌کنه؟ خداایاا این اصلا عادلانه نیست»، بعد صفحه‌ چیستا رو رفرش کردم و دیدم همچنان بلاک هستم. بعد آهنگ گلچهره مپرس از شجریان رو پلی کردم و دراز کشیدم و به سقف خیره شدم. جواد ادامه داد: «با پیدا شدنِ بازیگر نقشِ همسر سابق، دیگر روی غلطک افتادم.

در ادامه فروغ برام شرط گذاشت که با هم بچه‌دار بشیم و سه بچه‌ی سابقم رو از ارث محروم کنم و فقط بچه‌ی جدید وارث باشه که به‌راحتی قبول کردم، تابان بهم گفت تنها شرطم اینه که به زنِ اولت بگی تابان رو خیلی بیشتر از اون دوست داری، که خب این کارها برای من مثل آب خوردن بود! فروزان گفت خیلی آدم دلسوزی هست و دلش نمیاد همسر سابقم تنها بمونه و اول باید براش یک شوهر جدید پیدا کنیم که کردیم!، سوزان از بقیه بدجنس‌تر بود و فرایندی طراحی کرد که همسر سابقم محکوم به خیانت بشه و کلک‌ش کنده بشه که برام مهم نبود چون در واقع نبود...

سایه گفت حاضره در یک خانه با همسر سابق کنار بیاد که بهترر!، مهشید نقشه‌ی قتلِ همسر سابقم رو کشید، ماه بانو خیلی کول با قضیه برخورد کرد و گفت: اصلا مردهای جاافتاده و باتجربه یه جذابیتِ خاصی دارند! و در نهایت مهتاب گفت: «اگر یک خونه‌ مجزا برای من بگیری حله! به جهنم که چند تا زنِ دیگه هم داری!»

جواد هارهار می‌خندید و می‌گفت: «قشنگیش اینه که هر وقت هر کدومو نمی‌خوام ببینم، راحت میگم درگیر سه تا بچه‌هام هستم و اونها هم بهم حق میدن!»

من واقعا روابط امروزی رو درک نمی‌کنم... یه بار دیگه پیجِ چیستا رو رفرش کردم. بله، همچنان بلاک بودم. آهنگِ وقتی دلگیری و تنها از ابی رو پلی کردم و های‌های گریه کردم. علی ایحال من به همون چیستا که بلاکم کرده دلخوشم. اونقدر دوستش دارم که بتونم سالها توی حالتِ بلاک بمونم اما قصه‌ش توی ذهنم به سکانسِ آخر نرسه.می‌دونم این زندگی نیست که من می‌کنم ولی خداییش اونی که شما دارید می‌کنید هم زندگی نیست. چی کار دارید می‌کنید با هم؟ رحم کنید به هم...

مهرداد نعیمی

کاریکاتور/ میوه شب یلدا رسید؛ یه نگاه هزار تومان!

مجموعه: کاریکاتور و تصاویر طنز

میوه شب یلدا رسید؛ یه نگاه هزار تومان!

کاریکاتور بدون شرح!

نترس پسرم، این کیک‌ها قرص نداره!

الو 123 این آقا مزاحم من شده!

استراماچونی منتظر اس ام اس بانک!

کاریکاتور جالب مفهومی

کاریکاتور/ افسار گسسته‌ی غول گرانی!!!

کاریکاتور/ پزشکانی که کارتخوان نصب نمی‌کنند ممنوع‌الخروج می‌شوند؟

آخرین وضعیت استراماچونی و معصومی نژاد در رُم!

کاریکاتور / نیوتن هم رفت تو کار شب یلدا

کاریکاتور/ قصه پر غصه توزیع گاز مایع در زاهدان و سرگردانی مردم

 کاریکاتور/ چرا از این مالیات نمی‌گیرین!؟

کاریکاتور فقر 

گردآوری:بخش سرگرمی بیتوته 

طنز/ شما بگید: آیا همه دزدن؟

مجموعه: مطالب طنز و خنده دار

مطلب طنز جدید

اخیرا جناب آقای باهنر گفته‌‌اند که مردم فکر می‌کنند همه دزد و نجومی بگیرند. برای بررسی صحت این مساله، نظرات خود مردم را جویا شدیم:

- سلام آقا، شما فکر می‌کنید همه دزد هستن؟

+ بنده هم سلام عرض می‌کنم خدمت شما خبرنگار دزد و همه مخاطبان خوبتون. خیر اتفاقا یک خبرنگار دزد دیگه هم همین سوال رو پرسید و بنده عرض کردم به جان پدر عزیز و دزدم، من به هیچ وجه فکر نمی‌کنم که همه دزدن.

- بله :| سراغ نفر بعدی می‌ریم؛ سلام به نظر شما همه دزدن؟

+ نه همه گیلاسن.

- ببین عزیزم، بحث کاملا جدیه. اگه فکر می‌کنی همه دزدن، خودت چی‌ای؟

+ عزیزت؟!!

- خیر، اون لفظ و تکه کلاممه. تو چی‌ای دقیقا؟

+ گیلاسم!

