مجموعه: مطالب طنز و خنده دار

وقتی داری تخمه میشکنی ولی حال نداری بری بشقاب بیاری اولین محصول مشترک D&G و نوکیا یک راه مناسب برای آروم نگه داشتن دهه نودیا خدایا نه اراده رژیم گرفتن دارم، نه حال ورزش کردنیا خودت یه جوری لاغرمون کن، یا لااقل دوستامو هم چاق کن بترکن خلاقیت بخرج داده که بتونه سر کلاس بخوابه ‏هرجور حساب میکنم همین که ته دیگ رو ما اختراع کردیم، ده - هیچ از تمام دنیا جلوتریم فواید قلیون! فقط اون توضیح آخرش.. بچه ذلیل نشی لباساتو بیار بشورم دیگه!! بعضی از همسایه ها هستن وقتی یه دعوایی میشه اینجوری میان تو کوچه قیافه پسرااااااا .. وقتی فوتبال میبینن الان بعد از زنگ آخر سرویس میاد دنبال بچه ها ولی برای ما دهه شصتیا زنگ آخر پشت مدرسه این شکلی میگذشت وضعیت این روزهای ماصبح زمستون، ظهر تابستون، عصر پاییز...

گردآوری:بخش سرگرمی بیتوته

مجموعه: کاریکاتور و تصاویر طنز

کاریکاتور دغدغه برپایی‌کنسرت یا معیشت مردم؟!! کاریکاتور تعطیلی مدارس در برخی شهرها بخاطر آلودگی هواکاریکاتور شاهکار جدید ما ایرانی‌ها! کاریکاتور سقف وام 80 میلیونی مسکن فعلاً افزایش نمی‌یابدکاریکاتور «خشونت» عامل 60 درصد طلاق‌هاکاریکاتور تفریح شبانه ضرغامی! کاریکاتور کارت سوخت ، سوخت!!! کاریکاتور فروش آب و باد بجای بنزین!کاریکاتور این هم بچه‌های تنهای امروز! کاریکاتور کودکان جنگ !!!

گردآوری:بخش سرگرمی بیتوته

مجموعه: مطالب طنز و خنده دار

ترول های خنده دار

ترول های خنده دار

ترول های خنده دار

ترول های خنده دار

ترول های خنده دار

ترول های خنده دار

ترول های خنده دار

ترول های خنده دار

ترول های خنده دار

ترول های خنده دار

ترول های خنده دار

ترول های خنده دار

ترول های خنده دار

ترول های خنده دار

مجموعه: کاریکاتور و تصاویر طنز

برای نسل آینده در حفظ محیط زیست کوشا باشیم

کاریکاتور/ آغاز اختلاف علی کریمی و مالک نفت

کاریکاتور/ ماساژهای قبل تو سوء تفاهم بود!!!

آخرین وضعیت نفت، علی کریمی و درخشان!

کارتون / خودکشی جدید دخترها!

تلاش پلیس امریکا برای یافتن انگیزه ترور در لاس وگاس

 ایرانی‌ها 4 برابر آمریکایی‌ها برای غذا هزینه می‌کنند!

دخترکانی که هم‌چنان عروس می‌شوند!

چه می‌کنه این سنگ‌پای ایران!

ترامپ هدایای سیل‌زدگان پرتوریکو را به سمت شان پرت کرد!

شبکه های اجتماعی عامل تشدید طلاق عاطفی!

اعتماد استقلال به دست فرمون شوفر!

ایران با رونمایی از موشک «خرمشهر» به صورت ترامپ و رژیم صهیونیستی سیلی زده است

گردآوری:بخش سرگرمی بیتوته

مجموعه: کاریکاتور و تصاویر طنز

کاریکاتور آمار وارونه !!! کاریکاتور موج جدید سریال‌های شبکه‌های ماهواره‌ای فارسی‌زبان کاریکاتور یک سوم ماهواره ها روی ایران متمر کز هستندکاریکاتور کاسبان تحریم با مردم چه کردند؟

کاریکاتور/تفاوت فوتبال و فوتسال در ایران با 2.5 میلیون، شوهر دار شوید! کاریکاتور 7 میلیون بیکار داریم!کاریکاتور جدایی آنجلینا جولی از برد پیت! کاریکاتور | مشتری مستهجن! کاریکاتور دیوار کوتاه کارگران/ تصویب قانون برداشت از مزد کارگران!کاریکاتور آمار متن و حاشیه نشینی!

گردآوری:بخش سرگرمی بیتوته

?
1. ولی اینستا باید یه قابلت جدید بذاره مثلا اگه یکی بیشتر از 5 تا استوری تو روز گذاشت گوشیش منفجر شه.

