مجموعه: مطالب طنز و خنده دار

جدیدترین و خفن ترین جوک های خنده دار

مرده زنش دو قلو زایمان میکنه،‌ 

میره صورت حساب بیمارستان رو حساب کنه،‌ به یارو میگه:‌

.

.

آقا ارزون حساب کن هردوشو ببرم ... مشتری بشم 

خنده دار ترین جوک ها

به دختره میگم موهات چه رنگیه ؟؟

میگه خرمایی

عکسشو فرستاد دیدم مشکیه 

میگم تو که گفتی خرماییه ؟؟

میگه اره از اون خرما مشکیاس

خدایا راه نداشت کمتر خلق میکردی ولی با کیفیت تر 

خفن ترین جوک های خنده دار

یکی از آرزوهام اینه که وقتی در یخچال و باز میکنم همه چی سر جاش باشه، مث تبلیغات تلویزیون 

اما هر وقت باز کردم... 

اول یه قابلمه برنج افتاده رو پام 

تو در یخچال پر از قرص و آمپول و شربت و چسب و باند بود 

تو جا میوه ایم پر بادمجون 

جوک های باحال

کاش انتخاب همسر هم 

مث انتخابات ر?است جمهور? بود

چند تا نامزد به وس?له ى خانواده تأ??د ص?ح?ت م?شدن و م?ومدن از هنرها و برنامه هاشون م?گفتن 

بعدش منم سر فرصت با بص?رت و آگاه? همسر مورد علاقم رو انتخاب م?کردم 

و هر چهار سال ?کبار 

حماسه د?گر? م? آفر?دم! 

جدیدترین و خفن ترین جوک های خنده دار

مورد داشتیم طرف تو دبی سوار تاکسی شده

موقع رسیدن نمیدونسته چجوری عربی بگه پیاده میشم

زده رو شونه راننده گفته :

داداش…

صدق الله العلی العظیم

جوک خفن خنده دار

تو جاده شمال داشتم میرفتم،یه دفعه یه گاو پرید وسط جاده!!

زدم رو ترمز و خیلی شاکی دستمو گذاشتم رو بوق، دیدم همینجوری وایساده تو جاده داره نیگا میکنه! اومدم پیاده شم

گاوه یه نگا به من کرد،

یه نگا به تابلوی محل عبور حیوانات،

بعد یه سری تکون داد و رفت!!!

اصلا داغونم کرد ....

جوک خیلی خنده دار

دیشب خواب دیدم شوهرم رفت زیر تریلی هجده چرخ با داد از خواب پریدم

تا نیم ساعت میلرزیدم گوشیمو ور داشتم بهش زنگ زدم دیدم شارژم صفره خودمو به در و دیوار میکوبیدم

یهو یادم اومد من ازدواج نکردم

بعد که آروم شدم یادم اومد پسرم

.

.

فشار زندگیه میفهمی؟

جوک های خنده دار

برا دختر همسا?مون اومدن تحق?ق ..

منم گفتم : وا? همه دوس پسراش ازش راض?ن 

ه?چ? د?گه

تشکر کرد رفت .

چه حسه خوب?ه وقت? بان? امر خ?ر م?ش? 

 جوک خفن

‏من اونجایى فهمیدم از فامیل باید دورى کنم که عموم پرسید چى میخونى؟ 

گفتم حقوق ،

گفت چرا حقوق ما رو واریز نمیکنن؟

جوک های خنده دار

اومدم خونه عمم .......

مامانم زنگ زده میگه: 

 یه سوال میپرسم تابلو نکن فقط با آره یا نه جواب بده باشه؟؟؟؟؟

میگم باشه. میگه اونجا چه خبره؟؟؟؟؟؟

 به نظر شما بگم اره یا نه!!!!!!!؟؟؟

خفن ترین جوک های خنده دار

یه بار مامانم سرما خورده بود بردمش دکتر،

 مامانم خودش داشت به دکتر میگف فلان چیزو برام بنویس دکتر میگف نه این خوب نیس،

 مامانم میگف چرا بنویس طیبه خانوم گفته خوبه 

جوک های جدید

‏بعضیا اونقدر بیشعورن که بعد از 10 سال بازم سراغ طلبشونو میگیرن!

