مجموعه: کاریکاتور و تصاویر طنز

میوه شب یلدا رسید؛ یه نگاه هزار تومان!

کاریکاتور بدون شرح!

نترس پسرم، این کیک‌ها قرص نداره!

الو 123 این آقا مزاحم من شده!

استراماچونی منتظر اس ام اس بانک!

........

کاریکاتور/ افسار گسسته‌ی غول گرانی!!!

کاریکاتور/ پزشکانی که کارتخوان نصب نمی‌کنند ممنوع‌الخروج می‌شوند؟

آخرین وضعیت استراماچونی و معصومی نژاد در رُم!

کاریکاتور / نیوتن هم رفت تو کار شب یلدا

کاریکاتور/ قصه پر غصه توزیع گاز مایع در زاهدان و سرگردانی مردم

 کاریکاتور/ چرا از این مالیات نمی‌گیرین!؟

کاریکاتور فقر 

گردآوری:بخش سرگرمی بیتوته 

مجموعه: مطالب طنز و خنده دار

جوک های جدید

قبلنا داشتیم زندگیمونو میکردیم

یه سری هم به نت میزدیم...

حالا همیشه تو نتیم یه سری هم به زندگی میزنیم!!! 

خفن ترین جوک های خنده دار 

قدیما مراسم خواستگاری واسه معرفى دختر و پسرا بود ولى حالا فقط واسه معرفى پدر مادراست 

 قدیما مردم الکی حلقه دست میکردن که همه فکر کنن متاًهلن مثلاً کسی مزاحم نشه.. امروز اونا که ازدواج کردن قایم میکنن که موارد جدیدو از دست ندن

جوک های خنده دار

لذتی که در پس گردنی زدن به بچه های لوس مهمونا دور از چشم والدینشون هست...

.

.

.

در قتل عمد نیست..... 

جوک های خنده دار جدید

لذت بخش ترین تفریح بی خطری که تو زندگیم داشتم این بود که

زنگه خونه خودمونو بزنم و در برم

.

.

.

بعد بابام بیاد بیرون به خودش و خواهرش فحش بده!!!

جدیدترین جوک های خنده دار

‏خیلی‌ها به جای زنِ بساز،دنبال پدر زنِ

 بساز هستند

یه 8 طبقه بسازه، طبقه‌ی هشتم رو هم بده به داماد گلش

بهترین جوک های خنده دار

نامزدم پیام داد الان دلت چی میخواد؟

‏گفتم غذا, گفت به جز اون, گفتم چایی, گفت جز اون, گفتم شیرینی

‏گفت یعنی منو نمیخوای؟ گفتم یعنی تو رو بخورم؟

.

.‏

گفت مرگ بخوری ایشالا و بلاک کرد

خفن ترین جوک های خنده دار 

بعضی وقتا که بابام خوابه میرم دستشو ماچ میکنم،پیشونیشو ماچ میکنم،کف پاشو ماچ میکنم

قشنگ که مطمئن شدم خوابه میرم یه پنجاهی از جیبش ورمیدارم

 جدید ترین جوک های خنده دار

تنها چیز که توی ایران بصورت کامل ریشه کن شده..

. 

بستن موبایل به کمربند شلواره

خییییییلی افتضاح بود 

 الان یهو یادش افتادم

جوک های خنده دار 

حیف نون نوار خالی گوش میکرد و گریه میکرد، بهش میگن : حالا چرا گریه میکنی؟ 

.

.

میگه حیف نیست خواننده به این خوبی لال باشه !؟ 

جوک خفن

یه دوس‌دختر پولکی داشتم، هر بار همو می‌دیدیم می‌گفت گرسنمه بریم رستوران. آخرا دیگه اوضاع مالیم خوب نبود از خونه براش لقمه می‌بردم. 

جوک های خنده دار و باحال

میدونید من چرا استخر نمیرم ؟

.

.

.

چون عسل تو آب حل میشه

هزار الله‌واکبر به این همه شیرینی و زیبایی در من

خفن ترین جوک های خنده دار 

دختره پست گذاشته : سوسک تو اتاقمه

 در عرض ?ه ربع 300 تا ??ک خورده؛

60 نفر از اصفهان و اهواز راه? تهران شدن 

. 

اونوقت پسره ده روزه پست گذاشته سرطان دارم ح?لم کن?د ،

2 تا ??ک خورده . ?ک? هم نوشته  آب میوه بخور خوب م?ش?

خفن ترین جوک های خنده دار 

اگه خواستین کمپین نه به خرید بزنین رو من حساب کنین

.

.

.

