همسرتان را مقدم بر والدین تان بدانید!

این یک عروس مراکشی است که او را در کنار همسرش می بینید. این تازه عروس و تازه داماد لباس های سنتی مخصوص عروس و دامادهای مراکشی را می پوشند: این هم تصویری از یک عروس نروژی است. بسیاری از ما فکر می کنیم که اروپایی ها لباس سنتی ندارند اما مردمان کشورهای اسکاندیناویایی از جمله مردم اروپا هستند که لباس هایی کاملا سنتی برای مراسم ازدواج خود دارند و در فرهنگ آنها لباس سفید توری وجود ندارد. هنوز هم بسیاری از دختران نروژی ترجیح می دهند که در روز ازدواجشان لباس های سنتی بپوشند ، مثل این یکی که البته یک تاج سنتی را هم بر سر نهاده: این دختر هم یک عروس اندونزیایی است، بدون هیچ آرایشی و بدون هیچ زرق و برقی…. او لباسی ساده اما بسیار سنتی در روز عروسی خود به تن کرده است: روسیه بیش از 185 قومیت مختلف دارد که هر کدام ممکن است برای خود آداب و رسومی داشته باشند. عروس و دامادی که در زیر می بینید مربوط به یکی از همین قومیت ها هستند. هر دو در روز ازدواج خود لباسی کاملا سنتی و قدیمی به تن کرده اند: این هم عروس ازبکستانی و یک لباس کاملا سنتی با رنگ های شاد و طرح های مختلف…. این هم یک عروس مراکشی دیگر… در قزاقستان دخترها در روز عروسی خود یک لباس کاملا سنتی به نام “سائوکله” می پوشند که سفید است… این لباس بخشی از فرهنگ و سنت مردم قزاق به شمار می رود: یک عروسی کاملا سنتی در ژاپن. عروس و داماد هر دو لباس سنتی و مشهور ژاپنی ها یعنی کیمونو را می پوشند: این دختر هم یک عروس کنیایی اهل “ماسای” است. به چیزی که دور گردن او قرار گرفته و سر تراشیده اش دقت کنید. عروس های کنیایی یک شنل رنگی و طرح دار روی شانه خود می اندازند و چیزهای زیادی را به گردن و گوش خود آویزان می کنند. این عروس کنیایی کاملا طبق آیین و رسم قوم خودش لباس پوشیده است و البته هیچ گونه آرایشی هم نمی کند: اما می رسیم به آداب عروس در چین. چینی ها که فرهنگی غنی دارند در روز عروسی بر تن تازه عروس ها لباسی قرمز می کنند. رنگ قرمز در فرهنگ چینی ها نمادی از خوشبختی است. همچنین چینی ها اعتقاد دارند رنگ قرمز شیطان و اصلا بدی را از زندگی زوج تازه ازدواج کرده دور نگه می دارد: این دختر یک عروس از کره جنوبی است. دخترهای کره ای در روز عروسی خود یک لباس سنتی و باستانی به نام هانبوک را می پوشند: این هم نمایی دیگر از لباس عروس های کره ای…. این هم یک عروس رومانیایی است با لباس کاملا سنتی اش:

مجموعه: خواندنیهای دیدنی

گردآوری: بخش سرگرمی بیتوته

 لطفا تا باز شدن کامل عکسها شکیبا باشید

ازدواج مهم‌ترین مرحله زندگی هر فردی است، همه افراد نیاز به دوست داشتن و دوست داشته شدن دارند و همین امر، کشش روانی را موجب می‌شود که به سمت جنس مخالف سوق داده شوند.

این نیاز روحی، چنان قوتی را در ذهن و روان جوان برانگیخته می‌کند که به دوش کشیدن مسئولیت بزرگی چون زندگی مشترک را سهل و آسان می‌کند، اما براستی رمز موفقیت در انتخاب همسر چیست؟ بی‌تردید یک زندگی مشترک موفق در سایه یک انتخاب موفق شکل می‌گیرد، اما بسیاری از جوانان در این مرحله دچار اشتباه می‌شوند و مسیر یک عمر زندگی خود را به بیراهه می‌کشانند.