خب اگه میخواستم بدم که تا حالا داده بودم!

حتما باس با زور بگم نمیدم؟!

جوک های خنده دار

‏توی حموم داشتم باصدای بلند میخوندم؛

عمر کمه صفا کن،گذشته رو رها کن

.

.

یه دفه فشار آب کم شد،گفتم الان من چیکار کنم

.

.

داداشم داد زد گفت؛

اگه نباشه دریا،به قطره اکتفا کن

جوک خفن خنده دار

دکتر به خواهرم گفته وقتی جنین داخل شکم مادر هست ممکنه صدای اطراف رو بشنوه حالا هرشب بابام میره خونه‌ی خواهرم میگه عین داییت نشو عین داییت نشو عین داییت نشو

خنده دار ترین جوک ها

یه بار معلممون بابامو خواست بهش گفت بچتون خیلی بی انضباطه!

بابام گفت:

خدا رو شکر،

 از دیشب خوابم نبرد فکر کردم پول میخواستید...

گردآوری:بخش سرگرمی بیتوته 

مجموعه: کاریکاتور و تصاویر طنز

کاریکاتور شکلات جهانگیری برای استقلال و پرسپولیس!

کاریکاتور لشکر لیسانسه‌های بیکار!

کاریکاتور موج سواری موسسات مالی و اعتباری با ثروت مردم! 

کاریکاتور وزیر بهداشت: نمک نان ایرانی 3 برابر حد مجاز است

کاریکاتور حذف دلار

کاریکاتور آلودگی هوا

کاریکاتور گرانی خودرو

کاریکاتور پخش زنده با سانسور

کاریکاتور بلایی که ترامپ سر دلار می‌آورد!

کاریکاتور اینم پرچم جدید تهران!

کاریکاتور مقاومت گرد و غبار در برابر گران فروشی شرکت های هواپیمایی!

کاریکاتور محمد بن ترسان !!!

کاریکاتور رواج پدیده «تنهازیستی» ایرانیان!!!

کاریکاتور نیمه پنهان سعودی!

گردآوری:بخش سرگرمی بیتوته

مجموعه: کاریکاتور و تصاویر طنز

کاریکاتور شکلات جهانگیری برای استقلال و پرسپولیس!

کاریکاتور لشکر لیسانسه‌های بیکار!

کاریکاتور موج سواری موسسات مالی و اعتباری با ثروت مردم! 

کاریکاتور وزیر بهداشت: نمک نان ایرانی 3 برابر حد مجاز است

کاریکاتور حذف دلار

کاریکاتور آلودگی هوا

کاریکاتور گرانی خودرو

کاریکاتور پخش زنده با سانسور

کاریکاتور بلایی که ترامپ سر دلار می‌آورد!

کاریکاتور اینم پرچم جدید تهران!

کاریکاتور مقاومت گرد و غبار در برابر گران فروشی شرکت های هواپیمایی!

کاریکاتور محمد بن ترسان !!!

کاریکاتور رواج پدیده «تنهازیستی» ایرانیان!!!

کاریکاتور نیمه پنهان سعودی!

گردآوری:بخش سرگرمی بیتوته

مجموعه: دنیای ضرب المثل

 ضرب المثل های خارجی

جامایکا:

قبل از آنکه از رودخانه عبور کنی، به تمساح نگو “دهن گنده”.

تفسیر: تا وقتی به کسی نیاز داری، او را تحمل کن و با او مدارا کن.

هاییتی:

اگر میخواهی جوجه‌هایت سر از تخم بیرون آورند، خودت روی تخم‌مرغ ها بخواب.

تفسیر: اگر به دنبال آن هستی که کارت را به بهترین شکل انجام دهی آن را به شخص دیگری غیر از خودت مسپار.