من برای نخریدن هرچیزی پایم،حالا میخواد هرچی باشه

 ماشین، طلا، خونه، دلار ، آجیل ،لباس و..... 

جوک های جدید

دختره نوشته گذاشته:

فرهاد من کجاست که ببیند لیلی در آتش عشقش خاکستر شده…

.

.

.

والا تا اون جا که من خبر دارم فرهاد چشمش دنبال شیرین بود نه لیلی

تورو خدا قبل شکست عشقی خوردن ، یه کم در حوزه ادبیات مطالعه کنید …

جوک های خنده دار 

مامان من خیلی به تنوع غذایی اعتقاد داره ، مثلا دیشب نون پنیر سبزی داشتیم....

.

.

.

 امشب سبزی هامون تموم شدن، شام نون‌ و پنیر خالیه

 جوک های خنده دار

پای بابام ضربه خورده بود، مامان بزرگم

 زردچوبه و تخم مرغ و کره حیوانی 

و ... گذاشته بود رو پاش رفته بودن دکتر

 دکتره گفته بود

 "سیب زمینی هم میذاشتین کوکو درست میکردین دیگه"

 جوک های خنده دار 

‏یه بار موجودی حسابم انقدر کم بود

.

.

.

دستگاه خودپرداز کارتمو گرو نگه داشت تا پول رسیدو ببرم بدم

گردآوری:بخش سرگرمی بیتوته 

مجموعه: مطالب طنز و خنده دار

جوک های جدید

قبلنا داشتیم زندگیمونو میکردیم

یه سری هم به نت میزدیم...

حالا همیشه تو نتیم یه سری هم به زندگی میزنیم!!! 

خفن ترین جوک های خنده دار 

قدیما مراسم خواستگاری واسه معرفى دختر و پسرا بود ولى حالا فقط واسه معرفى پدر مادراست 

 قدیما مردم الکی حلقه دست میکردن که همه فکر کنن متاًهلن مثلاً کسی مزاحم نشه.. امروز اونا که ازدواج کردن قایم میکنن که موارد جدیدو از دست ندن

جوک های خنده دار

لذتی که در پس گردنی زدن به بچه های لوس مهمونا دور از چشم والدینشون هست...

.

.

.

در قتل عمد نیست..... 

جوک های خنده دار جدید

لذت بخش ترین تفریح بی خطری که تو زندگیم داشتم این بود که

زنگه خونه خودمونو بزنم و در برم

.

.

.

بعد بابام بیاد بیرون به خودش و خواهرش فحش بده!!!

جدیدترین جوک های خنده دار

‏خیلی‌ها به جای زنِ بساز،دنبال پدر زنِ

 بساز هستند

یه 8 طبقه بسازه، طبقه‌ی هشتم رو هم بده به داماد گلش

بهترین جوک های خنده دار

نامزدم پیام داد الان دلت چی میخواد؟

‏گفتم غذا, گفت به جز اون, گفتم چایی, گفت جز اون, گفتم شیرینی

‏گفت یعنی منو نمیخوای؟ گفتم یعنی تو رو بخورم؟

.

.‏

گفت مرگ بخوری ایشالا و بلاک کرد

خفن ترین جوک های خنده دار 

بعضی وقتا که بابام خوابه میرم دستشو ماچ میکنم،پیشونیشو ماچ میکنم،کف پاشو ماچ میکنم

قشنگ که مطمئن شدم خوابه میرم یه پنجاهی از جیبش ورمیدارم

 جدید ترین جوک های خنده دار

تنها چیز که توی ایران بصورت کامل ریشه کن شده..

. 

بستن موبایل به کمربند شلواره

خییییییلی افتضاح بود 

 الان یهو یادش افتادم

جوک های خنده دار 

حیف نون نوار خالی گوش میکرد و گریه میکرد، بهش میگن : حالا چرا گریه میکنی؟ 

.

.

میگه حیف نیست خواننده به این خوبی لال باشه !؟ 

جوک خفن

یه دوس‌دختر پولکی داشتم، هر بار همو می‌دیدیم می‌گفت گرسنمه بریم رستوران. آخرا دیگه اوضاع مالیم خوب نبود از خونه براش لقمه می‌بردم. 

جوک های خنده دار و باحال

میدونید من چرا استخر نمیرم ؟

.

.

.

چون عسل تو آب حل میشه

هزار الله‌واکبر به این همه شیرینی و زیبایی در من

خفن ترین جوک های خنده دار 

دختره پست گذاشته : سوسک تو اتاقمه

 در عرض ?ه ربع 300 تا ??ک خورده؛

60 نفر از اصفهان و اهواز راه? تهران شدن 

. 

