مجموعه: مطالب طنز و خنده دار

جوکهای جدید و خنده دار

یه سلامی هم بکنیم به اون عزیزانی که مثل دوربین مدار بسته گروه را کنترل میکنن

.

.

سلام پهلوان خدا قوت خسته نباشی

چشم درد نگیری عزیز

جوکهای جدید و خنده دار تلگرام 

دختراااااااااا دخترااااااااااااا

ازسر کوچه یه پسر اوردم زن نداره گوشیشم نوکیا سادس لاین و وایبر نداره خلاصه  اهل زندگیه

پرتش میکنم هرکی گرفتش مال خودش

جوکهای جدید

هرگز مپندارید آنان که پیام  نمی‌گذارند، مرده‌اند!!!

بلکه زنده اند و  پیامک دیگران را می‌خوانند!!!

همانا آنان از راحت طلبانن!!!!!

.

.

.

سوره تلگرامان

 آیات 1 تا پنج

ای کسانی که ارام و بیصدا نشسته و پستها را میخوانید بترسید از روزی که ارام و بیصدا حذف شوید,,,

ایه 6 تا 8

جوکهای جدید خنده دار

دختره پیام داده: سلام.

منم جواب دادم: سلام.

جواب داده: نه کم کم داره ازت خوشم میاد آدم جالبی هستی!!

.

.

این دیگه مشکل بی‌شوهری نیست بقران....

معلوم نیست چ مرضی گرفتن!؟؟؟ 

جوکهای جدید و باحال

اگه دیدن کسی توگروه حضورش از قبل پررنگ ترشده

.

.

صددرصد از گروهای دیگه انداختنش بیرون .میخاد اینجا رو از دست نده

جوکهای جدید تلگرام 

نعمت چیست؟

به حضور من در جمع شما نعمت گفته میشود 

خوشبخت کیست؟

شما  که من در حضورتان هستم

و حالا بدبخت چیست؟؟

 اون گروهی که من توش نیستم

حسود کیست؟

کسی که با این متن مخالفتی داشته باشه

جوکهای جدید زیبا و خنده دار

اسم پروفایل خارجیا:

Jimmy butler

Tonny curney

Stefan curry

حالا اسم پروفایل ایرانیا:

شارژ ندی ادد نمیکنم

شیطون بلای آقاش

قاسمم رو با دنیا عوض نمیکنم

من اونیم که سایه هم نداشت

دختره بابامم !

ده تا استیکر بده ریپورتم!

دنبالم نیا اسیر میشی..

جوکهای جدید و باحال

بعضی از اینا که تو گروه هستن مث تخمه کــــــــــدو هستن

.

.

 صرفا جهت پر کردن پیاله آجیلن و به درد دیگــــــــــه ای نمیخورن

جوکهای جدید

سرکوفت های پدران آینده به فرزنداشون 

. 

.

.

من همسن تو بودم شش هفتا گروه تلگرام رو با هم می چرخوندم ...

تو چی ...

مطالب طنز و خنده دار 

تو مراسم خواستگاری 

آقازاده چیکاره هستن؟

ـ معتادن

به تلگرام که نیس؟؟؟؟

 ـ نه، به مواد مخدر صنعتی و سنتی

خب، مبارکه، خوب میشن اینا...

بزن کف قشنگه رو

جوکهای جدید و خنده دار تلگرام 

گوشیه مدیرو ازش کش رفتم

رفتم تو پی وی فرنداش گفتم سلام

یکی گفت سلام عشقم

یکی گفت سلام عمرم

یکی گفت سلام جیگر

سلام نفسم

سلام بی وفا

سلام خوشگلم

سلام چرا دیشب  زنگ نزدی؟

سلام بی معرفت

یکی هم گفت باهات قهرم برو با همون عشق جدیدت خوش باش

بلاکی

مدیر حالا جرأت داری بیا تو گروه

جوک تلگرام

مهم نیست جزو کدوم گروه باشی

همیشه توی اون یکی که نیستی 

بیشتر خوش می گذره

تقدیم به مدیر گروه

من تو را چون نان سنگک،

چون تلیت ماست وکنگر،

مثل ماهی های دریا،

مثل ارده مثل خرما،

مثل دارچین توی حلوا،

مثل شلغم حین سرما،

دوست دارم

حذف نشم صلوات 

مطالب طنز و خنده دار 

هر موقع مطلب میذارم توی کانال و گروه

 یسری‌ها میرن و کانال و گروه رو ترک میکنن !!!!!!!!!