چینی:

یک فضله موش، یک کاسه فرنی برنج را از بین می برد

تفسیر: یک چیز ناجور و خراب برای از بین بردن مجموعه ای از چیزها کافی است

آلمانی:

تا آفتاب می درخشد، علف ها را خشک کن.

تفسیر: تا فرصت هست و موقعیت مناسب وجود دارد باید از آن استفاده کرد. 

لاتین:

یک خرگوش احمق، برای لانه‌ی خود سه ورودی تعبیه می‌کند.

تفسیر: اگر خواهان امنیت هستی، عقل حکم می‌کند که راه دخالت دیگران را در امور خودت بر آن‌ها ببندی

آفریقا:

هر سوسک از دید مادرش به زیبایی غزال است.

تفسیر: معادل فارسی‌اش می‌شود، اگر در دیده‌ی مجنون نشینی، به غیر از خوبی لیلی نبینی.

چینی:

سعی کن با یک اسب مرده مانند اسب زنده رفتار کنی

تفسیر: تلاش برای انجام غیرممکن ها

روسی:

بشکه‌ی خالی بلندترین صدا را ایجاد می‌کند.

تفسیر: هیاهو و ادعای زیاد نشان از تهی بودن دارد.

اسپانیا:

برای پختن یک املت خوشمزه ، حداقل باید یک تخم‌ مرغ شکست.

تفسیر: بدون صرف هزینه به نتیجه‌ مطلوب دست نخواهی یافت

روسی:

هر که چاقوی بزرگی در دست دارد، لزوماً آشپز ماهری نیست.

تفسیر: دسترسی به امکانات مطلوب ضامن موفقیت نیست.

ژاپنی : 

اگر می خواهی جای رئیس ات بشینی پس هلش بده بره بالا 

تفسیر: برای پیشرفت زیر آب کسی رو نزن.

گردآوری:بخش سرگرمی بیتوته

مجموعه: دنیای ضرب المثل

داستان ضرب المثل خدا از سلطان محمود بزرگ‌تر است

کاربرد ضرب المثل:

این ضرب المثل در دلداری به کسی به کار می‌رود که گرفتار مشکل سخت و دشوار شده باشد. و پیام آن امیدوار بودن به فردا و آینده و ناامید نشدن از مشکلات و موانع می‌باشد و اینکه همواره باید به خدا امیدوار بود و قدرت خدا از همه قدرت‌ها بالاتر است.

زمینه پیدایش

روزی سلطان محمود بر لب ایوان بارگاه خود قدم می‌زد. چشمش به زن مرد نجاری افتاد. سخت عاشق زن شد و بی‌قرار از وزیرش راه چاره خواست. وزیر که خیلی زیرک بود گفت: اگر شاه این راز را فاش کند، یا بخواهد علنی نجار را بکشد، خیلی بد می‌شود. چه خوب است به نجار ایراد بگیریم و به او بگوییم در مدت یک شبانه‌روز باید برای ما یک بار جو از چوب بتراشی.

اگر از یک بار یک سیر هم کم باشد تو را بدون چون و چرا می‌کشیم. سلطان محمود به هوش وزیر آفرین گفت و او را مأمور این کار کرد. وزیر به خانه نجار رفت و امر سلطان را به او حالی کرد و گفت: تا فردا باید یک بار جو از چوب بتراشد و تحویل دهد.‌ نجار بیچاره که از همه جا بی‌خبر بود و نمی‌دانست سلطان محمود می‌خواهد با این بهانه او را دنبال نخود سیاه بفرستد، نزدیک بود از ترس قالب تهی کند.

با ترس و وحشت آمد و قضیه را به زنش گفت و کمک فکری برای چاره این کار خواست. زن نجار خیلی دانا و هشیار و عفیفه و پاکدامن بود، به اصل مطلب پی برد و به شوهرش گفت: چرا خودت را باخته‌ای، ترس مکن، خدا از سلطان محمود بزرگ‌تر است. ولی مرد از ترس آرام نمی‌گرفت. تا اینکه صبح شد و نجار فقط به اندازه یک مشت جو از چوب تراشیده بود. با زنش وداع کرد و گفت: الان غلامان شاه می‌آیند و مرا می‌برند و به چوبه دار می‌کشند.

