مجموعه: کاریکاتور و تصاویر طنز

کاریکاتور احتمال توقف تولید قطعات خودرو

کاریکاتور زیبا کلام بهانه دوچرخه گرفت!

کاریکاتور روحانی: دولت ما بیشترین انتقادپذیری را در تاریخ داشته است

کاریکاتور به‌جون‌خودم تقصیرِ تحریم‌هاست!!!

کاریکاتور نمک نشناسی نوادگان لهستانی!

کاریکاتور اگه می‌تونی منو بگیر!

کاریکاتور واکنش مردم به فوتبالیست بودن احمدی‌نژاد!

کاریکاتور  چه می‌کنه این آقای دروازه‌بان!

کاریکاتور اینم دسته گل جدید شهرداری!

کاریکاتور  واکنش مامور شهرداری کرمان به رشیدپور!

کاریکاتور  توصیه مسعود ده‌نمکی برای بازی با عراق!

کاریکاتور افزایش مصرف قلیان

کاریکاتور واردات کالا

کاریکاتور دکتر روحانی: درخت عامل باراش باران است!

کاریکاتور اندراحوالات قیمت‌مرغ و آقای آسیب‌پذیر

کاریکاتور اخذ عوارض از تونل‌ها و بزرگراه‌ها!

 گردآوری:بخش سرگرمی بیتوته 

مجموعه: مطالب طنز و خنده دار

مطالب طنز و خنده دار

یه سری خیلی غمگین بودم میخواستم خودکشی کنم چندتا قرص برنج خریدم داشتم میخوردم رفیقم اومد تو گفت یه وقت دست به کار احمقانه ای نزنیا. گفتم این جمله مال قبل خودکشیه، الان قرصا تو دهنمه. گفت نه یعنی میگم خر نشی تف کنی قرصارو‌.

لطیفه های بسیار خنده دار

‏پسرا یه اخلاق خیلی خوبی که دارن اینه که نا امید نمیشن هیچوقت، مثلن وقتی از یه دختر جواب منفی میشنون درسته ناراحت میشن ولی نا امید نه، امیدوارانه میرن و به یکی دیگه پیشنهاد میدن ..

جوک جدید

‏رفتم کوه داد زدم: آیا امیدی هست؟

پژواک اومد گفت: نه با اون تی‌شرتت که کردی تو شلوار و رفت.

 جوک خنده دار

تلفن خونمون زنگ خورد برداشتم بجا اینکه بگم الو بله

گفتم بلو اله !

.

.

.

.

طرف هم قاطی کرد گفت سلو الام 

جوک های خنده دار

زن مثل ویروسه اگه وارد زندگیت بشه

.

.

.

1 جیباتو search میکنه

2 پولاتو delet میکنه

3 خانوادتو edit میکنه

4 ارتباط با دوستاتو cut میکنه

5 فون بوکه موبایلتو scan میکنه

6 خوشی هاتو cancel میکنه

7 آخرش هم مخت hang میکنه

جوک خیلی خنده دار

پسره از سربازی برای پدرش این طور تلگراف زد:  من کاظم پول لازم  

.

.

.

.

پدرش هم در جوابش تلگراف زد :  من تراب وضع خراب

خنده دار ترین جوک ها

رفتم تو سرچ گوگل تایپ کردم

“زن چه میخواهد؟”

. 

. 

گوگل بعد از 20 دقیقه پاسخ داد

“ما همچنان در حال جمع آوری اطلاعات هستیم"

 جوکهای جدید و با حال

به مامانم میگم ناهار کی حاضر میشه؟

میگه وقتی بابات بیاد

میگم کی میاد؟

میگه وقتی غذا حاضر بشه

.

.

الان دارم فرق کلمات سفسطه و مغالطه و مباحثه و مصالحه در منطق فیثاغورث و صفات بارز رو واسه شکمم توضیح میدم آروم بشه

مطالب طنز و خنده دار

در یک فیلم خارجی زنی به شوهرش یک سیلی زد. 