ملاک‌های مهم را در اولویت قرار دهید
این روزها بسیاری از دختران و پسران و حتی خانواده‌هایشان، ملاک‌های اصلی و اولیه‌ای را که لازمه سعادت و خوشبختی یک جوان است کاملا از یاد برده‌اند و متفق‌القول با یکدیگر، ظواهر را معیار مهمی برای یک انتخاب موفق قلمداد می‌کنند، کما بیش دیده و شنیده‌ایم چه دختران و پسران خوب و اهل زندگی که از فیلتر ظواهر موفق به عبور نشده‌اند و اندر خم اولین کوچه انتخاب درجا می‌زنند. سلامت روانی، رفتاری، جسمی و دینی از مهم‌ترین ملاک‌هایی است که باید در اولویت قرار بگیرد و معیارهایی چون شغل مناسب، وسع مالی، تحصیلات و همچنین سلایق و ویژگی‌های شخصی چون تناسب اندام، چاقی و لاغری، رنگ پوست، چشم رنگی و مشکی و... از معیارهای اختصاصی‌تری هستند که فقط در چارچوب آن ملاک‌های اصلی معنا و مفهوم می‌یابد، یادتان باشد این ملاک‌ها مکمل یکدیگر بوده و در صورت نبود تناسب میان آنها، سعادت زندگی مشترک آینده فرد در هاله‌ای از ابهام قرار خواهد گرفت.

عجله کار شیطان است
درست است سن‌تان بالا رفته و احساس می‌کنید برای ازدواج خیلی دیر شده یا ممکن است از حرف و حدیث اطرافیانتان به ستوه آمده باشید یا آن که دوست داشته باشید سریع‌تر آخرین آرزوی پدر و مادرتان را ـ که دیدن شما در لباس عروسی و دامادی است برآورده کنید و... اما هیچ کدام از آنها، هرگز دلایل موجه و پسندیده‌ای نیست که بخواهید بی‌گدار به آب بزنید، توجه به هریک از این موارد در جایگاه خاص خویش بسیار ارزنده است، اما به شرطی که شما را وادار به انتخاب عجولانه و نسنجیده نکند.

در هر انتخابی، وقتی در شرایط اضطرار و عجله قرار بگیریم، بی‌تردید احتمال خطا کردن چند برابر می‌شود حال زمانی که این انتخاب به بزرگی انتخاب شریک و همسفر زندگی باشد، حساسیت آن چند برابر بیشتر است. با توجه به این مهم، اگر هم‌اکنون در مرحله انتخاب هستید و بابت آن احساس تنش و نگرانی می‌کنید و سریع‌تر می‌خواهید به پایان خط این روزهای سخت برسید، گوش به زنگ باشید که خطر بیخ گوشتان است، برای مدتی کوتاه هم شده دست نگه دارید تا به آرامش لازمه دست یابید، سعادت زندگی آینده شما ارزش آن را دارد که در کمال امنیت خاطر و به دور از تنش راجع به انتخاب‌تان دقیق‌تر و عمیق‌تر اندیشه کنید.

اگر از جانب کسانی تحت فشار هستید، در کمال احترام به آنها بگویید: «چند روزی لازم است در این باره تفکر کنید و متمایل هستید خلوتی با خود داشته باشید تا بتوانید به تصمیم نهایی برسید و دوست دارید در این زمان، صحبتی در این زمینه از آنها نشنوید، چه‌بسا به خاطر سخنان آنان احساس اجبار و نگرانی می‌کنید و نمی‌توانید تصمیم قاطعانه‌ای بگیرید.»

شناخت را کامل کنید
معمولا امروزه جوانان ترجیح می‌دهند با کسی که قرار ازدواج گذاشته‌اند، ارتباط بیشتری داشته باشند تا بتوانند به شناخت بیشتر و عمیق‌تری دست یابند و معمولا نیز ارتباطاتشان را محدود به ارتباط تلفنی، کافی شاپ و رستوران رفتن‌های آخر هفته می‌کنند، این در حالی است که این روش از شناخت، عاری از مشکل نیست. شناخت به سبک یاد شده، شناخت کاملا ناقصی است که تنها شما را از بُعد «کافی‌شاپ» یا به عبارتی بُعد «تفریحی» آن فرد آشنا می‌کند که حتی باعث می‌شود شخصیت مجازی آن فرد بیش از شخصیت حقیقی‌اش نمایان و جلوه‌گر شود و بی‌گمان این حد از شناخت ناکافی است و برای تصمیم مهمی چون ازدواج کافی نیست.