اونوقت پسره ده روزه پست گذاشته سرطان دارم ح?لم کن?د ،

2 تا ??ک خورده . ?ک? هم نوشته  آب میوه بخور خوب م?ش?

خفن ترین جوک های خنده دار 

اگه خواستین کمپین نه به خرید بزنین رو من حساب کنین

.

.

.

من برای نخریدن هرچیزی پایم،حالا میخواد هرچی باشه

 ماشین، طلا، خونه، دلار ، آجیل ،لباس و..... 

جوک های جدید

دختره نوشته گذاشته:

فرهاد من کجاست که ببیند لیلی در آتش عشقش خاکستر شده…

.

.

.

والا تا اون جا که من خبر دارم فرهاد چشمش دنبال شیرین بود نه لیلی

تورو خدا قبل شکست عشقی خوردن ، یه کم در حوزه ادبیات مطالعه کنید …

جوک های خنده دار 

مامان من خیلی به تنوع غذایی اعتقاد داره ، مثلا دیشب نون پنیر سبزی داشتیم....

.

.

.

 امشب سبزی هامون تموم شدن، شام نون‌ و پنیر خالیه

 جوک های خنده دار

پای بابام ضربه خورده بود، مامان بزرگم

 زردچوبه و تخم مرغ و کره حیوانی 

و ... گذاشته بود رو پاش رفته بودن دکتر

 دکتره گفته بود

 "سیب زمینی هم میذاشتین کوکو درست میکردین دیگه"

 جوک های خنده دار 

‏یه بار موجودی حسابم انقدر کم بود

.

.

.

دستگاه خودپرداز کارتمو گرو نگه داشت تا پول رسیدو ببرم بدم

گردآوری:بخش سرگرمی بیتوته

8 اشتباه رایجی که هنگام شکست عشقی نباید بکنید! (طنز)

مجموعه: مطالب طنز و خنده دار

 طنز شکست عشقی

روان‌شناسان ضمن ابراز همدردی و سکوت برای جای خالی اون که رفته دیگه هیچ‌وقت نمیاد، هشت راهکار طلایی به شما ارائه دادند تا در اوقات شکست عشقی کمتر اذیت شوید. چون در هر صورت اذیت می‌شوید و درمان قطعی ندارد. حتی دیده شده دایورت هم عوارضی داشته. بگذریم حالا...

پشت سر تیپ و قیافه‌ طرف حرف نزنید!

از آنجا که تجربه ثابت کرده افراد بعد از جدایی خیلی قشنگ و باکیفیت و پولدار و با فرهنگ و خوشبو و فیتنس می‌شوند، بهتر است در زمان جدایی پشت سر تیپ و قیافه طرف، آن هم پیش دوستان‌تان بدگویی نکنید چون دوماه دیگر خلافش ثابت می‌شود و همه فکر می‌کنند شما عقده‌ای شدید. نمی‌دانند که زمان شما شبیه کف دمپایی بود و حالا شبیه نقشه ایتالیا شده. درضمن روان‌شناسان تاکید دارند که زیاد به ظاهر جدیدشان فکر نکنید چون آخر یه شب این افکارها سوی چشاتون رو می‌بره!

تتوی اسمش را پاک نکنید

یک عادتی که جدیدا باب شده این است که عشاق بعد از اولین شیرموز مشترکی که می‌خورند، سریعا اسم آن یکی را در یک جایی از این یکی تتو می‌کنند. دو هفته بعد هم با گل یا پروانه کاورش می‌کنند. پس هرگاه دیدید غلامرضا روی کتف چپش تتوی سنجاقکِ رقصان داشت، بدانید زیرش شراره‌ای، طنازی، چیزی است! اما روان‌شناسان معتقدند تتو را با تتو پاک نمی‌کنند. ترجیحا به جای پاک کردن و کاور کردن، در وهله اول تلاش کنید تا یکی دیگر به همین اسم پیدا کنید. منظور خودمانی‌شان این است که: برای تتوی‌تان کِیس مناسب پیدا کنید.

عکس‌های دسته جمعی‌تان را دور نریزید

همین‌طور که چشم روان‌شناسان دارد به حالت عصبی می‌زند، معتقدند که چرا سریع جوگیر می‌شوید و عکس‌های‌تان را شیفت دیلیت یا پاره می‌کنید؟ چه بسیار کیس‌های آینده‌ای که در عکس‌های دسته‌جمعی مستتر است. کافی‌است کمی روی عکس دوستانِ طرف زوم کنید، دید بزنید و درنهایت به آینده‌های شیرین بیندیشید. این چه عادت بدی‌است ما ایرانی‌ها داریم؛ هی پاره می‌کنیم؟ اَه.