شوهرش گفت: عزیز دلم واسه چی میزنی؟؟ 

گفت: برای اینکه ببینم چقد دوسم داری 

شوهر زن را بغل کرد و یک عالمه بوسش کرد

زن ایرانی این حرکت را تقلید کرد و یک سیلی به شوهرش زد

. 

. 

زن را وقتی غسل میدادند هنوز لبخند به لب داشت 

بازگشت همه به سوی اوست

لطیفه های بسیار خنده دار

تو رستوران نشسته بودم،

دختره با دوستش با یه کلاسی اومد تو،

با کلی عشوه  menu رو برداشت ...

بعد با کلی مکث سرشو آورد بالا و با یه حالت خاصی گفت:

2 تا بام دریت جعفری واسه منو عشقم لدفن ...

بعد از اینکه گارسونه کل میز رو گاز گرفت گفت:

.

.

 اون بام دریت جعفری نیست!!!

با مدیریت جعفریه!!!

سه نفر در جا سکته زدند

آقای جعفری استعفا کرد

عشقش از طبقه سوم خودشو پرت کرد پایین

گارسونه از بس خندید مرد

جوک خنده دار

عمه هام اومدن خونه مون

.

.

سه تا?? دارن پشت سر مادرشوهرهاشون حرف م? زنند

دلم واسه مامانم م? سوزه که نم? تونه تو بحثشون شرکت کنه

جوک های خنده دار

وجدانا یه سوال میپرسم نخندین؟؟؟ 

.

.

.

این خارجیا که صلوات ندارن وقتی دعوا میشه چیکار میکنن که دعوا رو تموم کنن؟؟؟

خیلی فکرمو مشغول کرده

جوکهای جدید و با حال

یارو تو اتریش با 31 سال سن صدر اعظم شده

.

.

.

اینجا 31 ساله هامون تا 3 صبح دارن پشت تلفن به زیدشون میگن اول تو قطع کن, اول تو, نوموخوام

لطیفه های بسیار خنده دار

آیا می دانستید در چین عکاس وجود ندارد

چینی ها چون شبیه هم هستن عکاس ندارن

.

.

.

.

همینجوری میرن بقالی سر کوچشون میگن 6 تا عکس 3×4 مردونه بدید

گردآوری:بخش سرگرمی بیتوته

مجموعه: کاریکاتور و تصاویر طنز

چه می‌کنه این وارداتی خوش‌دست!

کاریکاتور کم‌آبی‌ و‌ عدم‌اشتغال‌علت‌مهاجرت روستائیان

باد و باران، ابزار مدیریتی رئیس سازمان محیط زیست!

کاریکاتور/ سوء‌ استفاده از آشفته‌بازار!

نگرانی دنیا از دست دیوانگی اتمی ترامپ و کیم جونگ‌اون

وام ازدواج 15 میلیون تومانی و خط فقط فقر!

این کانال را فیلتر نکنین!

اگر بنزین 2هزار تومان شود!

بارسا و رئال بدنبال یک ماهی لیز!

چه می‌کنه این آقای رئیس جمهور!

وقتی سرمربی خواب است؛ ستاره‌اش را می‎‌برند!

خرپول خلیج‌فارس!

کارتون/ توپ طلایی که رونالدو دزدید!

کاریکاتور/ واکنش لاریجانی به سخنان عارف در مورد اصلاح طلب شدن اصول‌گرایان!

کارتون/ سفره فیلتر شده مردم!

گردآوری:بخش سرگرمی بیتوته

مجموعه: کاریکاتور و تصاویر طنز

کاریکاتور پیشگامان استقلال کشور

کاریکاتور مسوولین لطفا دستشون رو از تو حلق مردم دربیارن!

کاریکاتور/ اندراحوالات 2 واحد فتوشاپ!!!

کاریکاتور سهم مردم از حذف 4 صفر از پول ملی!