به خاطر داشته باشید، احتمال شکست در ازدواجی که براساس شناخت کافی صورت نگیرد، بسیار بالاست، یادتان باشد ازدواج به معنای حال و هوای دو نفره نیست بلکه ازدواج با یک فرد، ازدواج با کل وجود آن فرد و با همه ابعاد زندگی‌اش یعنی، خانواده، گذشته، آینده، افکار، اخلاق و همچنین جسم اوست، پس برای شناخت کامل‌تر لازم است با همه ابعاد وجودی فرد و در شرایط و موقعیت‌های مختلف با خود واقعی و حقیقی آن فرد روبه‌رو شده باشیم.

تفاوت‌های شخصیتی خانمانسوز است
معمولا افراد به دنبال کسانی برای ازدواج هستند که بتوانند با قرار گرفتن در کنار آن شخص، کامل شوند. گاه حتی اغراق در این امر می‌کنند و دوست دارند بدون آن که کوچک‌ترین تغییری در خود ایجاد کنند، یک شبه ره صد ساله بپیمایند. از سوی دیگر، برخی از جوانان به اشتباه تصور می‌کنند برای داشتن یک زندگی موفق و شاد و به دور از یکنواختی باید فردی را به همسری برگزینند که ایشان خصوصیات و شخصیتی کاملا متفاوت نسبت به آنها داشته باشد تنها به این دلیل که خلقیات متفاوت دو فرد است که باعث می‌شود دو نفر کامل‌کننده یکدیگر باشند. مثلا فرد گوشه‌گیر و خجالتی در جستجوی همسری است که روابط اجتماعی بالایی دارد یا فردی متعهد و پایبند است.

اما باید بگوییم این طرز فکر کاملا اشتباه و خانمانسوز است. هم‌کفو بودن و همتایی دختر و پسر ازجمله عوامل و بحث‌های مهم در ازدواج موفق است چه بسا اگر زوجین به لحاظ فرهنگی، خانوادگی، اقتصادی، دینی و... همتای یکدیگر نباشند، در واقع دختر در یک سر طیف و پسر در سر دیگر آن قرار گیرد، بی تردید احتمال تعارضات و اختلافات زناشویی از همان نخستین روزهای آشنایی و ازدواج افزایش می‌یابد. ناگفته نماند تعارضات در بالاترین سطح تشابهات هم قابل مشاهده است و حضور حداقلی از آن به طور نسبی در هر زندگی وجود دارد، اما به طور حتم باید گفت هم سطح‌بودن تا حدود زیادی مانع از شدت آن می‌شود. خطرناک‌ترین ازدواج‌ها، وصلت افراد درونگرا با برونگرا یا افراد باثبات با افراد بی‌ثبات و برانگیخته و تکانه‌ای است. تلاش کنید در هر یک از معیارهای انتخاب، پایه اصلی ویژگی‌های مورد نظر را در حد وسط طیف قرار دهید، بی‌تردید قرار گرفتن هر دو فرد در میانه یک مولفه، باعث می‌شود عاقبت آن ازدواج خوب شود، از قدیم گفته‌اند نه به‌آن شوری و نه به آن بی‌نمکی، پس حواستان باشد چاشنی زندگی‌تان را به بهترین شکل ممکن میزان کنید.

احتمال شکست در ازدواجی که براساس شناخت کافی صورت نگیرد، بسیار بالاست

مراقب ظواهر فریبنده باشید
پرستیژ و موقعیت اجتماعی ازجمله مواردی است که احتمال خطا را در انتخاب همسر بشدت بالا می‌برد. عناوین و موقعیت‌های خاص و بسیار چشمگیر براحتی می‌تواند سایر خصوصیات فرد مقابل را تحت تاثیر قرار داده و به عبارتی چشم را به روی بسیاری از چیزها نابینا کند، چه‌بسا بسیاری از دختران و پسران مرتکب این خطا شده‌اند و بعدها هم از ازدواج خود ابراز پشیمانی و ندامت کرده‌اند. حواستان باشد هرگز فریب پرستیژ و موقعیت اجتماعی ویژه فرد مقابل‌تان را نخورید، زیرا در این صورت مجبور خواهید بود، با موقعیت طرف مقابل ازدواج کنید اما با «خود واقعی» او زیر یک سقف بروید. اگر در چنین شرایطی هستید، توصیه می‌کنیم فرد مورد نظرتان را بدون شغل و آن موقعیت خاصی که شما را مجذوب خود کرده است، تصور کنید: آیا هم‌اکنون نیز او را می‌پسندید و ایشان را انسان موجه و قابل قبولی می‌دانید که می‌توانید همگام با یکدیگر، مسیر خوشبختی را بپیمایید؟ چه ویژگی‌های مهم و برتری دارد که شما مجذوب آن شده‌اید؟