در فحش دادن با دنده سنگین حرکت کنید

روان‌شناسان می‌گویند اولا که فحش دادن کار بدی است و ترجیحا جوری کات نکنید که مجبور به فحاشی و حواله دادن به اعضا و جوارح شوید و تاوانش را عمه‌های معصوم‌تان بدهند. لذا اگر هم خواستید فحشی بدهید؛ خب جهنم بدهید. فقط از داشته‌های‌تان صحبت کنید چون در غیر این صورت داشته‌های طرف مقابل‌تان را به او یادآوری می‌کنید. حالا بیا و درستش کن.

کادوها و یادگاری‌هایش را دور نریزید

خب روان‌شناسان در دانشگاه چند واحدی هم اقتصاد پاس کردند و یک چیزی می‌دانند. لطفا بعد از آخرین پیامک خداحافظی کادو‌ها و خرس و کلیپس و ریش‌تراش و حتی پاستیل‌ها و فندک‌ها را دور نریزید؛ چرا که تمام این‌ها با یک باکس قشنگ و کمی پوشال می‌تواند کادوی مناسبی برای سایرین شود. مدتی پنهان‌شان کنید که عصبی نشوید ولی خواهشا دور نیندازید. الان یک شمع عطریِ نصفه و نیمه 35 تومان پولشه.

سریع وارد رابطه جدید نشوید

گاهی پیش آمده که خیلی خیلی یهویی و غیرعمدی و سهوا افراد 20 دقیقه بعد از اتمام یک رابطه عشقی جفت پا وارد یک رابطه عشقی دیگر شده‌اند. حالا روان‌شناسان بنده خدا خیلی سختگیر نیستند و انتظار ندارند سه ماه صبر کنید ولی به فکر خودتانند. چون هی اسم قبلی را به بعدی می‌گویید و خدایی نکرده کدورت پیش می‌آید. پس دست نگه دارید و یکی دو صفحه از روی اسم فرد جدید بنویسید، بعد که ملکه ذهن‌تان شد بفرمایید حالش را ببرید. والا وقتی هولید، به ما چه!

جنبه داشته باشید و سریعا طرف را بلاک نکنید

هنگامی که به تازگی از رابطه‌ای بیرون می‌کشید؛ داغ هستید و امکان بلاک و ریپورت و عکساشو پاره کردم، نامه‌هاشو پاره کردم، زیاد است. اما روان‌شناسان ضمن اینکه شانه‌های شما را می‌مالند، نظرشان این است که طرف را مطلقا بلاک نکنید. چون دو روز دیگر مجبور به ساخت اکانت دیگری هستید و خب چه کاری‌است؟ آنبلاک هم که ضایگی‌های خاص خودش را دارد پس نکنید. آفرین.

آه و نفرین راه نیندازید

در آخر به جای آه و نفرین و ضجه، برای طرف‌تان آرزوی موفقیت و خوشبختی و زندگی باکیفیتِ نانو داشته باشید. تجربیات عشقی نشان داده گفتن این قبیل جمله‌ها، یک پایان تلخ را برای طرف به یک تلخی بی‌پایان تبدیل می‌کند و تا آخر عمر با فکر کردن به حرف‌های‌تان دردش می‌آید.

افسانه جهرمیان

مجموعه: مطالب طنز و خنده دار

جوکهای خفن و بسیار خنده دار

آرزوی جدید دخترها،

.

.

نـِم?خـوام بـا اسبِ سـِف?ـد ب?ـا?

بـا اتـوبـوسِ خـَطِ واحـِد ب?ـا

فـَقـَط ب?ـا ?مصب

‏مامان و بابام 2 روزه قهر کردند

بابام دیشب رفت قابلمه ها و ماهی تابه ها و ..

رو شست تا مامان آشتی کنه

صبح ساعت 7 دوباره "جنگ" شد

بابا قابلمه "تفلون" رو با سیم ظرفشویی برق انداخته بود

فکر کرده سوخته

الان بابام فراریه

مامانم هر یه ربع به هوش میاد

"عمه ام" رو فحش میده از هوش میره 

اگر کسی را دوست دارید

رهایش کنید

اگر بازگشت ...

یعنی کسی نخواستتش

اصنم تحویلش نگیرین دیگه

برید دنبال یکی بهترش بگردین

زن: سوال ازت می پرسم قسم بخور راستشو میگی

مرد: به خدا راستشو می گم

زن : اگه یه روز یه گرگ به من و مادرم حمله کنه به کدوممون کمک می کنی؟ 

مرد : به گرگه

.