2. از بعضیا که میپرسی اسم بچه تونو چی گذاشتین، یه چیزی میگن که مجبور میشی بعد بپرسی به سلامتی حالا دختره یا پسر!؟

3. خود استیون هاوکینگ هم شیرکاکائو نذری میبینه یه نیش ترمز میزنه دو تا میگیره ، بعد به ما میگن نذری نگیرین. ولم کن پدرجان.

4. یه کفش قیمت کردم 2 میلیون تومن طرف گفت چرم تمساحه، غلط نکنم میخوان با پول پوست مادرشون خرج بچه های تمساح رو بدن.

 
وقتی با هم قرار میذارید هفته اول دانشگاه نرید، ولی همدیگه رو تو کلاس می‌بینید

5. با این همه تلاشی که بی‌بی‌سی فارسی برای همه پرسی اقلیم کردستان داره انصافاً ظلمه حق رای نداشته باشه.

6. یبار دویست تومن دادم مشاور، مشکلم رو واسش گفتم یه مکث طولانی کرد شعر آری آری زندگی زیباست رو واسم خوند. اونجا واسه 200 تومنم زدم زیر گریه‌.

7. رفیقم پیام داد نمیای تبریز؟ گفتم الان درگیرم. شما بیاین. جواب داد با خانواده تو راه مشهدیم. بابا دو دقیقه صبر کن شاید درگیریم تموم شد.

8. ‏تو کنسرتا به عقبیا میگن شله، تو هیئتا به عقبیا گیر میدن، سر کلاسم که میگن اون عقبیا چرا گوش نمیدن، آقا چکار دارید به ما عقبیا؟؟

بی‌وقفه و با اینترنت رایگان فیلم تماشا کنید!

 
عجب دافی

9. شوهرخالم دو هفته رفته ترکیه برگشته به نیجریه میگه نایجریا.

10. امروز: با فاتح تریم، کلینزمن و کاپلو برای مربیگری استقلال صحبت کرده ایم.
فردا: فیروز کریمی سرمربی استقلال شد. / لیپی گزینه اصلی کمک مربی

11. ‏اتفاقا من خودم سنج و دمّام زدم . زدنش خیلی راحته. فقط کافیه موقع زدن این ریتمو تو ذهنت داشته باشی : جریان چی چیه .. جریان چی چیه.

12. ‏فقط منتظرم امسال ایسلندی سینه بزنن تا ضامن کمربند انتحاری رو بکشم.

 
اسم گروه به کنار، شیفته ی قوانینش شدم

13. زمان مدرسه به ما می‌گفتن فردا برگه امتحانی بخرید بیارین ازتون امتحان می‌خوایم بگیریم. مثه این بود که به اعدامی بگی برو طناب بخر دارت بزنیم.

14. ‏اگه مطمئن باشم کسی که پول قرض میکنه دیگه پیداش نمیشه، خودم داوطلبانه به یه سری پول میدم که دیگه نبینمشون.

15. ‏اگر حس کردی تباه هستی، به اون آدم‌هایی فکر کن که 6:30 صبح به رادیو پیام میدن «لطفا حاضری منو بزززززنید.»

16. ‏من اگه جزء هله هوله و تنقلاتم بودم همون تخمه ژاپنی میشدم که هیشکی نمیخوردش.

خدایا خودت به یونتوس رحم کن))

17. ‏اینو چند خریدین؟ (اولین عکس العمل بابام نسبت به کادویی که براش گرفتیم)

18. ‏اینا موی سفید نیست اینا یه مش جدیده که اسمش مِش استرسیه.

19. ‏نحوه پخت غذاى چینیا اینجوریه که میکننش تو آب جوش میگن پخت درمیارن میخورنش، حالا هرچیو، گوشت، سبزى، مرغ، سگ، آدمیزاد.

20. حالا من اگه گربه هم بودم دخترا تو خونشون بز نگه میداشتن.

 
وقتی نصاب محل رو تو هیئت میبینی

21. یبار رفتیم واسه قربونی هیئت گوسفند بخریم یارو گفت سفید یا سیاه؟ گفتم فرقش چیه؟ گفت اونا سفیده، اینا سیاه. آخرسر یه قهوه ای خریدیم آوردیم.

22. سوم دبیرستان‌ یه ‌روز قرار شد بابام‌ بیاد دنباالم، رفته بود جلو ‌مدرسه راهنماییم.

23. قیافه ی شتر مرغ همیشه جوریه که انگار فراتر از تصورش ظاهر شدی.