. 

جوکهای جدید تلگرام

.  

کم کم دارم احساس میکنم بهتر باشه با همدیگر از سکوت لذت ببریم!

والا

جوکهای جدید و خنده دار تلگرام 

اونقدری که مدیر و ادمینا و ممبرا تو پست گذاشتن یا نزاشتن و عکس و... تو گروه درگیری فکری دارن ....

. 

.

کی روش واس انتخاب بازیکنای تیم ملی مشغله فکری نداشت

جوکهای جدید زیبا و خنده دار

این گروه مثل کوچه های سال 1357 هست، 

خلوت 

ساکت

آروم

یه دفعه یکی میاد کلی شعار و عکس و فیلم و پخش میکنه در میره

گردآوری:بخش سرگرمی بیتوته

مجموعه: کاریکاتور و تصاویر طنز

کاریکاتور تورم

کاریکاتور تورم اقتصادی ایران

کاریکاتور تورم و پس انداز

کاریکاتور تورم و گرانی

کاریکاتور گرانی

کاریکاتور تورم و گرانی

کاریکاتور گرانی

کاریکاتور گرانی بازار

کاریکاتور گرانی بنزین

گردآوری:بخش سرگرمی بیتوته 

1. از خونه همسایه بوی تریاک میاد یجوری که بوخوری میشی، نیم ساعت بعد صدای دوییدنش رو تردمیل میاد؛ الحق و الانصاف مسیر تندرستی رو به خوبی یافته.

2. قدیما پسرا حوصلشون سر میرفت میرفتن رو پشت بوم کفتر هوا میکردن الان روسری سرشون میکنن دابسمش میسازن.

3. از نظر خاله من حتی ابوبکر البغدادی خودش خوبه، اطرافیاش بدن.

4. کاش نارنگی که انقد میوه‌ی خوب و راحتیه پا هم داشت که دیگه صداش میکردیم خودش میومد میخوردیمش.

 
پسرای بدنساز که زمستون با تی شرت میان بیرون

5. رفیقم دیروز بشکه 20 لیتریو گذاشته بود وسط پاش تُنبک میزد ما براش دست میزدیم، امروز اومده تو بیو اینستاش نوشته موزیسین.

6. کلاً یه 100 هزارتومن پول به صورت ثابت تو خانواده‌ی ما وجود داره که در روزهای تولد بین اعضا جا به جا میشه.

7. ‏بهترین کارو لیموشیرین میکنه. دیر seen کنى یکارى میکنه اصلا طرفشم نرى.

8. ‏ولی من هنوزم نفهمیدم چرا بازیگری به با شخصیتی "طناز طباطبایی" چرا باید شارژ 5 ایرانسل از آدم بخواد؟!

 
همه تو بچگی این حرکت رو تجربه کردن

9. ‏یه زمانی ام تو ابتدایی همکلاسیامون میومدن تو صورتمون میگفتن: توووله سگ ضربدر عرض سگ مساوی مساحت سگ.

10. بیاین به هم قول بدیم اگه ایندفه کسی دم در بهمون تعارف زد که «بفرمایین داخل در خدمت باشیم» بریم داخل ببینیم چه خدمتی از دستش برمیاد.

11. تو اتوبوس به خانومه گفتم دستمال دارین؟درکیفشو باز کرد یه نایلون درآورد پر دستمال،سماق ونمک قشنگ تابلو بود رستوران بوده،هرچی رومیز بوده رو جمع کرده.

12. نوشته چرا پسرا از خواب بیدار میشن میشینن فکر میکنن باید عرض کنم فکر نمیکنن دارن سعی میکنن از حالت اتوپایلوت خارج کنن.

 
حریم خصوصی در ایران )

13. من 20 میلیون دیگه جمع کنم،با سرمایه ی الانم میشه 19 میلیون و ششصد هزار تومن.

14. به نظرم این حق مُسلمِ هر دختریه که عکسای سیزده تا هجده سالگیشو بسوزونه.