عشق، کور و کرتان نکند
برخی از جوانان در دوران آشنایی، متوجه شباهت‌هایی در شخصیت، خلقیات و فرهنگ یکدیگر می‌شوند و همین اصل را ملاکی برای انتخاب عاقلانه و ازدواج موفق‌شان قلمداد می‌کنند، در حالی که با ورود به زندگی مشترک، دقیقا با کمرنگ شدن و گاه حتی با محو شدن تفاهمات، تضادها و تفاوت‌ها قد علم می‌کند. عشق و علاقه افراطی ازجمله عواملی است که مانند یک فیلتر عمل کرده و ساز‌وکار شناختی هر دو طرف یا یکی از طرفین را تحریف می‌کند، اگر چه گاهی نیز عشق و علاقه افراطی، شباهت خیالی نیز می‌سازد. مثلا، ممکن است قبل از ازدواج، پسری به دختری بگوید: «من زیاد اهل معاشرت‌های خانوادگی نیستم، اما شاید بتوانم بعد از ازدواج، رفت و آمد کنم» و دختر در چنین فضای عاطفی و محبت‌آمیز، فقط به فرض این که پسر به دلیل علاقه زیاد، قصد دارد در رویه خود تجدیدنظر کند، مساله را جدی نگرفته و حل آن مساله را به آینده و به مدد عشق و محبت موکول کند، قطعا در زندگی مشترک، همین مساله به‌صورت یک مشکل حاد در زندگی مطرح خواهد شد.

به امید اصلاح پیش نروید
به امید تغییر دادن فرد مقابل، هرگز تن به ازدواج ندهید، چه بسا بسیاری از دختران و پسران در طول زندگی مشترک، به کرات چوب این باور اشتباهشان را خورده‌اند. بهتر است این حقیقت را بپذیرید که فرد مقابل شما یک انسان است و انسان هم موجودی انتخاب‌گر است که تلاش می‌کند با توجه به باورها و عقاید خویش در زندگی‌اش دست به گزینش بزند، از سوی دیگر، هر فردی در شرایط فرهنگی، خانوادگی و اجتماعی منحصربه‌فرد خویش رشد و پرورش یافته است که نه‌تنها عمری را با آن سلایق و باورهای شخصی و خانوادگی زندگی کرده بلکه تا حدود زیادی به‌ آن گونه ممکن نیز شکل گرفته است، پس تغییر دادن همسر و شکل دادن آن به‌گونه دلخواه، اندیشه‌ای خام است که برخی از افراد به آن باور دارند.

بهتر است بپذیرید انتخاب در ازدواج اینک و اکنون است به این معنا که قبل از ازدواج آنچه را که از شخصیت، رفتار، اخلاق، خانواده، فرهنگ، مذهب و... طرف مقابل می‌بینید باید به همان میزانی که هست بپذیرید و بدانید که باید با همین شرایط وارد زندگی مشترک شوید و در این مقوله نیز هرگز نباید به امید یک هوای تازه تر باشید، این که با خود فکر کنید با عشق و محبت می‌توانید رفتار نامطلوب فرد مقابل‌تان را ترک دهید، چادری و نمازخوانش کنید و... خیال باطلی بیش نیست. اگر چه شاید چند صباحی بتوانید با گذشت و عشق و محبت، برخی از رفتارها و عقایدش را تغییر دهید، اما به یقین بپذیرید «هر که باز جوید روزگار وصل خویش». این حقیقت را بپذیرید اگر کاری با میل و اراده خود فرد انجام نشود، با زور و اجبار، محبت و صمیمیت هم نمی‌توان راه به جایی برد. با این اوصاف، شایسته است همسری را انتخاب کنید که پیش از ازدواج بتوانید تمامیت وجود او، رفتار‌ها و عقایدش را بپذیرید و هرگز به فکر تغییر او نباشید، اگر چه بعد از ازدواج اندکی تغییر در زن و شوهر به وجود می‌آید، اما بی‌گمان این تغییرات یا در اثر آمیختگی روح، روان و جسم دو فرد است یا بر اثر همنشینی و یادگیری‌های خودآگاه و ناخودآگاه است. یادتان باشد ایجاد تغییرات شگرف و پایدار در شخصیت و منش دیگری، اندکی دور از ذهن و امری محال است.