24. ‏+ اقا اجازه میشه بریم دسشویی ؟
- زنگ تفریح چکار میکردی پس؟!!
+ اقا مگه شما میخواین تفریح کنید میرین مستراح

 
وقتى به بچه هاى فامیل رو میدى

25. ‏یکی از دخترای فامیلمون علت ازدواج زودهنگامشون رو یکنواخت شدن زندگی عنوان کردن، خوب یکی این بچه رو یه پارکی باغ وحشی چیزی ببره.

26. ‏سیاچشمون چرا تو نگات دیگه اون همه وفا نیست؟ (3 نمره)

27. ‏ظرف منست او، پُر بُکنیدش.
(فریادهای مردم در صفوف غذای هیئت)

28. ‏اگه شور و شعور حسینی داشته باشی میزاری اون نذری به نیازمندا برسه.
(برای بار هفتم به ته صف میرود)

 
داداش نذرت قبول

29. ‏ولى خداروشکر محرم شد، با این سرعتى که همه داشتن ازدواج میکردن دیگه چیزی نمیموند واسه ما.

30. ‏حس غریبیه. اینایی که امسال میرن دانشگاه وقتی ما داشتیم جام جهانی 98 تماشا میکردیم هنوز به دنیا نیومده بودن.

31. ‏یه قانونی تو لواشکا هس که میگه اگه پلاستیک یه طرفو به راحتی کندی پلاستیک طرف دیگه دهنتو سرویس میکنه تا کنده شه.

32. ‏چندتا موزاییکو تو حیاطمون رنگ آبی زدم که هرکی از گوگل ارث خونمونو دید بگه اینا استخر دارن.

 
شمام این بیماریو داشتین که مارک مدادرنگى رو باشه یا فقط من بودم؟

33. پاییز و زمستون بدیش اینه اگه ظهر بخوابی 6 بعد از ظهر بیدار بشی، نمی‌دونی 6 صبحه یا 6 عصر، باید بری مدرسه یا سرکار، شام یا صبحانه، چرا هیچکس خونه نیست؟

34. همین که مدرسه نمیرم، منت خدای را عزوجل که طاعتش موجب قربتست و به شکر اندرش مزید نعمت هر نفس که فرو میرود ممد حیاتست و چون بر میآید مفّرح ذات.

35. تنها کسی که بهم گفت خانومم ناظم دبیرستانم بود که هی باصدای نازک و تیزش میگفت خانومم مقنعت گشاده خانومم ناخونات بلنده خانومم سیبیلات کجاست؟

36. هفته اول مدرسه مامور بهداشت بودم ، بچه ها روزی یکبار ناخونا رو میگرفتن ، بعد از یه هفته گفتن نمیخواد مامور باشی ناخن برای بچه ها نمونده.

 
با خودش جنس برده ایسگاه فضایی )))

37. فرزند وسط مثه وسط کلوچه شیرینه
[سعی میکند با مثال های نامربوط به خودش روحیه دهد]

38. ‏قدیما ظرف یکبار مصرف نبود دختر همسایه دوبار میومد، یه بار نذری میاورد، یه بار میومد واسه ظرفش، آدم فرصت فکر کردن و تصمیم گیری داشت.

39. این ترم هم که گذشت. انشالله از ترم دیگه.

40. کاکرو تو دلش:سوباخوشحالم که باهات مسابقه میدم
سوبا تو دلش جواب داد:منم همینطور
این تازه خوبشه
سوبا تو دلش گفت:ما میبَریم
میزوگی تو تماشاچیا:حتما سوبا

41. اسم بچه رو می‌ذارید کوشا؟ بابا شاید حالشو نداشت.

42. اگر آمریکا کوه‌های (راکی) داره ما چرا قله‌های (جمشید آریا) ‌ نداشته باشیم؟

43. عزیزانم اگر میرید سینما، تئاتر، کنسرت، لازم نیست در استوری اینستاگرام برای ما فیلمی 60 قسمتی تهیه کنید. شما خوش باشید انگار ما خوشیم. بخدا.

44. اول دبیرستان یه همکلاسی داشتیم وسط زنگ عربی مامانش اومد دنبالش گفت داریم‌می‌ریم استرالیا. هنوزم به نظرم ‌خوشبخت ‌ترین آدمی بودکه تو زندگی دیدم.

45. ‏تو تاکسی بودم جلو ایستگاه صلواتی ترافیک بود راننده گفت ملت گشنه ی ما واسه ی چای خیابون رو بند میارن. رسیدیم دید عدسی میدن جفت پا رفت رو ترمز.