15. ‏قبرهای دوطبقه بنظرم ترسناک‌ترین ساخته بشره. شب اول خوابیدی تو قبر. همه‌جا تاریک و ساکت. یهو یکی صدات میکنه. یه دور دیگه میمیری.

16. ‏خیلی دلم میخوادیه خونه قدیمی که وسط حیاطش یه حوض فیروزه ای وپر ماهی قرمزه داشته باشم ولی وقتی به تمیز کردنش فک میکنم میبینم خدا رو شکر که ندارم.

 
+همایون کجاست؟
-با حافظ رفتن تو اون اتاق
+برو ببین شیطونی نکنن

17. طرف15 تومن داده تا کارت دانشجویی المثنی بگیره تا وقت فارغ التحصیلی اونو بده و کارت دانشجویی اصلیشو یادگاری نگه داره. بعد شما بگو چرا تحریم شدیم.

18. سوالم از بازیکنا اینِ که شما 1 میلیارد میگیرید پول تو جیبی تونه، چرا صدهزار خرج نمیکنید یه قلیون بخرید تو خونه بکشید؟

19. جرات نمیکنی با گوشی یه سایت ایرانی باز کنی یهو 4تا کانال جوین میشی 3تا اپ هم دانلود میشه دیگه تا نگی غلط کردم ولت نمیکنه.

20. چرا آهنگی که میخواد با "هزار بار اومدم نبودی گرفتار اومدم نبودی تموم بشه " باید با جمله ی "این قافله ی عمر عجب میگذرد" شروع بشه؟

 
میگی داداشت کجاست یا بِبُرم؟

21. ‏مگه ترامپ تو اینستا استوریاشونو چک میکنه؟

22. ‏تنها موجودی که جهنمو واسمون زهرمار می کنه تتلوعه. فک کن داری با هیتلر بحث استراتژیکی میکنی یهو یکی پشت سرتون میگه "هرکی نگه بغ بغو".

23. ‏وضعیت رقت انگیز مجردیم به حدی رسیده که تو خواب ازدختره خواستگاری کردم گفت نه. هرچی گفتم حاجی اینجا عالم خوابه بگو بله تا خوشحال شم گفت متاسفم.

24. ‏در اینستاگرام شخصی جمله‌ای نوشته از مارکس، یکی اومده کامنت گذاشته: «کدوم مارکس؟» مارکسِ ممد اینا.

 
فکر کنم ترامپ با خلیج عربی گفتن به خلیج فارس فقط میخواست انتقام اینو بگیره

25. ‏خب دیگه امریکا و ترامپ رو به اندازه ی کافی تحقیر کردیم، بسشونه دیگه! بریم واسه لاتاری ثبت نام کنیم، داره وقتش تمووم میشه.

26. انقدر نگید ما پیشرفتی نداشتیم و درجا زدیم. من یادمه همین 10-12 سال پیش کنار خیابون سی دی عروسی زیبا بروفه رو می‌فروختن.

27. یارو تو اتریش با 31 سال سن صدر اعظم شده. اینجا 31 ساله هامون تا 3 صبح دارن پشت تلفن به زیدشون میگن اول تو قطع کن, اول توT نوموخوام.

28. ساقه طلاییِ کاکائویی به من نشون داد که اگر بخواهید، هیچوقت برای بهتر شدن دیر نیست!

 
وقتی ظهرا خوابت نمیومد ولی مامانت بغلت می کرد و می خوابید!

29. جدی لباس خوابتون با لباس عادی توی خونه‌تون فرق میکنه؟ من مدرسه می‌رفتم 9 ماه از سال کلا یه شلوار پام بود.

30. ما یه هواپز تو خاندان داریم نشان شیک بودنمونه؛ چهار نسله همون طور نو داره از جهاز دختری به دختر دیگه منتقل میشه که داماد بفهمه ما چقدر خفنیم.

31. پارسال دو روز رفتم کرمان انقد ازمون پذیرایی کردن تا سه ماه بعدش تو کمپ داشتم ترک میکردم.

32. مسافرت نه با خانواده حال میده، نه با دوست و رفیق و آشنا، مسافرت فقط با پول حال میده.

 
ما هم بچه که بودیم از این اسپینرا داشتیم

33. خدایا ما را از شر اینایی که تازه ازدواج کردن و تو یه بشقاب غذا میخورن در امان بدار.