زن باز هم گفت: نترس، خدا از سلطان محمود، بزرگ‌تر است. در این گفت‌وگو بودند که دیدند در خانه زده شد. رنگ از صورت نجار پرید و نزدیک بود از ترس روح از تنش پرواز کند. به زنش گفت: من قادر نیستم تو برو جواب آنها را بده. زن رفت در را باز کرد دید نوکران سلطان هستند. بیچاره خیال کرد برای بردن بار جو یا شوهرش آمده‌اند. پرسید: با کی کار دارید؟ گفتند: می‌خواهیم شوهرت را ببریم برای سلطان محمود که مرده است تابوت درست کند. زن با خوشحالی برگشت و به شوهرش گفت که سلطان محمود مرده. نگفتم نترس، خدا از سطان محمود بزرگ‌تر است.

مجموعه: دنیای ضرب المثل

 ضرب المثل های خارجی

جامایکا:

قبل از آنکه از رودخانه عبور کنی، به تمساح نگو “دهن گنده”.

تفسیر: تا وقتی به کسی نیاز داری، او را تحمل کن و با او مدارا کن.

هاییتی:

اگر میخواهی جوجه‌هایت سر از تخم بیرون آورند، خودت روی تخم‌مرغ ها بخواب.

تفسیر: اگر به دنبال آن هستی که کارت را به بهترین شکل انجام دهی آن را به شخص دیگری غیر از خودت مسپار.

چینی:

یک فضله موش، یک کاسه فرنی برنج را از بین می برد

تفسیر: یک چیز ناجور و خراب برای از بین بردن مجموعه ای از چیزها کافی است

آلمانی:

تا آفتاب می درخشد، علف ها را خشک کن.

تفسیر: تا فرصت هست و موقعیت مناسب وجود دارد باید از آن استفاده کرد. 

لاتین:

یک خرگوش احمق، برای لانه‌ی خود سه ورودی تعبیه می‌کند.

تفسیر: اگر خواهان امنیت هستی، عقل حکم می‌کند که راه دخالت دیگران را در امور خودت بر آن‌ها ببندی

آفریقا:

هر سوسک از دید مادرش به زیبایی غزال است.

تفسیر: معادل فارسی‌اش می‌شود، اگر در دیده‌ی مجنون نشینی، به غیر از خوبی لیلی نبینی.

چینی:

سعی کن با یک اسب مرده مانند اسب زنده رفتار کنی

تفسیر: تلاش برای انجام غیرممکن ها

روسی:

بشکه‌ی خالی بلندترین صدا را ایجاد می‌کند.

تفسیر: هیاهو و ادعای زیاد نشان از تهی بودن دارد.

اسپانیا:

برای پختن یک املت خوشمزه ، حداقل باید یک تخم‌ مرغ شکست.

تفسیر: بدون صرف هزینه به نتیجه‌ مطلوب دست نخواهی یافت

روسی:

هر که چاقوی بزرگی در دست دارد، لزوماً آشپز ماهری نیست.

تفسیر: دسترسی به امکانات مطلوب ضامن موفقیت نیست.

ژاپنی : 

اگر می خواهی جای رئیس ات بشینی پس هلش بده بره بالا 

تفسیر: برای پیشرفت زیر آب کسی رو نزن.

گردآوری:بخش سرگرمی بیتوته

مجموعه: مطالب طنز و خنده دار

شعر طنز درباره طلاق

مدتی هست که می رسم خانه

زن من می زند چک و چانه

می زند حرف های نا مربوط

با اضافات ِ کامل و مبسوط:

که من اینک وفاق می خواهم

اندکی اشتیاق می خواهم

کِسلَم کرده این همه تکرار

دم به دم اتفاق می خواهم

دائماَ خسته ای و افسرده

شوهری سر دماغ می خواهم

چشم هایت عجیب بد رنگ است

راستش چشم زاغ می خواهم!