.

خدا بیامرز زیادی صادق بود

نوشته یوگا ورزشیه که ذهن رو میاره جایی که جسم اونجاست

کاش یه ورزشی هم بود

جسم رو می‌برد جایی که ذهن اونجاست

جوکهای خفن و بسیار خنده دار

من یه بار سر میز صبونه روزنامه خوندم بابام تا یه ماه فکر می کرد شیشه می کشم

.

.

خواستم بفهمید سرانه مطالعه تو خانواده ما چه جوریه وضعیتش 

کنترل تلویزیون خونمون دیگه بدون باطری داره کار میکنه !

انقدی که زدنش بیچاره رو 

مامانم به زور کردتم تو حموم آب داغو باز کرده روم مثلا خوب شم

الان علاوه بر آنفولانزا 70 درصدم سوختگی دارم

‏یه بار بچه بودم رفتم خرید واسه خونه، یه دو کیلو گوجه و یه کیلو پیاز دستم بود، یه موتوره زد بهم به فنام داد. دستم شکست و اینا. بیمارستان بودیم بابام اومد عیادتم، بالای تختم آروم سرشو آورد نزدیک گوشم، گفت بابا اون گوجه اینا که خریده بودی نفهمیدی چی شد؟

یه زن همیشه می بخشه و فراموش میکنه!

ولی...

هیچ وقت نمیزاره تو فراموش کنی که بخشیده و فراموش کرده...!

درود بر بانوان غیورِ پدر در آرِ سرزمینم 

بعضی از پزشکا معتقدن هر لقمه غذا رو تا 100 بار هم بجوید خوبه.

داداش پس اسید معده چی کار کنه این وسط؟ اون نباید خرجی ببره واسه زن و بچه ش؟

"لیس الموُمن الذی یجعل الپَسورد علی مودمه وایرلس و جاره فی کف الاینترنت الی جنبه"

.

.

.

مسلمان نیست کسی که روی مودم وایرلسش پسورد میگذارد در حالی که همسایه اش شب بدون اینترنت میخوابد

‏خدمت که بودم یبار راپورت دادن یگان ما سیگار میفروشه

استوار یگان اومد قفسه وسایل سرباز ها رو میگشت نوبت من رسید قفسه رو که باز کرد دید یه کتاب توشه

گفت این یه سرباز واقعیه یاد بگیرین همتون

کتاب رو که باز کرد دید سیگار توشه

دور تا دور کل پادگان رو کلاغ پر رفتم

به ننم م?گم : بزرگتر?ن آرزوت چ?ه ؟؟؟

.

.

م?گه : زود زنت بدم با زنت دعوا کنم!! 

حوصلم از ا?ن ?کنواخت? زندگ? سر رفت!!!

آدم انقدررررر هدفمند

آخ جون عروسی ، بریم یه خودی نشون بدیم

.

.

"جوش های زیر پوستی صورتم لحظه شنیدن خبر دعوت شدنم به عروسی 

گردآوری:بخش سرگرمی بیتوته 

کاریکاتورهای مفهومی و تفکر برانگیز روز (2)

مجموعه: کاریکاتور و تصاویر طنز

کاریکاتور بارانی که از کارگران بر سر مسئولین می ریزد

کاریکاتور برخی اقشار دیگر توانایی خرید خودرو ندارند

کاریکاتور مدیر جدید

کاریکاتور دلار آمد پایین ولی قیمت ها نه!

کاریکاتور استفاده از ژن خوب ها

کاریکاتور  کام تلخ قناد ارزان فروش!/رقبای گرانفروش، دردسر درست کردند

کاریکاتور به گرانفروشی ادامه‌ می‌دهیم!!!

کاریکاتور 12میلیون مصرف‌کننده‌حرفه‌ای دخانیات‌!

کاریکاتور زنگ دموکراسی فرانسوی با باتوم!

کاریکاتور استیضاح‌های نیمه‌کاره!

کاریکاتور واکنش‌تمسخرآمیز به جریمه‌70میلیاردی تعزیرات

کاریکاتور جلیقه زردها، کابوس امانوئل مکرون!

کاریکاتور محدوده عبور قشر آسیب‌پذیر؛ با قیمت پایین برانید!

کاریکاتور سقوط آزاد به زیر خط فقر با شیب تند قیمت‌ها!

کاریکاتور پول دو خانه بده، یک قوطی کبریت ببر!

کاریکاتور ذخیره مرگبار

کاریکاتور پیتزای ویژه برای رونالدو!