دیدگاه‌های ایده‌آل‌گرایانه در زندگی زناشویی باعث سرد شدن روابط جنسی می شود

آشنایی با عوامل موثر در سرد شدن روابط جنسی
در خیابان زن و شوهرهایی را دیده‌اید که انگار با هم قهر هستند و با فاصله از هم راه می‌روند؟! گاهی آدم فکر می‌کند اینها هیچ نسبتی با هم ندارند؛ مگر زمانی که کمی گوش‌های‌تان را تیز کرده و به مکالمات‌شان توجه کنید! سرد شدن زندگی زناشویی در طول زمان که اصلی‌ترین دلیل آن عدم رضایت از رابطه جنسی است از مسائلی است که گریبان بسیاری از خانواده‌ها را گرفته است؛ موردی که همچنان اصلی‌ترین عامل طلاق زن و شوهرهاست.

دلایل اصلی سرد شدن روابط جنسی

یکی از دلایل اصلی سرد شدن روابط زناشویی کمال‌گرایی و القای آن در شبکه‌های مجازی و ماهواره است که حتی در مواردی منجر به جراحی‌های زیبایی می‌شود. رسانه‌های مختلف این باور را به وجود آورده‌اند که زندگی جنسی زن و مرد باید کمال‌گرایانه باشد و دوطرف یا بی‌نقص باشند یا برای رفع نقص‌های فیزیکی‌شان تلاش کنند. دکتر آذین، مشاور خانواده، متخصص پزشکی اجتماعی و فلوشیپ سلامت جنسی در ادامه می‌گوید که دلایل سرد شدن رابطه جنسی در زندگی مشترک چیست.

- معیارهای جذابیت در روابط جنسی از کجا می آیند؟
در بحث حفظ شور و اشتیاق اولیه ازدواج که بخش مهمی از آن مربوط به جنبه‌های جنسی است باید گفت، بهتر است زوج‌ها مهارت‌هایی را بیاموزند تا از یکنواخت شدن روابط زناشویی‌شان جلوگیری کنند چون در نهایت نداشتن آگاهی صحیح نسبت به این مسائل به مرور باعث از بین رفتن طراوت زندگی مشترک و در نهایت سبب سرد شدن روابط جنسی شان می شود.

متاسفانه فضای مجازی، شبکه‌های ماهواره‌ای و... که ساختار ذهنی مردم را تا حد زیادی شکل می‌دهند به خاطر ملاحظات اقتصادی همواره در حال القای نیازهایی در جامعه هستند؛ مثلا با مطرح کردن این موضوع که برخی از خصوصیات فیزیکی لازمه جذابیت جنسی در خانم‌ها و آقایان است به فکر فروش دارو و تجهیزاتی هستند که از نظر اقتصادی برای‌شان سودآور است. شکل‌گیری این ذهنیت به‌ویژه در جامعه‌ای که تفکر نقاد در آن چندان رشد پیدا نکرده، باعث می‌شود این توقع به وجود بیاید که هنگام انتخاب شریک زندگی و حتی در طول زندگی مشترک باید دیدگاهی کمال‌گرایانه در خصوص این جذابیت‌های جنسی وجود داشته باشد. 

برای جلوگیری از سرد شدن روابط جنسی تان، انتظارات واقعی و درستی از همدیگر داشته باشد

- عدم تماس فیزیکی به سردن شدن روابط جنسی منجر می شود
کمال‌گرایی یکی از مواردی است که از طریق رسانه‌ها تقویت می‌شود؛ به همین خاطر اکثر افراد به دنبال بهترین خصوصیات فیزیکی و کارکرد جنسی هستند. همچنین از باورهای اشتباه دیگری که در بین مردم رایج شده این دیدگاه است که مفهوم رابطه جنسی فقط به شکل نزدیکی است. زوج‌ها باید بدانند که اصولا تعاملات جنسی ممکن است فقط به صورت کلامی و صحبت‌های عاشقانه‌ای باشد که زن و شوهر مدام باید به هم ابراز کنند. خود این ابراز عشق و علاقه مدلی از رابطه جنسی است. همچنین تماس فیزیکی و لمس، تنها مرحله زمینه‌سازی برای شروع رابطه جنسی نیست و خود به نوعی رفتار جنسی تلقی می‌شود.