- سلام، شما فکر می‌کنید همه دزدن؟

+ نه واقعا؛ بیشتر از اینکه دزد باشن، اختلاس‌گرن.

- فکر نمی‌کنید زیادی سیاه‌نمایی می‌کنید؟

+ اووم آره؛ درست می‌گی، به نظرم بیشتر از اینکه همه اختلاس‌گر باشن، دزدن!

- سلام، به نظر شما همه دزدن؟

+ نه آقا این چه حرفیه؛ مگه شدنیه!

- بسیار عالی. خوشحالم که شما رو پیدا کردم. بیشتر برامون بگید.

+ از نظر من همه گیلاسن.

- :| شما همون نفر قبلی نیستید که توهم داشت خودشم گیلاسه؟

+ نه من یه گیلاس دیگه‌ام!

- برو بابا! ... سلام، شما فکر می‌کنید همه دزدن؟

+ بله به ضرس قاطع.

- به ضرس قاطع چی؟

+ همین دیگه، به ضرس قاطع.

- خب این که معنی نمی‌ده.

+ خب به ضرس غیرقاطع.

- برو آقا!

+ به ضرس چپ؟

- پوووف! سلام جناب، شما فکر می‌کنی همه دزدن؟

+ بله، اتفاقا ما یه آشنای بانفوذی داریم، می‌گه چون انباشت این‌همه پول و ثروت بین مردم عادلانه نیست، خیلی از عزیزان باید مثل رابین‌هود جیب مردم رو بزنن و بین یکسری مدیر و مسئول فقیر پخش کنن.

- از نفر بعدی که جوانی خوشتیپ هم هست می‌پرسیم‌: آیا شما فکر می‌کنی همه دزدن؟

+ بله. همه دزدن. همه دل من رو می‌دزدن. همه احساسات من رو به بازی می‌گیرن. اون رو نگاه کن اونور خیابون! اونیکی کناریش رو ببین. همین که داره از تاکسی پیاده می‌شه رو نظاره کن. تو این فصل پاییز که فصل دل رباییه ببین چه دلی می‌رباین! نگاه نارنجیا رو، نگاه نارنگیا رو...

- این دوستمون رو با نارنگیا تنها می‌ذاریم و خدمت یکی دیگه از مردم می‌ریم که در حال دویدنه: سلام دوست ورزشکار من؛ آیا شما فکر می‌کنی همه دزدن؟

+ آی دزد، بگیریدش!

-میدونم شرایط مناسبی نداری، اما بهتر نیست بایستی و کمی استراحت کنی تا یه گفتگویی با هم داشته باشیم؟

+ (درحال نفس نفس زدن): کیفم...، کیفم تو ...، کیفم تو یک یک...

- عزیزم درست صحبت کن ببینم چی می‌گی؟

+ می‌گم کیفم تو ماشین بود، یکی از پنجره ماشین کش رفت.

- چه جالب! اتفاقا من هم می‌خواستم بپرسم آیا شما فکر می‌کنی همه دزدن؟

+ خودت فکر می‌کنی نظرم چیه؟!

- خُبه حالا توام. مگه چقدر پول توش بود؟

+ ده تا تراول صدی.

- آخی. یعنی الان هیچی پول نداری برگردی خونه؟

+ چرا یه مقدار تو جیبم مونده.

- داری تعارف می‌کنی که کمکت نکنم؟ اه مغرور جذاب لعنتی!

+ نه جون تو، دارم. ممنون از نگرانیت.

- اگه راست می‌گی ببینم.

+ بابا دویست، سیصد تو جییم هست. بیا ایناهاش...

- بده ببینم نکنه اصل نباشه!

+ بیا... عه!... آی دزد! بگیریدش! پولام! دزدددد

محمدامین فرشادمهر

کاریکاتورهای مفهومی روز (3)

مجموعه: کاریکاتور و تصاویر طنز

کاریکاتور سکونت 77 درصد تهرانی ها در خانه های زیر 100 متر

کاریکاتور مسئول ابداع ارز 4200 تومانی چه کسی بود؟

کاریکاتور بی‌اعتنایی دولتی‌ها‌ به افکار عمومی/داماد رئیس جمهور معاون وزیر صنعت شد!

کاریکاتور دکترجان، هنوز جای قبلی خوب نشده!

کاریکاتور مردم امسال را تحمل کنند!!!

کاریکاتور مقاومت تولیدکنندگان در کاهش قیمت‌ها

کاریکاتور بسته های حمایتی میان کارگران توزیع نشد

کاریکاتور شیرین‌کاری جدید پرسپولیس!

کاریکاتور اینم خودروهای 30درصدی داخلی!

کاریکاتور  موزه‌ای که تالار عروسی شد!

کاریکاتور باید دلار بکشه پایین!

کاریکاتور وقتی گواردیولا، مورینیو را تشویق می‌کند!

کاریکاتور گران‌فروشان آجیل شب یلدا منتظر باشند!

کاریکاتور احمدی‌نژاد درخواست ویدئو چک داد!

کاریکاتور همه چیز ارزان شد

کاریکاتور مطالبات معوقه

کاریکاتور همه حواسشان را جمع کنند!

گردآوری:بخش سرگرمی بیتوته