کاریکاتور پولخوری

کاریکاتور اینم شیرین‌کاری جدید یاران قالیباف!

کاریکاتور عدم اعلام میزان تورم از سوی بانک مرکزی

کاریکاتور پولی شدن تونل های تهران

کاریکاتور وجود رانت در پروژه های خصوصی سازی

کاریکاتور جدیدترین آرایش حریفان تیم ملی در آسیا!

کاریکاتور دارم خفه می‌شم!

کاریکاتور خشکسالی سیستان و بلوچستان

کاریکاتور فواید کتابخوانی

گردآوری:بخش سرگرمی بیتوته

مجموعه: مطالب طنز و خنده دار

 طنز نوشته های جالب

بعلت تحمل مرد در برابر مشک?ت ، گران?

مسکن، ماشین، دانشگاه بچه ها و

مخارج با?? مادر بچه ها،

.

.

.

بهشت با ش?ب م??م در حال حرکت به ز?ر پا? پدران م?باشد

جوک خنده دار

ای زنان سست ایمان!!!!

اگر شوهرتان چهار زن داشته باشد، کارهای خانه بین 4 نفر تقسیم می شود و حتی می توانید در اوقات فراغت با یکدیگر منچ 4 نفره یا حکم بازی کنید!!!!

.

.

هیچ کار خدا بی حکمت نیست. ایمان بیاورید باشد که رستگار شوید

طنز نوشته های کوتاه جدید  

پدری در آخر?ن لحظات عمر پسرانش را جمع کرد و گفت : تنها یک دست خود را با? ب?اور?د 

آیا یک دست صدا دارد؟؟

بچه ها بشکن زدند »»»

پدر ضایع شد و مُرد !!!

کلید اسرار این قسمت: فرزندان بی شعور 

طنز نوشته های کوتاه

ملت ?ه پاشون آنتال?است ?ه پاشون جزا?ر قنار? ... تازه افسردگی هم دارند..

.

.

.

اونوقت ما اشتباه? دوتا پامون م?ره تو?ک? از پاچهها? شلوارمون غش م?کن?م از خنده

طنز نوشته های کوتاه جدید و جالب

یه بارم فرمانده پادگان گفت تحصیل کرده شیمی کیه؟ 

چند نفر دست بلند کردن

.

.

گفت برید با جوهر نمک توالت‌هارو بشورید

جوک های جدید

تا چندسال دیگه تعداد خواننده‌ها از تعداد شنونده‌ها بیشتر میشه ... 

.

.

.

بعد تو سایتهای موزیک، 

اسم شنونده‌های جدید رو میذارن!! 

جوک خنده دار جدید

من اگه سال ها بدون هیچ امکاناتی تو یک اتاق با جزوه هام حبس بشم احتمال اینکه ساختار مولکولی گچ دیوار رو با چشم غیر مسلح ببینم بیشتر از اینه که بشینم درس بخونم.

طنز نوشته های جدید

‏تجربه ثابت کرده ایناییکه سر جلسه هی برگه ی اضافه میگیرن، هدفشون فقط تشویش اذهان عمومی و ایجاد استرس واسه بقیه س وگرنه تهش از همه کمتر میشن

طنز نوشته های خنده دار

طرف امسال دانشگاه قبول شده دو هفته

نگذشته عاشق یه دختر ترم آخری شده

.

.

.

حالا این هیچی 

 می دونی عمق فاجعه کجاست؟ 

 اینکه رفته به دختره گفته دیگه خوش

 ندارم بیای دانشگاه،محیطش خرابه 

 جوک خنده دار جدید

صحبت کردن 99درصد مردای ایرانی پشت تلفن:

نوووکرتم..

کوچیکتممم..

اقاایی..

خاک پاتم..

شما تاج سری...

سالااااااار

یه دونه ای به مولا

یا علی

بلافاصله بعد از قطع کردن تلفن :

مرتیکه خر

طنز نوشته های کوتاه جدید و جالب

‏بعضیا انقدر بیشعورن که بعد از 10 سال بازم سراغ طلبشونو میگیرن!