گاهی به شوخی در جلسات مشاوره از زن و مرد می‌پرسم از کجا در خیابان متوجه می‌شوید دو نفر نامزد هستند یا زن و شوهر؟ پاسخ اغلب مردم این است که اگر خیلی نزدیک به هم و دست در دست هم قدم بزنند به این معناست که در ابتدای رابطه هستند و مدت زمان زیادی از آشنایی آنها نمی‌گذرد ؛ در غیر این صورت به احتمال زیاد زن و شوهر هستند! بنابراین تماس فیزیکی یک ارتباط جنسی محسوب می‌شود و نداشتن آن به مرور باعث سرد شدن روابط جنسی می شود.

- نداشتن حریم خصوصی و سرد شدن روابط جنسی
از عوامل موثر در سرد شدن روابط جنسی نداشتن حریم خصوص است. در واقع معمولا رابطه جنسی به صورت نزدیکی نیاز به شرایط حداقلی مناسب به لحاظ حریم خصوصی، زمان و... دارد که ممکن است فراهم آمدن همه این شرایط در زندگی شلوغ امروزی چندان ساده نباشد و خود این مسئله باعث می‌شود کیفیت و کمیت رابطه ی جنسی زوج‌ها به‌تدریج دچار افت شود. چون زمان مناسب به وجود نمی‌آید، حریم خصوصی لازم ایجاد نمی‌شود و بسیاری مسائل دیگر که در نهایت باعث می‌شود تا زمانی که همه شرایط مهیا شود تعاملات جنسی کاملا کنار گذاشته شود!

- دیدگاه‌های ایده‌آل‌گرایانه باعث سرد شدن روابط جنسی می شود
در طول زندگی مشترک، زن و شوهر باید در رابطه با نیازها و توقعاتی که از رابطه جنسی دارند، یکدیگر را آگاه کنند؛ البته این توقعات باید واقعی باشد و نه کمال‌گرایانه. بسیاری از همین دیدگاه‌های ایده‌آل‌گرایانه منجر به جراحی‌های بی‌موردی می‌شود که این روزها رایج است. در نهایت هم با همه این تغییرات ممکن است افراد باز هم از شرایطی که دارند راضی نباشند.

در حفظ جذابیت، هم خانم و هم آقا باید بدانند که هیچ یک از دو نفر خودش یا دیگری را نباید با این فضای رسانه‌ای مقایسه کند. هیچ‌وقت کسی نمی‌تواند این ادعا را بکند که با فردی ازدواج می‌کند که از نظر داشتن خصوصیت‌های فیزیکی بهترین است؛ البته جذابیت باید وجود داشته باشد. بعد از جذابیت اولیه نیز صمیمیت و تعهد اخلاقی است که باعث می‌شود زندگی عاشقانه کماکان تداوم داشته باشد.

-سرد شدن روابط زناشویی به علت نداشتن رفتار جنسی مطلوب

برای اینکه طراوت زندگی زناشویی را حفظ کنید و از سرد شدن روابط جنسی تان جلوگیری کنید، توصیه می‌شود از الگوهای برانگیختگی جنسی مختلفی استفاده شود. آدم‌ها در زمینه رفتار جنسی هم مثل زمینه‌های مختلف، الگوهای رفتاری متفاوتی دارند؛ حتی مثل سبک‌های مختلف زندگی، سبک‌های مختلفی هم در تعاملات جنسی وجود دارد.

بعضی افراد دوست دارند با تعامل دوطرفه رابطه جنسی داشته باشند. پس در حین رابطه جنسی با گفتار و رفتار مختلف رابطه برقرار می‌کنند و بعضی دیگر ترجیح می‌دهند روی رفتار و تحریکاتی که از طرف مقابل دریافت می‌کنند، تمرکز داشته باشند. شناخت این تفاوت‌ها در نهایت به شما کمک می‌کند تا رفتار جنسی مطلوب‌تری را با شریک زندگی‌تان داشته باشید و از سرد شدن رابطه زناشویی تان جلوگیری کنید.

