نوشته شده توسط: الهه ناز
گردآوری: بخش سرگرمی بیتوته
نوشته شده توسط: الهه ناز
کاریکاتور (از فرانسوی: caricature) نوعی نقاشی است که سوژه ی مورد نظر را به صورت مضحک و خنده دار نقاشی می کند. واژه ی کاریکاتور که اصل آن به زبان ایتالیایی کلمه کاریکاتورا Caricatura است. از فعل کاریکاره ایتالیایی، به معنی بار کردن گرفته شده است.
کاریکاره جریمه کردن و توبیخ کردن نیز معنی می دهد و به نظر می رسد که نخستین بار توسط شخصی به نام موسینی در سال 1646 میلادی به کار رفته باشد و او نیز به نوبه خود این واژه را کاراچی، یعنی نقاشی های خیابانی بلونیایی هم عصر خویش گرفته باشد. همچنین هانس هولبین (حکاک، چاپگر و نقاش آلمانی) مجموعه ای از آثار حکاکی شده خود را در قرن شانزدهم کاریکاتور نامید. زیرا این نقاشی ها همواره دارای عناصری اغراق آمیز بودند که سوژه ها را مضحکه می کردند.
همچنین ممکن است که کاریکاتور از واژه ی کاراتره (caracter) یا کارا اسپانیایی به معنای صورت اخذ شده باشد. عمده ترین بخش هر کاریکاتور صورت آن است. فی المثل در صورت های کاریکاتوری که آلبرشت دورر و لئوناردو داوینچی هر دو مستقلاً حدود سال 1500 ترسیم کرده اند، صورت هایی با دماغ دراز و چانه ی دراز مشاهده می کردند.
شاید کسی که تازه کار کاریکاتور را شروع کرده باشد. نداند که بعضی از حالات چهره ها را چگونه بکشد مثلا: غمگین، گریه، لبخند و ... . در این مقاله نمونه هایی از کاریکاتورهای لبخند را آورده ایم. تا شما را در کشیدن کاریکاتور لبخند کمک کند.
گردآوری: بخش سرگرمی بیتوته
نوشته شده توسط: الهه ناز
گردآوری: بخش سرگرمی بیتوته
نوشته شده توسط: الهه ناز
نوشته شده توسط: الهه ناز
گردآوری: بخش سرگرمی بیتوته
نوشته شده توسط: الهه ناز
نوشته شده توسط: الهه ناز
وقتی مضرات سیگار رو
توی یه مجله خوندم انقدر ترسیدم
که قسم خوردم دیگه مجله نخونم
********
توکاف? شاپ نشسته بودم
?ه دختر اومد گفت ببـخشید شما تنها??د؟ !
یه پوزخند زدمو یه کام محکم از سیگار گرفتم
با یه صدای خسته گفتم :خ?ل? وقته
گفت پس من ا?ن صندل? رو ببرم اونور
صنـدل? کم دار?م نابود شدم میفهمی؟ نابود .
********
هروقت دنبال باباتون گشتین پیداش نکردین موبایلشم جواب نمیداد
برین خیابون یه سیگار روشن کنین
اونوقت خودش صاف میاد جلوتون می ایسته.
********
زندگی مثل سیگار می ماند
اگر خاموش شود می شود روشنش کرد
اما مزه ی اولش را نمی دهد
********
مانند سیگار
مانده ام میان دو انگشت روزگار لعنتی
نه مرا میکشد
نه خاموشم میکند
فراموش کرده که دارم می سوزم
********
ساکت و خیره به عکست
بوی سوختنی می آید
به خودم می آیم
لعنتی
آخرین سیگار هم ته گرفت
********
اگه سیگاری بشین با سوپری سر کوچتون بیشتر رفیق میشین طوری که اگه یه روز نرین سراغش دلش براتون تنگ میشه !
********
دختره از پدرش پرس?ده : بابا !