.

.

خب اگه میخواستم بدم که تا حالا داده بودم..

حتما بایس با زور بگم نمیدم ؟!

جوک های جدید

زنه تو سردخونه با بادبزن شوهر مرحومش رو باد میزد ،

مرد غسال متاثر شد گفت : خواهر اون مرحوم

 دیگه گرما و سرما براش فرقی نمیکنه 

خودتو اذیت نکن …

زنه گفت : آخه خدا بیامرز بهم گفته بود ، بزار

 کفنم خشک شه ، بعد شوهر کن …

بنظرت الان خشک شده دیگه …

 طنز نوشته جدید

تا حا? یخچال رو از آخر به اول خوند?

لاچخی ...

معن? نداد نم?دونم چه مرگشه ...

گفتم شا?د بشه ازش ?ه نکته اخ?ق? درآورد که نشد

ببخش?د وقتتون رو گرفتم

من د?گه عرض? ندارم 

 اودافظ

طنز نوشته های جالب

زلزله اومد بابام رفت تو چارچوب در گفتم پس من چی؟ 

گفت: تو بمیری من میتونم دوباره زن بگیرم بچه دار بشم ولی تو نمیتونی،

.

.

.

زلزله منو نکشت، تو کُشتی پدر

طنز نوشته های کوتاه جدید و جالب

به بعضیا باید بگی.

. 

. 

.

.

به بعضیا هم نباید بگی!

بستگی به شرایط داره .

ببیین دقت کن دیگه، شرایط خیلی مهمه 

می ببینی چه نکات اخلاقییو در اختیارت قرار میدم  

گردآوری:بخش سرگرمی بیتوته

مجموعه: مطالب طنز و خنده دار

طنز های جالب و خنده دار

وقتی اصلا درس نخوانده‌اید:

این حالت مخصوص زمانی است که شما بادهای موسمی هم بارتان نیست. بنابراین قبل از شروع امتحان باید تا می‌توانید به دنبال خرخوان و بلدِ کلاس بگردید و در صندلی های کناری او سنگر بگیرید! با شروع امتحان باید همه زور خود را بزنید تا با تقلب از بلد کلاس، چرت و پرت نویسی و اصطلاحا زخمی کردن پاسخنامه، حداقل نمره را کسب و خود را برای اقدامات احتمالی بعدی مانند رو‌بوسی، دست بوسی، پابوسی و فیزیوتراپی استاد آماده کنید!

وقتی شما همه منابع را کامل خوانده‌اید:

وقتی با این وضعیت درسی وارد جلسه امتحان می‌شوید، از دید همه‌ همکلاسی‌ها یک خرخوان بلامنازعید و انتظارات از شما بالاست! بنابراین تعدادی از عزیزان برای مذاکره پیش شما می‌آیند و تقاضای رساندن پاسخ، تعویض برگه، نشستن تمام مدت با زاویه درخواستی و یا عملیات خارق‌العاده و محیر‌العقول دارند! برخی هم بدون درخواست، فقط لحظه شروع می گویند: «گاردت رو نبند، بذار ما هم استفاده کنیم!»

تبصره: در نود و نه درصد مواقع، وعده خرخوان جماعت، مثل وعده برخی از مسئولین می ماند! یعنی درحالی که به همه قول مساعدت داده است، از اول تا آخر امتحان کر می شود، گاردش را کامل می بندد و در حالی که همه التماسش می‌کنند حداقل یک عدد را برساند، مدام برگه اضافی می‌گیرد و به اندازه هر برگه اضافی مقادیری نور و متعلقات به قبر اقوام پدری‌اش می‌تابد!

