مجموعه: کاریکاتور و تصاویر طنز

کاریکاتور ریشه کنی فقر

ریشه کنی فقر

روز جهانی فقرزدایی

روز جهانی فقر

 کاریکاتور روز فقر

کاریکاتور فقر

کاریکاتور روزجهانی ریشه کنی فقر

کاریکاتور فقر و ریشه کنی فقر

کاریکاتور ریشه کنی فقر

گردآوری:بخش سرگرمی بیتوته

مجموعه: کاریکاتور و تصاویر طنز

کاریکاتور روز جهانی غذا

روز جهانی غذا

کاریکاتور درباره روز غذا

کاریکاتور روز غذا

تبریک روز جهانی غذا

گردآوری:بخش سرگرمی بیتوته

کاریکاتورهای مفهومی روز جهانی غذا

مجموعه: کاریکاتور و تصاویر طنز

کاریکاتورهای مفهومی روز جهانی غذا

روز جهانی غذا

 روز جهانی غذا و تغذیه

روز جهانی غذا

کاریکاتور روز جهانی غذا

کاریکاتور روز غذا

روز جهانی غذا

کاریکاتورهای مفهومی روز جهانی غذا

 کاریکاتور روز غذا

روز جهانی غذا

 کاریکاتور روز غذا

کاریکاتورهای مفهومی روز جهانی غذا

گردآوری:بخش سرگرمی بیتوته

کاریکاتورهای روز جهانی عصای سفید

مجموعه: کاریکاتور و تصاویر طنز

کاریکاتورهای روز جهانی عصای سفید

 روز جهانی عصای سفید

روز جهانی نابینایان عصای سفید

روز نابینایان عصای سفید

کاریکاتورهای روز جهانی عصای سفید

روز جهانی عصای سفید

عصای سفید

روز جهانی نابینایان عصای سفید

عصای سفید نابینایان

گردآوری:بخش سرگرمی بیتوته

مجموعه: مطالب طنز و خنده دار

این تیتر در یکی از روزنامه ها توجه ما را به خودش جلب می کند: «چشمک زدن در تهران ممنوع شد!»
با خودمان می گوییم دم مسئولان گرم با این قانون هایشان! اصلاً هر چه می کشیم از این چشمک می کشیم! فکرش را بکنید، اگر چشمک وجود نداشت، بسیاری از اتفاقات بد به وقوع نمی پیوستند!

* اگر چشمک زدن ممنوع بود دیگر هیچ معتادی به ساقی (و ایضاً برعکسش!) چشمک نمی زد! بدین ترتیب معتاد و ساقی یکدیگر را در پارک ها و سرچهارراه ها نمی توانستند شناسایی کنند و دیگر کسی دچار این بلای خانمان سوز نمی شد!

* اگر چشمک وجود نداشت، دیگر کسی نمی توانست به کسی رشوه بدهد یا رشوه بگیرد! زیرا این روزها وقتی کار یک نفر – مثلا در اداره ای (که مطمئناً آن اداره دولتی نیست، اصلاً مگر در داخل اداره های دولتی رشوه دهی یا رشوه گیری داریم؟!)- گیر پیدا می کند، او ابتدا به طرف مقابل چشمک می زند و اگر طرف مقابل لبخندی زد، کار تمام شده و مبلغی تحت عنوان «شیرینی بچه ها» بین دو طرف رد و بدل می گردد و همه چیز به خوبی و خوشی -با بالاترین سرعت- به اتمام می رسد!

* اگر چشمک زدن ممنوع شود خیلی از دوستی های خیابانی و بیابانی و سینمایی و ... به وقوع نمی پیوندد و هم آمار طلاق و خوکشی پایین می آید و هم اینکه دیگر اینقدر داخل روزنامه ها نمی خوانیم این اون رو کشته یا اون روی این اسید پاشیده و این حرف ها!
*اگر چشمک زدن وجود نداشته باشد همه جوان ها مثل بچه آدم می روند و به مادرشان می گویند که یک گزینه مناسب برای همسری او پیدا کند، نه اینکه خودشان راه بیفتند در خیابان و به این و آن چشمک بزنند!

* اگر پدیده ای به نام چشمک زدن وجود نداشته باشد، دیگر شاهد سرودن و خوانده شدن ترانه های درپیت و ایضاً مشکل دار چشمکی  نخواهیم بود

* اگر چشمک زدن وجود نداشت، منهم اینقدر درگیر برخی از سئوالات فلسفی ام نمی شدم! شاید باور نکنید اما در طول چند ده سالی که از عمرم گذشته، بزرگترین سئوالی که برایم بوجود آمده این است که این ستاره ها در آسمان چه منظوری دارند که اینقدر صبح تا شب به من چشمک می زنند؟!