گردآوری:بخش سرگرمی بیتوته

کاریکاتورهای مفهومی و تفکر برانگیز روز (2)

مجموعه: کاریکاتور و تصاویر طنز

کاریکاتور بارانی که از کارگران بر سر مسئولین می ریزد

کاریکاتور برخی اقشار دیگر توانایی خرید خودرو ندارند

کاریکاتور مدیر جدید

کاریکاتور دلار آمد پایین ولی قیمت ها نه!

کاریکاتور استفاده از ژن خوب ها

کاریکاتور  کام تلخ قناد ارزان فروش!/رقبای گرانفروش، دردسر درست کردند

کاریکاتور به گرانفروشی ادامه‌ می‌دهیم!!!

کاریکاتور 12میلیون مصرف‌کننده‌حرفه‌ای دخانیات‌!

کاریکاتور زنگ دموکراسی فرانسوی با باتوم!

کاریکاتور استیضاح‌های نیمه‌کاره!

کاریکاتور واکنش‌تمسخرآمیز به جریمه‌70میلیاردی تعزیرات

کاریکاتور جلیقه زردها، کابوس امانوئل مکرون!

کاریکاتور محدوده عبور قشر آسیب‌پذیر؛ با قیمت پایین برانید!

کاریکاتور سقوط آزاد به زیر خط فقر با شیب تند قیمت‌ها!

کاریکاتور پول دو خانه بده، یک قوطی کبریت ببر!

کاریکاتور ذخیره مرگبار

کاریکاتور پیتزای ویژه برای رونالدو!

گردآوری:بخش سرگرمی بیتوته

شعرهای طنز شب یلدا

مجموعه: مطالب طنز و خنده دار

شعر طنز قدیمی برای یلدا

باز ماه دی و سرمای زمستان آمد

شب یلدا شد و پاییز به پایان آمد

میوه از بهر شب چله فراوان آمد

مفلس از داغ فسنجان به لبش جان آمد

بزم سور است مهیا و بخاری علم است

اغنیا را ز شب تار فقیران چه غم است

پرتقال آمد و موز آمد و ازگیل و انار

سیب و نارنگی و لیمو و گلابی و خیار

هندوانه به میان آمد و آجیل آچار

خوش بساطی است ولی حیف که در این شب تار

بینوا در هوس شلغم و ‌آش کلم است

اغنیا را ز شب تار فقیران چه غم است

مفلسا، سور اگر گشته مهیا به تو چه؟

شادی و عیش و خوشی در شب یلدا به تو چه؟

مرغ بریان و فسنجان و مُسمّا به تو چه؟

آخرت از تو بُود! عشرت دنیا به تو چه؟

مطبخ خلد برین بهر تو پُر دود و دم است

اغنیا را ز شب تار فقیران چه غم است

سیر را از شکم گشنه نباشد خبری

نرسد هیچ ز سرما به وجودش خطری

ای ‌که از راه خطا در پی سیمی و زری

نام نیک ار نخری، فاش بگو پس چه خری؟

نسبت خر ندهم بر تو که بر خر ستم است!

اغنیا را ز شب تار فقیران چه غم است

خر شریف است و خران فایده بخشند بسی

کس ندیده که کند هیچ خری بد به کسی

هرچه عرعر کند او را نبود دادرسی

نه هوایی به سرش هست و نه در دل هوسی

نه نگاهش به سوی سفره هر محتشم است

اغنیا را ز شب تار فقیران چه غم است

مرحوم «غلامرضا روحانی»