وقتی شما خوانده‌اید ولی مخاطب خاص تان نخوانده:

در این حالت بدبختی شما از ایام فرجه شروع می‌شود. اولا که فرت و فرت باید به همدیگر مسیج بدهید تا حس درس خواندن در شما دو نو‌گُل دانشجو نمیرد! یعنی کافی است که شما یک ربع کپه‌ مرگ‌تان را روی جزوه بگذارید و بخوابید، سریع مخاطب خاص‌تان تماس می‌گیرد که: مگه نگفتی تا شب ریاضی پیشرفته رو تموم می‌کنیم!(در ادامه دو ردیف ایموجی گریه یواش) حالا آروم پاشو برو سمت جزوه، فصل دو رو باز کن و با خودکار زرشکی قشنگت سوال دو رو برام حل کن!(در ادامه یک ردیف ایموجی میمون که دستاش رو چشماشه!) نیم ساعت بعد هم 10 ردیف ایموجی عصبانیت و شیون و زاری و بدبختی که یعنی گور به گور بشی پاشو دوباره از اول بگو من هیچی نفهمیدم!

این وضعیت ادامه دارد و شما باید تا یک ساعت قبل از امتحان مخاطب خاص محترم را با دانش خود و البته علم روان‌شناسی، برای امتحان آماده کنید! اما این پایان ماجرا نیست؛ چون استرس صبح امتحان تمام تمرین و نمونه سوال و کوییزی که با مخاطب خاص جان مرور کرده بودید را به باد داده و از طرفی چون پایه‌ علمی نخبه‌ای که به مخاطب خاصی برگزیده‌اید از بیخ خراب است، حالا باید با یک گالن آب قند، سر جلسه امتحان بنشینید ور دلش تا به کمک تقلب شاید بتواند 10بگیرد!

مخاطب خاص محترم کاری هم به این ندارد که نام فامیل خودش با حرف (ب) شروع می شود و نام فامیل شما با (واو)! اصرار دارد که حتی اگر چینش صندلی با حروف الفبا و شماره کلاسی است، «تو بایدِ باید کنار من بشینی و من از رو دستت بنویسم وگرنه قهر قهر قهر تا روز قیامت! کات می‌کنم و میرم کنار یکی دیگه پِیست می‌کنم خودموهاا! میدونی که هنوز با قریشی دوست معمولی‌ام و با سعادتی دوست مخصوص و با زراعتی دوست هات داگ! یه فامیل کباب لقمه هم داریم!»

خلاصه که آینده‌ زندگی‌تان به همین امتحان بستگی دارد و ممکن است با وجود اخذ معدل الف، مجبور شوید ماه‌ها محسن چاوشی گوش بدهید و یار را در کنار کسی که عُرضه همراهی سر جلسه امتحان و افزایش معدل دارد،تماشا کنید!

میثم ابراهیم نژاد بازرگانی

مجموعه: مطالب طنز و خنده دار

شعر طنز درباره دهه شصتی ها

وزیر کار: بیکاری دهه شصتی ها نمی گذارد اشتغال زایی ما احساس شود.

من یک دهه شصتی از غافله جا مانده

با نحسی پیشانی از معرکه ها رانده

یک نسل پر از حسرت، بهر دگران عبرت

در بازی این دنیا بازنده و بازانده

تا بوده جهان بوده مانند پدر اما

تا نوبت ماشد، شد مانند پدر خوانده

ما مثل " کوزت " بودیم، او مثل تناردیه "

در غیبت " ژان والژان" بر پیکر ما رانده

بیماری و بیکاری شد قسمت ما زیرا

انگار که از اول بودیم پسر خوانده

در عرصه این دنیا شد جور نصیب ما

چون حس تنفر در مهمانی ناخوانده

هر لحظه به صف بودیم، همواره به کف بودیم

مانند کنف بودیم، پیچیده و چیچانده

درمان و دوای ما در موقع بیماری

یک آبِ زیپو آن هم مشهور به جوشانده!