همچو نی لاغری، برو گم شو

همسری قلچماق می خواهم

ساده ای تو، بدان که در واقع

مرد پر طمطراق می خواهم

با چنین وضع، بنده غیر از این

راه و رسم و سیاق می خواهم

خانه ما که قد یک قبر است

خانه ای پر اتاق می خواهم

تا که باشد در آشپزخانه

دو سه تا من اجاق می خواهم

در جوار سواحل دریا

مُتل و خانه باغ می خواهم

توی ویلای ساحلی حتما

بهرخنده الاغ می خواهم

دائما جوجه، برگ، کوبیده

با پیاز و سماق می خواهم

سفر " پاتایا" نبردی که

حداقل عراق می خواهم!

مثل دختر عموی گلچهره

چسب روی دماغ می خواهم

مثل این جوجه عاشقان، من هم

عشق سوزان و داغ می خواهم

عشق ما تا شود کمی افزون

گهگداری فراق می خواهم

گفته باشم هر آنچه که بوده

جزو مهر و صداق می خواهم..."

گفتم: آهسته تر، چه می گویی؛

دوری و افتراق می خواهم!

حرف تو بوی دشمنی دارد

این که من انشقاق می خواهم!

آخرش را بگو و راحت کن

که من از تو طلاق می خواهم...

مجید مرسلی

مجموعه: مطالب طنز و خنده دار

جوک خیلی خنده دار

تعدادی استاد دانشگاه رو دعوت کردن به فرودگاه و اونا رو توی یک هواپیما

نشوندن و وقتی درهای هواپیما رو بستن از بلندگو بهشون اعلام کردن که:

این هواپیما ساخت دانشجوهای شما ست ..!

وقتی اساتید این خبرو شنیدن همه از دم اقدام به فرار کردن!

همه رفتن به سمت در خروجی جز یه استاد که خیلی ریلکس نشسته بود ..!

پرسیدن : چرا نشستی؟ نگو که نمی ترسی!!

استاد با خونسردی گفت :

اگه این هواپیما ساخت دانشجوهای من باشه عمرا اگه روشن بشه 

 طنز نوشته های خنده دار 

نود درصد ایرانیا 

وقتی یه قابلمه کله پاچه همراهشونه

با دقت بیشتری رانندگی میکنن

تا وقتی یکی از عزیزاشون

کنار دستشون نشسته ...!!

 طنز نوشته های کوتاه

روز تو اتوبوس صندلیمو دادم به یه پیرمرد

.

.

اما متاسفانه سمت خانما هیشکی ندید همه سرشون تو گوشی شون بود

لعنت به تو تلگرام

طنز نوشته های جالب و خنده دار

از عابر بانک موجودی حساب گرفتم نوشته 23هزار ریال!

 بعد میپرسه درخواست دیگری دارید!؟ آره قربونت فقط قسم بخور بین خودمون باشه 

 طنز نوشته های کوتاه

بچه ها میگن منم خیلی شبیه دیکاپریو هستم و یه جورایی بدلشم

.

.

.

 البته اگه با تریلی از رو صورت دیکاپریو رد شیم 

 طنز نوشته های کوتاه

تو جلسه خواستگاری دختره به پسره میگه خودتو معرفی کن

پسره میگه: 28سالمه، پزشکم، دوتا خونه دارم، ماشینم لکـسوس مشکیه، بابام کارخونه داره، تک فرزندم و شما؟

 طنز نوشته های خنده دار 

دختر : دیونه این چه سوالیه.

من زنتم دیگه!!!!

جوک خیلی خنده دار

واسه بابام اس ام اس اومده :به شما 500 کیلوبایت اینترنت تعلق گرفته است...

اومده میگه ببین کجا میدن، برو بگیر 

یعنی فناوری اطلاعات همینطوری که راه میره روی فرش خونمون میچکه

 طنز نوشته های خنده دار 

میدونید چرا تو گوشی لمسی خطای املای مردا خیلی بیشتر از خانوماست؟

.