... راستی! اجازه بدهید شرح خبر را هم نگاهی بیندازم! ... ای بابا! امان از دست این خبرنگارها با این تیترزدنشان! در شرح خبر می خوانیم:

«رئیس پلیس راهنمایى و رانندگى: چراغ هاى چشمک زن در تهران حذف مى شوند»

... خب دیگر! نگران نباشید! بروید با خیال راحت چشمکتان را بزنید!

مجموعه: مطالب طنز و خنده دار

آمریکا : 12 ساعت کار ، 6 ساعت استراحت ، 1 ساعت ماندن در ترافیک ، 4 ساعت تماشای تلویزیون و غذا خوردن ، 1 ساعت کار با اینترنت

فرانسه : 8 ساعت کار ، 6 ساعت استراحت ، 2 ساعت قدم زدن در خیابان ، 4 ساعت کتاب خواندن ، 2 ساعت حرف زدن علیه تلویزیون ، 2 ساعت خندیدن

ایتالیا : 4 ساعت کار ، 8 ساعت خواب ، 4 ساعت غذا خوردن ، 6 ساعت حرف زدن ، 2 ساعت خیابان گردی

آلمان : 8 ساعت کار ، 8 ساعت خواب ، 2 ساعت اضافه کار ، 2 ساعت تماشای مسابقات تلویزِیونی ، 2 ساعت مطالعه ، 2 ساعت فکر کردن به خودکشی

کوبا : 8 ساعت کار ، 8 ساعت تفریح ، 4 ساعت خواب ، 4 ساعت گوش کردن به سخنرانی کاسترو

عربستان سعودی : 8 ساعت تفریح همراه با کار ، 6 ساعت تفریح همراه با خرید در خیابان ، 10 ساعت خواب

مصر : 4 ساعت کار ، 8 ساعت خواب ، 8 ساعت کشیدن قلیان ، 2 ساعت گوش کردن به ام کلثوم ، 2 ساعت حرف زدن در باره جمال عبدالاناصر

هندوستان : 8 ساعت جستجوی کار ، 6 ساعت خواب ، 6 ساعت تماشای فیلم ، 2 ساعت جستجو برای محل خواب ، 2 ساعت برای رد شدن از خیابان

پاکستان : 4 ساعت کار غیر مجاز ، 8 ساعت خواب مجاز، 8 ساعت اعتراض علیه کودتا ، 4 ساعت فرا ر از دست پلیس

ایران : 8 ساعت خواب ، 4 ساعت استراحت ،4 ساعت ارسال اس ام اس و تعریف جوک ، 4 ساعت حرکت در ترافیک ، 1 ساعت کار ،1 ساعت بحث در باره ازدواج موقت ، 2ساعت بحث در مورد سیاست

مجموعه: مطالب طنز و خنده دار

مطلب طنز جدید

اخیرا جناب آقای باهنر گفته‌‌اند که مردم فکر می‌کنند همه دزد و نجومی بگیرند. برای بررسی صحت این مساله، نظرات خود مردم را جویا شدیم:

- سلام آقا، شما فکر می‌کنید همه دزد هستن؟

+ بنده هم سلام عرض می‌کنم خدمت شما خبرنگار دزد و همه مخاطبان خوبتون. خیر اتفاقا یک خبرنگار دزد دیگه هم همین سوال رو پرسید و بنده عرض کردم به جان پدر عزیز و دزدم، من به هیچ وجه فکر نمی‌کنم که همه دزدن.

- بله :| سراغ نفر بعدی می‌ریم؛ سلام به نظر شما همه دزدن؟

+ نه همه گیلاسن.

- ببین عزیزم، بحث کاملا جدیه. اگه فکر می‌کنی همه دزدن، خودت چی‌ای؟

+ عزیزت؟!!

- خیر، اون لفظ و تکه کلاممه. تو چی‌ای دقیقا؟

+ گیلاسم!

- سلام، شما فکر می‌کنید همه دزدن؟

+ نه واقعا؛ بیشتر از اینکه دزد باشن، اختلاس‌گرن.

- فکر نمی‌کنید زیادی سیاه‌نمایی می‌کنید؟

+ اووم آره؛ درست می‌گی، به نظرم بیشتر از اینکه همه اختلاس‌گر باشن، دزدن!

- سلام، به نظر شما همه دزدن؟

+ نه آقا این چه حرفیه؛ مگه شدنیه!

- بسیار عالی. خوشحالم که شما رو پیدا کردم. بیشتر برامون بگید.

+ از نظر من همه گیلاسن.

- :| شما همون نفر قبلی نیستید که توهم داشت خودشم گیلاسه؟

+ نه من یه گیلاس دیگه‌ام!