اگه ?ه نفر که خ?ل? دوستش دار? ?ه کار بد? بکنه، من چ? کار با?د بکنم؟
پدر جواب داد : با?د بهش بگ? ا?ن کار خوب? ن?ست . ا?ن کارو نکن !
پرس?د : اگه روم نشه بهش بگم چ?؟
جواب داد : خب رو? ?ه ت?که کاغذ بنو?س بذار تو? ج?بش.
صبح که مرد برا? رفتن به اداره آماده م?شد، در ج?ب کتش کاغذ? پ?دا کرد که روش نوشته بود
بابا س?م. س?گار کش?دن کار خوب? ن?ست. لطفاً ا?ن کار رو نکن !
پدر اشک در چشمانش جمع شد و رو? کاغذ نوشت: دختر عزیزم، این فضولیا به تو ن?ومده
********
سیگار کشیدن باعث میشه شما هرچه سریعتر از شر سلامتی و زندگی به امید خدا خلاص بشید و بتونید پا به عرصه های جدیدتری از جمله جهان آخرت بگذارید و تجربه های جدیدی رو کسب کنید !
********
هرچه بیشتر سیگار بکشین راحت تر میتونین از شر پولهایی که توی جیبتون سنگینی میکنه راحت بشین !
گردآوری: بخش سرگرمی بیتوته
نوشته شده توسط: الهه ناز
دوستم برام پیام داده پرسیده:
میدونی بهترین یونجه مال کجاست؟
براش نوشتم: نه نمیدونم···
نوشته مشکلی نیست از یه گاو دیگه میپرسم!!!
یعنی یه همچین دوستای اهل دلی داریم ما!!!
جوک های باحال
از یه مزونی توی اینستا قیمت مانتو پرسیدم
گفت عزیزم با احترام 5 میلیون تومن
گفتم اگه با فحش ناموسی 2 میلیون تومن میدیش من مشکلی ندارم
جوک جدید خنده دار
دهه نودی عزیز که کلاستو مجازی میگذرونی
تو چه میفهمی از ورزش زنگ آخر، که بخاطر بارش بارون گفتن تو کلاس بمونید، این زنگ معلم ریاضیتون میاد بالا سرتون
جوک های باحال
باغ وحش بودیم، نگهبانه گفت این خرسه
روزی 10 کیلو غذا میخوره،
مامانم دستشو گذاشت رو شونم
به نگهبان گفت، خرس ندیدی
جوک کوتاه
تو خونمون از ترس مامانم طوری فرهنگ سازی شده که همه با لیوان میرن دم یخچال
.
.
ولی پارچو سر می کشن و خیلی آروم میان لیوان میزارن سر جاش و میرن...
جوک
استاد شماعیزاده در قطعهای اشاره میکنند که «واسه عروس دلنازک ما دو سه میلیونی اندوخته باشه»
امیدوارم تا الان اندوخته رو به یه زخمی زده باشن وگرنه امروز نهایت بتونن باهاش یه کتری برقی بخرن
جوک جدید
تو خیابون با یکی دعوام شد یه دستش تو گچ بود، اومدم ادای آقا تختی رو در بیارم با یه دست باهاش دعوا کردم و یه دستمو اصلا استفاده نمیکردم، با اون دستش که تو گچ بود یدونه کوبید تو سرم الان سه روزه دنبال آدرس خونمون میگردم
جوک خنده دار
یبارم تو کلاس اندیشه اسلامی بودیم ؛
استاد گفت قال رسول الله :
منم داد زدم : النکاحو سنتی !
نمیدونم چرا بیرونم کردن
مگه همیشه بعدش همینو نمیگن؟
جوک های باحال
ولی انصافا این ماسک زدن بر اثرکرونا، چقد درک مارو از زیبایی افراد عوض کرد
من تازه فهمیدم ناصر سگ سبیل ،قصاب محله مون چه چشمای خمار و جذابی داره
جوک های خنده دار
تو اینستاگرام غذاهای مخصوص وگان آموزش میده. نوشته عدسها رو با گیاهکوب میکوبیم و ...