داداش یکی دیگه بده واسه مریض میخوام

مجموعه: مطالب طنز و خنده دار

طنز نوشته های جالب و خنده دار امروز تو سوپری صد تومن از بقیه پولم مونده بود،طرف پول خرد نداشت،یدونه رنگارنگ باز کرد،یه گاز ازش خورد بقیش رو داد به من!!!!!!!...اصن عجیب غریب شدن ملت...  طنز نوشته های کوتاه یه بارم داشتم ماهیگیری میکردم، مامور اومد گفت اینجا ماهی‌گیری ممنوعه گفتم ولی اینجا تابلو نزدین که ...گفت نزدیم که نزدیم، زود باش از بالای اون آکواریوم بیا پایین!!!!  طنز نوشته های خنده دار قبلنا مامانم زنگ میزد خونه صداشو عوض میکرد میگفت عزیزم مامانت خونس ؟ ما داریم میایم خونتون ...و من مجبور میشدم خونه رو تمیز کنم  جوک خفن خنده دار ی بار با ی دختره قرار داشتم هی میگفت این گوشیمو فلان دوس پسرم خریده فلان چیزو فلانی ....منم رسوندمش گفتم به بعدی بگو من رسوندمت کرایه نگرفتم ازت جوک خنده دار دماغ عمل?، لبا تزر?ق?، ابروها تاتو، چشما لنز، ناخونها کاشت، موها رنگ شده قاط?ش اکستنشن، قدشو بلند کرده بزور پاشنه، رژه لب و رژه گونه و رژه چونه، مژه مصنوئ? و فر و قر و م?زان پ?ل?، با ?ه گن دور شکم....!!!... بعد شب عروس? همه م?گن عروس از داماد سره ها !! خو ?مصب اینارو روی جمشید سیبیل پیاده کنی م?شه آهو!  طنز نوشته های کوتاه عاقا دیشب رفتم خونه پدرزنم...گوشیمو گم کردم اونجااومدم با گوشیش زنگ بزنم گوشیمو پیدا کنمدیدم اسممو سیو کرده مُفتخــوریه باجناقمو سیو کرده بود لاشخور یکی دیگرو مُرده خوربنظرتون دخترشونو طلاق بدم... یا به مُفتخوریم ادامه بدم  طنز نوشته های جالب و خنده دار سرانجام همه ما یک روز بر سر این دوراهی خواهیم ایستادآنجا ک همسرمان خواهد گفت: یا من یا اینترنتو چه لحظه سختیست جدایی از همسر  طنز نوشته های کوتاه به مامانم میگم چرا تو خونه همش دمپایی پات میکنی؟میگه: یه کابوی هیچوقت از اسلحه اش دور نمیمونه …منم قانع شدم، چون مسلح بود!!!  طنز نوشته های خنده دار ترشی هر چقدر بیشتر بمونه؛ رسیده تر و خوشمزه تر میشه ......ستاد دلداری به دختران  طنز نوشته های کوتاه گوشیتون م?خوره زم?ن سکته م?کن?د. زنتون که م?خوره زم?نم?م?ر?د از خنده...?ه همچ?ن موجوداتی هستین شما آقایون طنز نوشته های جدید همسایمون برای دخترش یه پرادو سفید صفر خرید!...فک کنم دیگه وقتشه یه سایه بالای سرش باشه … جوک سرکاری شاید باورتون نشه هنوز وقتی مهمون داریم...مامانم بلند میگه:عریزم سلام کردی ؟یعنی رسما منو گاو فرض میکنه  جوک های جدید یه روز نیومدم دختره اومده پی وی میگه؛عزیزم چرا دیگه چرت و پرت نمیگی...الان دقیقا نفهمیدم، نگرانمه ،پست میخواد ،دوستم داره... طنز نوشته های جالب و خنده دار نصفِ شبی یه لحظه احساس کردم نفسم با? نمیادو دارم خفه میشمجد و آبادم اومد جلو چشم ، افتادم به سرفه کردنو نفس نفس زدنقشنگ اینقد سرفه کردم که بنفش شدم یکم که تونستم نفس بکشم ، نگا با? سرم کردم ،دیدم بابام وایساده داره میخندههمینجوری مات و خواب زده ، پرسیدم : چیه ؟! چی شده ؟! با خنده و خیلی ریلکس گفت :.‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌? ?‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌? ??‌‌‌.هیچی ندیدمت ، پام رفت رو گردنت ، بخواب بخواب

گردآوری:بخش سرگرمی بیتوته