این چرخ و فلک دائم تا شد عصبی قایم

با غیض و غضب ما را بی فاصله مالانده

یک معضل لاینحل بودیم از آن اول

چون لقمه که ناغافل در راه گلو مانده

مجید مرسلی

مجموعه: مطالب طنز و خنده دار

 مطالب طنز و خنده دار

یکی از عادت‌های ما ایرانیا اینه که دوست داریم نظرات خودمونو توی مخ، چشم‌ و چار، حلق و بینی و هر جای دیگه‌ای از بدن طرف مقابل فروکنیم. به طور مثال شما می‌گی من کله‌پاچه دوست ندارم. اصلا کهیر می‌زنم وقتی بوی کله‌پاچه می‌خوره بهم.

همونجا یه ایرانی اصیل بهت می‌گه که کله پاچه خوب نخوردی هنوز. پاچه‌های منو بخوری عاشقش می‌شی. یه جوری می‌خوابونمش توی آب‌لیمو و ادویه که انگار داری شیشلیک می‌خوری. بعد برای اینکه عملی ثابت کنه بهت، می‌بردت یه کله‌پاچه‌ای کر و کثیف و میگه بخورش. حالا به هر ضرب و زوری شده به خورد شما میده و آخرشم میگه این جایی که من آوردمت زیاد کله‌پاچه‌هاش خوب نیست. حالا که کله‌پاچه رو خوشت اومده سری بعد می‌برمت یه جا کله‌پاچه خوب میدم بهت.

بعد مثلا شما می‌گی من می‌خوام برم مسافرت ولی از هوای سرد بدم میاد. بازم اونجا یه ایرانی اصیل پیدا می‌شه که بهت بگه ببین من می‌برمت قطب جنوب یه جاش هست اصلا صبح تا شب آفتابه. انقدر گرمه که اونجا به جای خرس، شده زیستگاه شتر و عقرب‌دم سیاه. (اگه ایرانی مورد نظر خیلی اصیل باشه میگه عقرب دم سیاهای اونجا پلی استیشن هم بازی می‌کنن).

حتی درد! دیگه درد چیه؟ شما یه جا بگو من پامو قطع کردم، انگشتای دستمو بریدم، میکروب‌ها جزایر لانکرهانسمو خوردن و آپاندیسمم ترکیده. دارم از درد می‌میرم.همونجا یه ایرانی اصیل پیدا می‌شه که بگه تا حالا اینجات جوش زده؟ نزده؟! بیا نشونت بدم. بعد توی دماغشو نشونت میده و میگه اینایی که گفتی در مقابل جوش توی دماغ مثل نیش پشه می‌مونه.

دیگه غول مرحله آخر اینه که شما می‌گی من پدر و مادرم امروز تصادف کردن و مُردن، خواهر و برادرم توی کما هستن، خودم سرطان دارم، عمو و خاله‌ام هم سکته کردن و پاشون لب گوره.

طرف با یه بغض خاصی می‌گه تو هنوز داغ شوهرعمه ندیدی(بغضش اینجا می‌ترکه و زار زار گریه می‌کنه) الکی غر نزن که خیلی خوش شانسی.

خلاصه اگر شما تا حالا مورد اینجوری ندیدین یا خودتون همون ایرانیِ اصیلِ مورد نظرین یا ایرانیِ اصیلِ خوب ندیدین!

علی بایبوردی

مجموعه: کاریکاتور و تصاویر طنز

کاریکاتور بسته های حمایتی دولت

کاریکاتور 6میلیون ایرانی مقیم خارج یارانه می‌گیرند!

کاریکاتور نمای دیده‌نشده از وزیر بهداشت موقع استعفا!

کاریکاتور فشار برای فیلتر اینستاگرام

کاریکاتور همدستان جنایت جنگی آل‌سعود!

کاریکاتور بد و بدتر پایتخت!

کاریکاتور گله‌ی سلطان جنگل از سلاطین تقلبی!

کاریکاتور تجارت پرسود فیلترشکن ها 

کاریکاتور سلطان بو دستگیر شد!

کاریکاتور آخرین وضعیت «شنود» در جامعه!