34. ‏تو دانمارک حقوق ساعتی20دلاره، یعنی تو روزی 8 ساعت تو دانمارک کار کنی جمعه هام تعطیل باشی، ماهی 15 میلیون و نیم میگیری، البته ایران هم چهار فصله.

35. ‏می‌دونستین می‌تونین یه کتابو بدون این که عکس جلدشو بذارین تو اینستاگرام شروع کنین به خوندن؟

36. ‏قدیما که مردم تو اتوبوس روزنامه می‌خوندن، وقتی می‌خواستن ورق بزنن از نفر کناریشون اجازه می‌گرفتن که اگر وسط خوندن جائیه خرابش نکنن.

 
جغرافیا چی بخونم؟
-مدرسان شریف

37. ‏متاسفانه در جامعه‌ای زندگی می‌کنیم که دیگران هم در اون زندگی می‌کنن.

38. ‏صبح یه سری غریبه میان سوار سرویس میشن،وارد شرکت میشن و میرن تو دستشویی خانوما. بعد نیم ساعت همکارای خانوممون از دستشویی میان بیرون.

39. ‏اگر بدونید برای تهیه هر بسته پودر بچه، چند تا بچه کشته، خشک و پودر میشن دیگه هیچوقت پودر بچه نمی‌خرید.

40. ‏ولی به نظرم این صحبت های ترامپ هم کار خودشونه [سرش را از پنجره بیرون میکند و داد میزند: ونک دو نفر، ونک، آقا شما ونک میری؟]

وضعیت عینکیا تو پاییز و زمستون

مجموعه: مطالب طنز و خنده دار

جوکهای بامزه زن و شوهری زن :یادته وقتی اومدی خواستگاریم بهت گفتم:
واسه چی میخوای با من ازدواج کنی، چی گفتی؟
مرد :اره یادمه گفتم میخوام یکیو خوشبخت کنم..
زن :پس چرا نکردی؟
مرد :خوشبخت کردم دیگه..
زن :کیو؟؟؟؟
مرد :همون بدبختی که ممکن بود به جای من با تو ازدواج کنه... ◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊ جوک های زن و شوهری ◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊ این کوفت که آقایون به خانمشون میگن میدونین یعنی چی ؟
ک : کل
و : وجودم
ف : فدای
ت : تو
اینو داشته باشین ، تا بریم رمز گشایی سایر کلمات آقایون...
ستاد روحیه بخشیدن به خانمها... ◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊ طنز زن و شوهر ◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊

گردآوری:بخش سرگرمی بیتوته

مجموعه: کاریکاتور و تصاویر طنز

کاریکاتور فقر

روز جهانی فقر

کاریکاتور خط فقر

کاریکاتورهای مفهومی

کاریکاتور ریشه کنی فقر

کاریکاتور فقرروز جهانی ریشه کنی فقر

فقر در ایران

کاریکاتور فقیر و غنی

کاریکاتور فقر

کاریکاتور و تصاویر طنز

کاریکاتور ریشه کنی فقر

کاریکاتورهای مفهومی

گردآوری:بخش سرگرمی بیتوته

مجموعه: کاریکاتور و تصاویر طنز

کاریکاتور فقر و ریشه کنی فقر

کاریکاتور فقر

کاریکاتور ریشه کنی فقر

کاریکاتور فقر و ریشه کنی فقر

کاریکاتور روز جهانی ریشه کنی فقر

کاریکاتور فقر

گردآوری:بخش سرگرمی بیتوته

مجموعه: مطالب طنز و خنده دار

طنز نوشته های خنده دار جون مادرتون نذری می‌برین واسه مردم،انقدر آرایش نکنین!امروز دست و پامو گم کردم،به دختره محرمو تبریک گفتم! ◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊طنز نوشته های کوتاه ◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊تو خارج فقط اسکل ها میرن مدرسه...واسه همین به مدرسه میگن school بازم اگه چیز جدید یاد گرفتم بهتون میگم ◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊ جوک باحال ◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊ بابام اومده تو اتاق قاب عکس بچگیامو دیده3-4 سالگی...بهم میگه:نره خر ببین قبلنا چه ناز بودی انقد ابراز احساساتش وسیعه که تو حلقم جا نمیشه ◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊ مطالب طنز و خنده دار ◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊ الان دوستان میرن مدرسه غیرانتفاعی ثبت نام میکنن سالی 5 میلیون... یادش بخیر... ناظممون میگفت فردا 500 تومن کمک به مدرسه باخودتون بیارید! خونه ی ما مثل سوریه میریخت بهم ◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊طنز نوشته های کوتاه ◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊ یه بادمجون با یه هلو ازدواج میکنه. ..لابد اومدی ببینی بچشون چی درمیاد نه؟!آخه مگه بادمجون هم ازدواج میکنه؟!گیرم که بادمجون ازدواج هم بکنه،بنظرت هلو به این قشنگی قبول میکنه زن این سیاه نکبت بشه؟؟بله از اطاق فرمان اشاره میکنن چون شوهر کمه.. هلو قبول کرده ◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊ جدید ترین طنز نوشته ها ◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊ گوشی پسر داییم رو گرفتم؛حالا تو رو خدا برنامه هاش رو داشته باشید؛چطوری آرایش کنم؟فوت و فن آرایش صورترازهای زیبایی و آرایشمرجع خرید لوازم آرایشیآریشگاه مجازی :...لامصب پسر نیست که!!حنا دختری در مزرعه است! ◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊طنز نوشته های کوتاه◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊ ززززززززززززززز ززززززززززززززز ززززززززززززززز زززززززززززززز ززززززززززززززز ززززززززززززز زززززززززز زززززززززز ززززززززززززززززززززززززز زززززززززززززززز ززززززز..ریش تراش بابامهکپی کن خجالت نکش ◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊ طنز نوشته های جدید ◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊ زرافه ها تا بیان از ترس آب دهنشونو قورتبدنخطر رفع شده ◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊طنز نوشته های خنده دار ◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊ آیا میدانید که تمساح از پروانه میترسه؟؟آیامیدانیدکه قلب انسان توخواب یه دقیقه میمیره؟؟آیامبدانیدکه خوردن سیب همراه چای رشد انسان کم میکنه؟؟ آیامیدانیدکه نخل ازسنگه؟؟آیامیدانی که من نشستم حرفای الکی میگم وشما باور میکنید؟؟ایا میدانید نباید فوش بدهیدایا میدانید فوش دادن حرام استمیدونین لاک پشت بعد از سه ماهگی کجا میره؟؟؟؟...میره تو چهارماهگی:اگه فحش بدی دلخور میشمدیگه براتون جک نمیذارما! ◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊ جوک های بی ادبی ◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊انقدر رفتم بانک برای رانندگی،فیش آئین نامه پر کردماز شهرداری نامه اومده: برای جلوگیری از انقراض جنگل ها و درختهابه شما گواهینامه افتخاری تعلق می گیرد! ◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊جوک باحال ◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊ دغدغه‌های یک پسر:سربازی نرفتم کار نیست خونه ندارم ماشین ندارم زن نگرفتم دغدغه‌های یک دختر:ناخنم شکست مهناز زودتر از من شوهر کرد برنجم خمیر شد وااااااااااای عروسکمو نخوابوندم آخری منو داااغون کررررد ◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊مطالب طنز و خنده دار ◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊ کاش منوی کافه ها عکس هم داشتن که بدونیم چی سفارش می دیم ..دیروز رفتم کافی شاپ یک lesdijelkosdv سفارش دادم؛ همون آب خوردن خودمون بود یه زیتون انداخته بودن ته لیوان بود ◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊طنز نوشته های کوتاه ◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊ به بابام گفتم میخوام برم سمت گیاهخواری ! نظرت چیه ؟!بابام : آفرین پسرم خیلی هم خوبه مگه تو چیت از بـُز کمتره

گردآوری:بخش سرگرمی بیتوته

مجموعه: کاریکاتور و تصاویر طنز

کی خونه‌دار می‌شیم؟!کاریکاتور/ چه میکنه این مخدر جدید!اینجا هیچی نیستی!برجام؛ احمق و احمق‌تر!کاریکاتور بیکاریبازم رکورد زدیم!شروع به کار پلیس دوچرخه‌سوار در پایتخت کاریکاتور/ اندراحوالات رانندگی زنان عربستان! کاریکاتور مفهومی20 درصد فارغ‌التحصیلان دانشگاهی بیکارندکاریکاتور/ ادعای جدید ترامپ درباره ایران !!!رفتار ترامپ در برابر برجام، نشانه شکست آمریکاست!

گردآوری:بخش سرگرمی بیتوته