شعر طنز شب یلدا

شب یلدا شده میوه گرانه، خصوصا هندوانه

گرانی‌اش شرر بر جسم و جانه، خصوصا هندوانه

بر آنکه کارگر یا کارمند است، شب یلدا چرند است

ندارد سور و سات این شبانه، خصوصا هندوانه

ندارد خوردنی در شام یلدا، بخوابد طول آن را

خورد در خواب میوه دانه دانه، خصوصا هندوانه

بسازد او شب چله به چایی ولی با بچه‌هایی

که گریان میوه را کرده بهانه، خصوصا هندوانه

سبد باید دهد در شام یلدا، به ماها دولت ما

دهد آجیل و میوه خانه خانه، خصوصا هندوانه

و یا باید کند تحریف تاریخ، که حاشا گردد از بیخ

شب یلدا و هر نوع خوردوانه، خصوصا هندوانه

شعرهای طنز شب یلدا

یک امشب را نخواب ای نور دیده

شب یلدا رسیده

که خواب از چشم‌ها یکسر پریده

شب یلدا رسیده

بکن کیف از سر شب تا سپیده

شب یلدا رسیده

هجوم میهمانان گرامی

پی عرض سلامی

فزون‌تر بهر عرض احترامی

و البت صرف شامی

جلوی درب منزل صف کشیده

شب یلدا رسیده

تتق تق تق صدای کوبه در

فک و فامیل همسر

فریبرز و مجید و دائی اکبر

تقی خان با سه خواهر

زری خاتون و مرجان و فریده

شب یلدا رسیده

نگاهی زیر چشمی کن به آن‌ور

به حالات غضنفر

دو پرس و بعد از آن یک پرس دیگر

پس از یک ربع، از سر

تو گویی معده‌اش ترمز بریده

شب یلدا رسیده

پس از شام اندر آن بزم شبانه

به شوری عاشقانه

هجوم آورده سوی هندوانه

پس از آن بی بهانه

به چاقو سینه آن را دریده

شب یلدا رسیده

ز بعد انهدام هندوانه

انار دانه دانه

همان صد دانه یاقوت ترانه

که حفظ درسخوانه

دو تا را خورده، شش تا را مکیده

شب یلدا رسیده

سوی پشمک سپس وا کرده راهی

دو لپّی خورده گاهی

شده سیر و پس از شکر الهی

از آن خواهی نخواهی

ز بهر مزمزه از نو مزیده

شب یلدا رسیده

همه مبهوت آن حلوا خورانش

به ویژه میزبانش

دو دستی هی تپانده در دهانش

نمی‌دانی چه سانش

به عمرش گوئیا حلوا ندیده

شب یلدا رسیده

ز بهر میهمانان بوالفضولا

بخوان در وصف یلدا

مهیا کن بساط شادی ما

بدان این رسم زیبا

به مثل عیده و چون ما سعیده

شب یلدا رسیده

سعید سلیمان پور ارومی

گردآوری:بخش سرگرمی بیتوته

کاریکاتور/ صندلی‌های پولی اتوبوس

مجموعه: کاریکاتور و تصاویر طنز

کاریکاتور/ صندلی‌های پولی اتوبوس؛ کج‌فهمی یا عقب‌‌نشینی مسئولان شهری؟

 کاریکاتور لیست خرید!!!

 کاریکاتور پشت‌پرده دیده نشده از آزار کودک کار!

کاریکاتور/ چرا دولت از «هنرمندان میلیاردر» مالیات نمی‌گیرد؟

بدون شرح!

کاریکاتور گرانی بنزین

کاریکاتور گرانی

 کاریکاتور تبلیغ کیک با تکه‌های طلا در صداوسیما

کاریکاتور حمایت از کودک کار آزاردیده

 کاریکاتور مسی آماده تخت‌گاز در ال‌کلاسیکو!

 کاریکاتور ببینید آلودگی چه زمانی باعث تعطیلی می‌شود؟!

 کاریکاتور مرد کانالو عوض کن، بچه نشسته!

 کاریکاتور چه کسی تیم ملی رو از برق کشیده؟!

 کاریکاتور کابوس شبانه ترامپ را ببینید!

گردآوری:بخش سرگرمی بیتوته 

طنز/ روانشناسی افراد از روی مدل خوابیدنشان!

مجموعه: مطالب طنز و خنده دار

مطالب طنز جدید

روانشناسان که حالا مدتی است با شما بیشتر احساس نزدیکی می‌کنند، در خواب هم شما را زیر نظر گرفتند و به این نتیجه رسیدند که شخصیت افراد چیزی نیست که بتوان به راحتی از آن گذشت. همین خوابیدن هزارتا داستان دارد. لذا پتو را بالاتر کشیدند تا در محیطی امن و گرم و نرم دست به تحلیل زنند:

افرادی که جنینی می‌خوابند

افرادی که به صورت جنینی می‌خوابند و خودشان را به درون‌شان مچاله می‌کنند، بسیار سختی کشیده، قانع، خجالتی، مبادی آداب، ممد حیات، مفرح ذات و رازداری نیستند؛ بابا این‌ها فقط از گودی کمر رنج می‌برند. تازه متخصص ارتوپد هم به آن‌ها گفته شب‌ها فکر الکی نکنند و زودتر بخوابند و ترجیحا هم جنینی بخوابند تا گودی‌شان پر شود. از این مدل خوابندگان می‌توان به تک ستاره کنسرت‌ها و کلیپ‌ها؛ جنیفر لوپز و ویلیام فاکنر اشاره کرد. (روانشناسان اصرار داشتند مثال بزنند. نمی‌دانم، شاید حق با آن‌ها باشد!)

