1. گوشیم رو دو ساعت زدم به شارژ. فقط پنج درصد شارژ کرد. به خودم میمالیدم الکتریسیته بیشتری تولید میشد تو این دو ساعت.

2. یارو پیام داده آی فیلم میگه خواهش میکنم سریال پس از باران رو پخش کنید داداچ نگاتیوای اون سریال پوسید پاره شد ریختن دور.برو پی زندگیت.

3. ‏‏من حساب کردم با سیبیلای بهنام بانی میشه کل طاسی سر رو تو ایران ریشه کن کرد بدون این که تغییری تو ظاهر خودش ایجاد بشه. 


4. من اگه پنت هاوس بودم شما عاشق پارکینگ میشدین! 


5. ‏‏آدم بدون هدفون میره بیرون نمی‌دونه دستشُ بذاره تو جیبش یا نذاره، به کجا نگاه کنه، چجوری راه بره، کلا نظم همه چی بهم میریزه.

 
یعنی الان داره گودبای پمپرزش رو با کی جشن میگیره؟!

6.‏ بر اساس شواهد اگه انگشت کوچک پای چپ آدم هم زیر دوشی که بازه، باشه، آدم دیگه از هدر رفتن آب عذاب وجدان نمیگیره!



7. من اگر سر قبر مرده ها هم ماشینمو پارک کنم دو دقیقه بعد از داخل یه قبری صدا در میاد میگه داداش دمت گرم یه جابجا میکنی من بتونم در بیام!

8. شما اگه فیلمی پیدا کردی ک شریفی نیا توش پی زن گرفتن نبود نبینش چون قطعأ سیدجواد هاشمی قراره شهید شه!

9. تعمیرکارای فنی یه اصطلاح دارن به اسم شِوِلگراد. اینجوری که دستگاه مثلا فیوزش سوخته به یارو میگن شولگرادش خرابه 200تومن هزینشه فردا بیا ببر.

10. همسایمون ساعت 7صبح منو دیده میگه: صبح بخیر. آخه مرد حسابی صبح من اگه بخیر بود که تا 11میخوابیدم و سرکار نمیرفتم صبح من جهنمیه وقتی 7صبح بیدارم! 

 
دیگه کمربند و تبر و شلاق تاثیر نداره...

11. دیشب خواب سعدی رو دیدم رفتم جلو گفتم حاجی دمت گرم چقدر قشنگ مخ میزدی، یکی زد تو گوشم گفت خل من حافظ ام اومدم بگم یه سفر در پیش داری!


12. مامانم فک میکنه تلگرام نیچه س. هر چی میخواد بگه اولش میگه تلگرام گفته.

13. مثلث مرگ فقط بیرجند و بجنورد و بروجرد که باعث شدن زنگای جغرافی و تو حیاط فوتبال بازی کنیم :/

14. ‏آلارمِ موبایل لوس بازیه اگه میخواین صبح خواب نمونین شبش دستشویی نرید که 5صبح مثانتون به طور خودکار بیدارتون کنه!

15. تابوت ترامپ نمادین تشیع کردن، خلا حالا داشتین تحقیرش میکردین لاقل جنازه اش میبستین پشت اسب؟ چرا گذاشتین رو دوشتون، تحقیرم بلد نیستن :]

 
داخل گوش سگش دانالد ترامپ داره )))

16. ‏‏چجوری از دوس پسراتون،خرس 2متری کادو میگیرین میبرین خونه؟ من یبار کیت کت بهم داد؛قبل اینکه برسم خونه آشغالشم قورت دادم!

17. اتاقی که درش رو به روی مانیتور کامپیوتره، از سوریه هم نا امن تره! :|


18. ‏رفیقمو بعد 3سال دیدم، جوری تو زندگیش پیشرفت کرده بود که مجبور شدم بگم حاجی من این چند سال تو کما بودم تازه خوب شدم،برا همین هیچ پُخی نشدم.


19. ‏ازعجایب بعضی راننده تاکسیا اینه که اگ کرایه2900باشه 3000تومن میگیرن و100تومن خوردندارن اگه 3100باشه 900تومن خورد بهت میدن: / 


20. بهترین نسلی که منقرض شد نسل پسرایی بودن که میرفتن پی وی میگفتن: slm , asl plz!

 
داداش من هل میدم، شما خلاص کن بزن دنده دو ...

21.میدونید چرا هوا گرمه؟ به خاطر اون بارونیه س که من خریدم، حالا دما به 40 هم میرسه!

22. ‏‏‏باباعه به دخترش لکسوز کادو داده. یادش بخیر دوم دبستان به بابام گفتم ماشین کنترلی میخری؟ گفت میخوای هوای شهر از اینم آلوده تر شه؟!


23. ‏اگه میشد از صدای دوییدن و جیغ‌جیغ بچه کوچیکا برق تولید کرد الان واحد بالاییِ ما یکی از اصلی‌ترین نیروگاهای تولید انرژی بود!