کاریکاتور اینم وضعیت اسفبار مدارس تهران!

کاریکاتور خصوصی سازی یا خودسازی

کاریکاتور کاردانم ولی بی‌کارم!!!

کاریکاتور اولین واکنش به مجری‌شدن علی انصاریان!

گردآوری:بخش سرگرمی بیتوته

مجموعه: مطالب طنز و خنده دار

مطلب طنز جدید

امروز همه درباره اینستاگرام حرف می‌زدند.

صابری موبایلش را درآورد و گفت: بیا، رفتم تو گناه هم نکردم.

قاسمی گفت: امکان ندارد. حتما یک برهنگی، بی‌بندوباری، بی‌اخلاقی، ابتذال یا نامحرمی دیده‌ای.

صابری گوشی را جلو قاسمی گرفت و گفت ببین.

قاسمی محکم چشم‌هایش را بست.

مرادی گفت: باز کن من دیدم. چیزی نیست.

قاسمی آرام آرام چشم‌هایش را باز کرد و گفت: این یک بار چیزی نبود. دفعه بعد چه؟

صابری صفحه را به‌روز کرد.

قاسمی گفت: این دو بار چیزی نبود.

صابری دوباره به‌روز کرد.

قاسمی گفت: گیرم تو درست از اینستاگرام استفاده می‌کنی، اما بقیه مردم چه؟ چه تضمینی است در گناه نیفتند؟

تیموری گفت: این‌قدر نگران به گناه نیفتادن مردم هستی به فکر کارهای عقب‌مانده‌ات بودی امروز این همه پوشه دور و بر ما نبود. آخر سال شد و کارها ماند روی هم.

قاسمی گفت: اینستاگرام فیلتر می‌شود و خانواده ایرانی از این مصیبت نجات پیدا خواهد کرد.

مرادی گفت: تازه داشتم به اینستاگرام عادت می‌کردم، حیف است فیلتر بشود.

صابری گفت: فیلترشکن خوب دارم. با کارت شتاب پرداخت می‌کنی. پشتیبانی 24 ساعته هم دارند. خیلی هم مودب برخورد می‌کنند.

تیموری گفت: واقعا این‌ها که فیلترشکن می‌فروشند چطوری این‌قدر راحت این کار را می‌کنند؟

قاسمی گفت: اینستاگرام برای گناه کردن طراحی شده است. فیلترشکن هم غیرقانونی است.

مرادی گفت: مثلا من اگر برای شرکت تولید پیچ و مهره صفحه اینستاگرام بزنم چطوری گناه می‌کنم؟

قاسمی گفت: می‌آیند زیر پست‌ها می‌نویسند چه پیچ و مهره‌های خوبی دارید. بعد دایرکت می‌دهند. شما می‌روی توی دایرکت با یک نفر تنها می‌شوی. کم کم بحث از پیج و مهره به در و تخته می‌کشد و متوجه می‌شوی که داری عاشق می‌شوی. بعد طرف می‌گوید بیا پیچ و مهره‌ات را به من نشان بده. بعد قرار می‌گذاری و گرفتار شیطان می‌شوی!

مرادی گفت: باجناغ من هر روز می‌گوید برای مردم ترانسفورماتور می‌برم. هر روز می‌رود بیرون و وقتی می‌آید خوشحال است. یعنی او هم آره؟

قاسمی گفت: زیر کامنت‌هایش حتما یکی نوشته است: چه ترانسفورماتورهای خوبی دارید.

مرادی نگاهی به اینستاگرام باجناغش کرد و دودستی زد توی سرش: نوشته چه ترانسفورماتورهای خوبی دارید!

قاسمی گفت: به این می‌گویند نصب ترانسفورماتور در محل.

مرادی گفت: بیچاره خواهرزنم.

قاسمی گفت: ان‌شاءالله فیلتر می‌شود و همه ترانسفورماتور می‌ماند روی دستش.

باقی بقای‌تان

رضا ساکی