افرادی که هنگام خواب بالش بغل می‌کنند

روانشناسان تاکید دارند که فقط باید بالش باشد و بغل کردن هر جسم یا چیز دیگری از حوزه استحفاظی ما خارج است. این‌ها به ظاهر افراد تنها و مفلوکی هستند. ولی اشتباه نکنید. اتفاقا از بس در بیداری و حالات مختلف، این و آن را بغل کرده‌اند؛ خواب‌شان هم فرم گرفته. افراد معروفی که این مدلی می‌خوابند عبارتند از دن بیلزریان، پیت بول و جانی دپ اگر اشتباه نکنم!

افرادی که به پهلو می‌خوابند

این افراد اغلب بدبین، منطقی و سخت‌گیر هستند. معمولا هم یک دست‌شان یا زیر سرشان است یا به جلو. یک مدل دیگر هم بود که مریم آقایی اجازه نداد برای‌تان شرح دهم ولی از نظر روانشناسان آن دسته دیگر اند شک و استتار هستند! آلفردهیچکاک و کارگاه علوی معمولا این مدلی می‌خوابیدند.

افرادی که طاق باز می‌خوابند

افرادی که طاق‌باز یا رو به سقف یا مجلسی می‌خوابند؛ سیاستمدار، رفیق‌باز، اهل جلب‌توجه و بسیار پرسشگر هستند. روانشناسان از آن جهت به این روش مجلسی هم می‌گویند چون دیده شده برخی عزیزان زحمتکش، با این حالت در مجلس، وسط رسیدگی خواب‌شان برده! از این مدل خوابیده‌ها می‌توان به نمایندگان: حاجی دلیگانی، ابوترابی، کوچکی‌نژاد و سایر دوستان خسته مجلسی و همچنین جرارد پیکه مدافع تیم بارسلونا اشاره کرد. ربط‌شان هم نمی‌دانم ولی روانشناسان حرفی را بیخود نمی‌زنند.

طنز روانشناسی افراد از روی مدل خوابیدنشان

افرادی که روی شکم می‌خوابند

افرادی که بر روی شکم‌شان می‌خوابند بسیار رازدار، پنهانکار و جدی هستند. آن‌ها حتی هنگام خواب هم خودشان را رها نمی‌کنند و دست از پنهانکاری برنمی‌دارند. اما سینه‌شان همچون جاسازی امن و غیرقابل دسترس، در خدمت رازهای مگوی شماست. پیمان معادی، ایرج جنتی عطایی و مرحوم ویکتور هوگو هنگام خواب این مدلی هستند. البته عمه خودم هم اینجوری می‌خوابید ولی بیشتر از 17 ثانیه رازت رو نگه نمی‌داشت!

افرادی که لبه تخت می‌خوابند

این افراد دارای ریسک‌پذیری بالا و عاشق هیجان و تنوع هستند. همچنین بسیار سرکش و کله‌شق هستند. بارها هم سرشان به سنگ (سنگ کف اتاق) خورده اما به خودشان نمی‌آیند. تازه افرادی که دمر و لبه تخت می‌خوابند که دیگر مرزهای شهامت را جابه‌جا کرده‌اند. دیده شده مهدی تاج، محمود احمدی‌نژاد و حمید هیراد در این حالت به خواب رفته‌اند.

افرادی که در عرض تخت می‌خوابند

این افراد دو دسته‌اند، دسته اول کسانی که طولی می‌خوابند وعرضی بیدار می‌شوند. که خب روانشناسان کاری به این‌ها ندارند و معتقدند دیگر هرچیزی هم نباید تحلیل کرد. اما دسته دوم از همان سر شب عرضی می‌خوابند. که اتفاقا روانشناسان با این‌ها هم کاری ندارند چون فازشان را درک نمی‌کنند. (تابلوئه روانشناسان خسته شدن و دارن قضیه رو سوسکی می‌پیچونن) از این افراد سند مستحکمی مبنی بر این‌گونه خوابیدن‌شان در دست نیست. اما احتمال می‌رود امیر تتلو این مدلی بخوابد.

افرادی که نمی‌خوابند

هرچقدر روانشناسان بالای سر این دسته نشستند، فایده‌ای نداشت. حتی بهشان پکیج‌های افزایش خواب آلودگی هم معرفی کردند اما زیر بار نرفتند. روانشناسان هم خسته شدند و درحالیکه طاق‌باز متمایل به جنینی بودند، روی پهلو خواب‌شان برد و با یک غلت، به عرض تخت متمایل شدند و در نهایت از لبه تخت به پایین سقوط کردند.

افسانه جهرمیان