24. ‏داشتم آهنگ گوش میدادم بغلیم زدبهم گفت ما توفرهنگ1400سال عقبیم،میخواستم بگم1300سالش بخاطر اینه وقتی یکی هندزفری تو گوششه هنوز باهاش حرف میزنی!


25. ‏شرق تهران یه محله هست به اسم دلاوران، یکم اونورترش یه محله دیگه اس به اسم تکاوران، قشنگ مشخصه این منطقه رو وسط حکم اسم گذاری کردن.

 
بوگارت:چشات اذیتت نمیکنه؟باکال:نهبوگارت:ولی پدر منو در آوورده!خیرآبادی:خُبه خُبه ، زن و شوهر خوب با هم خلوت کردیناا !!

26. اونجا که شاعر میگه سیر نمیشوم ز تو کاملا مشخصه منظورش پیتزاست!




27. هر مشکلی برام پیش میاد میگم عربی دبیرستان که گذشت اینم میگذره!

28. ‏گردو هم با پنیر خوبه هم با کباب هم با شکلات هم با خرما تازه فسنجونم که میشه! مگه داریم مگه میشه:|

29. مامانم یه سری استیکر گل و بوته و بلبل داره، هرکی هرچی بگه ازونا استفاده میکنه. من تکست بدم بگم خاور زده بهم بازم، یه مشت گل و بوته میفرسته.


30. ‏‏+ چه انگشتای بلند کشیده‌ی خوبی داری، میدونی برای چی خوبن؟ 
- برای پیانو زدن؟ 
+ نه، واسه توی دماغ کردن
- اکی بای 

 
نحوه ی مصرف حجم اینترنت توسط مهمونا ...

31. ‏دفعه اول که رفتم استخر وارد که شدم به رفیقم گفتم حاجی خیلی عمقش کمه‌, آب به زانوم هم نمیرسه‌ گفت حاجی صداشو در نیار, اینجا پا میذارن رد میشن!

32. ‏‏‏کی وقت کردیم اینقدر بزرگ شیم؟ قمیشی 73 سالشه، شبهای برره واسه 13 سال پیشه، آهنگ تقدیر 9 سال پیش خونده شده! حس خوبی نیست!



33. حمید معصومی نژاد بیاد ایران فقط یه شهر می‌تونه بره قُقُقُقُقُمممممم!

34. رفتم خواستگاری یه دخترخیلی مذهبی،پرسید باکدوم یک ازاهل بیت راحتتری،گفتم امام رضا، دیدم خندید بعدا فهمیدم منظورش خانوادم بود، مغزم تیر کشید!

35. ‏نه من بدبخت ترم چیست؟ عبارتی که در 235? موارد امکان نداره یه ایرانی تو یه جمع بگه و رفیقش در جوابش نگه "نه من بدبخت ترم"

 
‏آلمان خودروی تمام شیشه ای ساخت... 
لامصبا همینجور پابه پای سایپا و ایران خودرو میان بالا

36. یکی از آشناهامون واسه ترک سیگار شکلات میریخت توو جیبش هر وقت سیگار میخواست شکلات میخورد. بعد دو ماه به خاطر قند بالا مُرد!

37. دختره شبیه کتری هیئته بعد تو بیوش زده فیتنس ترینر!


38. ‏پیرمرده تو مترو گفت من اگه خوابیدم صادقیه بیدارم کن گفتم باشه ایستگاه بعد پیاده شدم ایشالا وقتی رسید کرج میفهمه به هیشکی اعتماد نکنه!

39.ما دهه شصتیا حاضریم تو اسید حل بشیم ولی فیلمای VHS رقصمون تو عروسیای پونزده بیست سال پیشو کسی نبینه!

40. ‏شما تلفن و بردار رندوم به هر شماره ای میخوای زنگ بزن .بگو ممد اقا هستن
میگه بله چند لحظه.....
عمرا بگه ما ممد اقا نداریم....

 
دوسم داره ...
دوسم نداره ...

41. رفتم سراغ خمیردندون، گفت یه لحظه صبر کن؛ بعد یه 10هزارتومنی درآورد گفت بیا اینو بگیر برای خودت یه تازه‌شو بخر، ففط جان مادرت دیگه منو نچلون. 

42. بچه: مامانی من تو چه سنی میتونم بدون اینکه اجازه بگیرم از خونه برم بیرون؟ مادر: باباتم هنوز به این مرحله نرسیده!


43. امروز یه زن بلال فروش داشت بازاریابی میکرد:"شیرِ بلاله، قوت قلبه، قدرت استخونه" منو که دید گفت:"درمان قطعی کچلی" ))))

44. ‏‏ترسناک تر از زنی که دیگه غر نمیزنه، رستورانیه که Menu ش قیمت نداره!

45. ‏‏‏یکیم به باباش گفته واسم 206 بخر باباش براش لکسوس خریده، منم به بابام میگم پول خودمو پس بده میگه میخواستی ندی!

 
دخترا وقتی مانتو جلوباز و ساپورت کوتاه میپوشن