هیچوقت از زاویه دید یک وگان به گوشکوب نگاه نکرده بودم.
جوک باحال
خرچ
خرچ
خرچ
خرچ
خرچ
خرچ
خرچ
خرچ
چــــــیــــه؟
واسـه چـی مـــیـــای پـــایـــیـــن؟
خـــیـــار خـــوردن هـــم دیـــدن داره؟
زنـــدگی نـــداریـــم والـــا از دســـت شـــمـــا؟
جوک خنده دار
یارو با شنیدن اذان ظهر سریع افطار کرد.
بهش گفتن چرا افطار کردی؟
گفت: خوب اذان گفتن
بهش گفتن این اذان ظهر بود
گفت؛ ااااااااااااااا... چقه شبیه اذان مغرب بود
جوک های خنده دار
یه سوال
چرا وقتی یه نفرو “هلو” خطاب میکنی ، لپاش گل میندازه و حال میکنه
اما بهش میگی “گلابی” بهش بر میخوره !؟
بابا میوه میوه است دیگه !
تا کی تبعیضه نژادی ؟؟؟؟ تا کی فرق گذاشتن بینه میوه ها
دوستون دارم گلابیا
جوک های باحال
مطمئنم یکی رو پله هایِ ترقی من
.
.
صابون مالیده
هی لیز میخورم میرم سر جای قبلی
جوک کوتاه
شوهرم خیلی کم حرفه
خواستم یه کم باهام حرف بزنه
گفتم قصه حضرت یوسف برام تعریف کن
گفت :گمشد ،پیداش کردن
الهی گم بشی پیدات نکنن بحق دل خون زلیخا که حرف نمیزنی
جوک زناشویی
با دختره چت میکردم اسم پروفایلش Sag Har بود
گفتم بچه کجایی سگِ هار؟
هرچی از دهنش در اومد بارم کرد!
نگو اسمش ساغر بوده
خوب لعنتی مثل آدم بنویس
جوک جدید خنده دار
سازمان بهداشت جهانی میگه: باید قبل از غذا خوردن چهل ثانیه دستاتون رو بشورید!
.
.
.
دیشب شام کباب بود، رفتم دستام رو شستم برگشتم، دیدم کباب رو خوردن دارن چایی میخورن
.
.
خدا ازت نگذره سازمان بهداشت جهانی
جوک
از شیخ بهایی پرسیدند :
خدا را در کجا یافتی؟
.
فرمودند:
در قلب کسانی که بی دلیل مهربانند
.
.
منو میگفت
حالا منو از کجا میشناخت درشگفتم..
جوک جدید
دارم تاریخ انقضای روی تن ماهی رونگاه میکنم ، فروشنده میگه : داری تاریخ انقضاشو میبینی ؟!
گفتم نه میخوام ببینم تولد ماهیه کیه واسش اکواریوم بخرم
جوک های باحال
رفتم داروخانه عصا بگیرم
میگه عصا برای راه رفتن میخوای ؟
گفتم نه ،
حضرت موسی کلاسای تبدیل اژدها گذاشته دارم میرم سرکلاس...
جوک خنده دار
امروز 50 متر دنبال تاکسی دویدم
بعد راننده نگه داشت گفت میخوای سوار بشی ؟؟
گفتم نه داداش فقط میخواستم که سفر خوشی رو برات آرزو کنم !
جوک های خنده دار
چه تازه به دنیا اومده، ازبیمارستان اوردیم خونه خوابیده
فامیلمون اومده میگه اخیییی خوابه؟؟
میگم نه زدیمش تو شارژ، دکتر گفته 7، 8 ساعت اول خوب بذارین شارژ بشه
گردآوری:بخش سرگرمی بیتوته
نوشته شده توسط: الهه ناز
گردآوری: بخش سرگرمی بیتوته
نوشته شده توسط: الهه ناز
گردآوری: بخش سرگرمی بیتوته