- ماهواره ها در سرد شدن روابط جنسی زوج ها مقصرند
شرط رابطه جنسی رضایت‌بخش این دیدگاه کمال‌گرایانه نیست و آدم‌ها هم اصولا در زندگی معمولی بنا نیست که همه خصوصیت‌های فیزیکی مطلوب را به صورت یک‌جا داشته باشند. ویژگی‌های جسمانی و شخصیتی آدم‌ها با هم متفاوت است اما آن چیزی که توسط رسانه‌ها تبلیغ می‌شود، معمولا نمایش تمام خصوصیات مثبت به صورت یک‌جاست که منجر به ایجاد دیدگاهی کمال‌گرایانه می‌شود. به این ترتیب بسیاری از افراد همواره نسبت به شرایط خود یا شریک زندگی‌شان احساسی ناخوشایند دارند که همین احساس ناخوشایند باعث سرد شدن روابط جنسی شان می شود.

یکی از دلایل سرد شدن روابط جنسی کمال‌گرایی و القای آن در شبکه‌های مجازی و ماهواره است

- هماهنگ نشدن با تغییرات همسر با گذشت زمان
زن و شوهر باید انتظارات منطقی و درستی از هم داشته باشند تا روابط جنسی شان سرد نشود. زوج‌ها نمی‌توانند توقع داشته باشند طی سال‌هایی که از ازدواج‌شان می‌گذرد شرایط زندگی‌شان دچار تغییرات نشود. گذر این سال‌ها به معنای این است که سن بالا رفته و کارکرد اجزای مختلف بدن دچار تغییراتی می‌شود که بعضا جدی و غیر قابل اجتناب است؛ مثل تغییراتی که در یک خانم باردار ممکن است در رابطه با فیزیک و تمایلات جنسی به وجود بیاید یا تغییرات هورمونی یا عروقی که در سنین بالاتر خودنمایی می‌کنند؛ بنابراین زن و شوهر در طول زندگی مشترک باید متناسب با تغییراتی که به صورت ظاهری و کارکردی برای هر دو طرف پیش می‌آید انتظاراتی منطقی از هم داشته باشند.

- سبک های جنسی یکسان و سرد شدن روابط جنسی
نمی‌توان گفت آدم‌ها الزاما باید از یکی از سبک‌های جنسی تبعیت کنند. دو طرف با وجودی که دو سبک مختلف دارند برای آنکه طراوت زندگی‌شان حفظ شود و از سرد شدن روابط جنسی شان جلوگیری کنند باید بتوانند از ترکیبی از این شرایط استفاده کنند؛ یعنی اگر فردی در حین روابط جنسی دوست دارد بر احساس و لذتی که می‌گیرد، تمرکز کند ولی همسرش ترجیح می‌دهد در روابط جنسی نقش فعال‌تری را بازی کند و تعامل بیشتری با هم داشته باشند حتما باید این سبک رفتاری را هم امتحان و تجربه کنند.

در روابط جنسی باید خواسته طرف مقابل هم تامین شود. مرد یا زنی که ترجیح می دهد همسرش در برانگیختگی جنسی نقش پررنگ‌تری داشته باشد باید به این مسئله واقف باشد که ممکن است سبک رفتار جنسی طرف مقابلش متفاوت باشد.

درواقع گاهی اوقات باید حواسش به برآورده شدن نیازهای همسرش باشد. تاکید می‌کنم روابط جنسی را باید از حالت کلیشه‌ای خارج کنید. روابط جنسی فقط به معنای نزدیکی نیست. رابطه می‌تواند از خیلی از بازیگوشی‌های جنسی شروع شود که ممکن است به نزدیکی ختم شود  یا نشود. بسیاری از زوج‌ها با روش‌های ساده‌ای می توانند این موارد را وارد تعاملات‌شان کنند؛ مثلا نامه‌ای در رابطه با خواسته جنسی‌شان برای همسرشان بنویسند یا سورپرایزهایی را در تعاملات جنسی خود برای دیگری تدارک ببینند و... . روش‌های مختلفی وجود دارد که در سکس‌تراپی می‌توان این موارد را به زوج‌ها آموزش داد.