.

.

.

.

چون انگشت نیس که

لامصب نلبکیه

جوک خنده دار

ژاپنیه باعصبانیت به زنش میگه :

هیین سا نو تیو کیشو چین شی...

زنش میگه : تو می سی ژانکو تو نوا..

مرده جواب میده :

شانکو ینسوووووو..

زنش میگه :

نامونووو شینساوا...

مرده میگه : شیجونهووو

.

.

.

.

.

خوشم میاد همچین با دقت میخونی

که انگار اصلیتت ژاپنیه

به تلاشت ادامه بده تو میتونی

طنز نوشته های کوتاه

زنه شوهرش میمیره پشت جنازش راه میرفت وگریه میکرد و میگفت:

 عزیزم..چرا منو تو این دنیا تنها گذاشتی ورفتی.. من بدون تو میمیرم ...

.

.

یه آقایی خیلی دلش میسوزه براش،

 به دوستش میگه: آخی..بخدا اگه آدرسشو داشتم باهاش ازدواج میکردم شاید این طوری بشه از غصه هاش کم کرد..

زنه میشنوه و گریه کنان ادامه میده: عزیزم چرا منو تو خیابون ولیعصر نبش کوچه 7 پلاک 16 تنها گذاشتی و رفتی..

طنز نوشته های جالب و خنده دار

?کــــــ? ن?ست به ا?ن دخترا بگـــــه اخــــــه مگه

مرض دار?ن نامزدتونو امتحـــــــان

م?کن?ن ... 

.

.

بابا پسرا خ?لـــــــ? دل رحمن به ه?چ دختــــــــر? نه نم?گن که

طنز نوشته های جدید

اعتیاد به اینترنت داره جوری میشه که

.

.

 دو سال دیگه از تو خیابون میبینی یکی تو جوب خوابیده التماست میکنه 500تومن بدی بهش بسته 20 مگابایتی بخره

طنز نوشته های کوتاه جدید و جالب

هر وقت مهمون میخواد بیاد خونمون

. 

. 

مامانم اولین کاری که میکنه اینه که

میاد تو اتاق ما پسرا اسپری خوشبو کننده میزنه

یعنی رسمن ما رو به چشم راسو میبینه

جوک خیلی خنده دار

طرف از دار دنیا یه شلوار داره

 که اونم کادو واسه باباش آوردن

کوچیک بود دادن این بپوشه

 .

.

بعد توی خواستگاری جوری میگه دنیارو به پات میریزم

کسی که ندونه خیال میکنه طرف امپراطور چوسانِ قدیمه

 طنز نوشته های خنده دار 

‏تنها باری که از من به عنوان فردی نمونه یاد شد سر یه کلاسی بود 

.

.

استاد داشت درباره مشروطی ها حرف میزد اشاره کرد به من گفت اینم یه نمونش

گردآوری:بخش سرگرمی بیتوته

مجموعه: مطالب طنز و خنده دار

شعر طنز 

می‌شود در نانوایی قرص نانی لیس زد

یا که از خطت به یار مایه داری میس زد

می‌شود در کافه‌ها بو کرد شیر و قهوه را

یا که از عطر Dior اندازه یک پیس زد

می‌توان با تاکسی تا ابتدای کوچه رفت

یا که با مترو سری تا مسکن پردیس زد

می‌توان در رستوران باکلاس و شیک و پیک

ناخنک بر روغن ته مانده‌ هر دیس زد

می‌توان هنگام تب جای دوا درمان و قرص

روی پیشانی داغت دستمالی خیس زد

می‌توان از پشت ویترین طلاسازی مدام

چشمکی بر دستبند جعبه‌ سرویس زد

می‌شود با آن دو کاغذ آگهی از یک حراج

از کبد تا کلیه، احشا و آپاندیس زد

می‌توان در انتها آن را به دقت لول کرد

در توهم سر به مونیخ وکن و پاریس زد

سحر بهجو