- برو بابا! ... سلام، شما فکر می‌کنید همه دزدن؟

+ بله به ضرس قاطع.

- به ضرس قاطع چی؟

+ همین دیگه، به ضرس قاطع.

- خب این که معنی نمی‌ده.

+ خب به ضرس غیرقاطع.

- برو آقا!

+ به ضرس چپ؟

- پوووف! سلام جناب، شما فکر می‌کنی همه دزدن؟

+ بله، اتفاقا ما یه آشنای بانفوذی داریم، می‌گه چون انباشت این‌همه پول و ثروت بین مردم عادلانه نیست، خیلی از عزیزان باید مثل رابین‌هود جیب مردم رو بزنن و بین یکسری مدیر و مسئول فقیر پخش کنن.

- از نفر بعدی که جوانی خوشتیپ هم هست می‌پرسیم‌: آیا شما فکر می‌کنی همه دزدن؟

+ بله. همه دزدن. همه دل من رو می‌دزدن. همه احساسات من رو به بازی می‌گیرن. اون رو نگاه کن اونور خیابون! اونیکی کناریش رو ببین. همین که داره از تاکسی پیاده می‌شه رو نظاره کن. تو این فصل پاییز که فصل دل رباییه ببین چه دلی می‌رباین! نگاه نارنجیا رو، نگاه نارنگیا رو...

- این دوستمون رو با نارنگیا تنها می‌ذاریم و خدمت یکی دیگه از مردم می‌ریم که در حال دویدنه: سلام دوست ورزشکار من؛ آیا شما فکر می‌کنی همه دزدن؟

+ آی دزد، بگیریدش!

-میدونم شرایط مناسبی نداری، اما بهتر نیست بایستی و کمی استراحت کنی تا یه گفتگویی با هم داشته باشیم؟

+ (درحال نفس نفس زدن): کیفم...، کیفم تو ...، کیفم تو یک یک...

- عزیزم درست صحبت کن ببینم چی می‌گی؟

+ می‌گم کیفم تو ماشین بود، یکی از پنجره ماشین کش رفت.

- چه جالب! اتفاقا من هم می‌خواستم بپرسم آیا شما فکر می‌کنی همه دزدن؟

+ خودت فکر می‌کنی نظرم چیه؟!

- خُبه حالا توام. مگه چقدر پول توش بود؟

+ ده تا تراول صدی.

- آخی. یعنی الان هیچی پول نداری برگردی خونه؟

+ چرا یه مقدار تو جیبم مونده.

- داری تعارف می‌کنی که کمکت نکنم؟ اه مغرور جذاب لعنتی!

+ نه جون تو، دارم. ممنون از نگرانیت.

- اگه راست می‌گی ببینم.

+ بابا دویست، سیصد تو جییم هست. بیا ایناهاش...

- بده ببینم نکنه اصل نباشه!

+ بیا... عه!... آی دزد! بگیریدش! پولام! دزدددد

محمدامین فرشادمهر

مجموعه: مطالب طنز و خنده دار

غر زدن یک بیماری تاریخی در میان مردم و شاید برخی مسئولان کشور که آنها هم جزئی از مردم هستند، است.

البته ناگفته نماند چندی است گروهی معروف به روشنفکران بیشتر از دیگران به معقوله غر زدن روی آوردند پس مانند شعر زیر غر بزن تا روشنفکر باشی:

صبح تا شب، مستمر غر می زنیم
ما اصولاً بیشتر غر می زنیم

******
طبق تحقیقات، حتی توی خواب
یا به پهلو یا دمر غر می زنیم

******
صبح بعد از پاشدن از خواب هم
ابتدا یک مختصر غر می زنیم

******
توی منزل هم اگر ممکن نشد
می رویم این دور و بر غر می زنیم

******
ظاهرا خوب است، حالی می دهد
علتش این است اگر غر می زنیم

******
هر کجا باشیم، در آپارتمان
یا که ویلا و کپرغر می زنیم

******
پشت رل در مرسدس بنزی قشنگ
یا که بر پالان خر غر می زنیم

******
گاه گاهی نم نمک یا زیر لب
گاه گاهی با تشر غر می زنیم

******
یا که خیلی بد ادا همراه با
پیچ و تابی در کمر غر می زنیم

******
گاه با کوبیدن یک لنگه کفش
یا دو دستی توی سر غر می زنیم

******
از کسی هر وقت دلخور می شویم
هفته ها کلی پکر غر می زنیم

******
وقت بیماری که محشر می شویم
بیشتر از سی نفر غر می زنیم

******
همسفر ها بیشتر تک می پرند
بسکه دائم در سفرغر می زنیم

******
بچه تا می گوید از بیرون برام
چیپس یا چیزی بخرغر می زنیم

******
توی شرکت از مدیر آزرده ایم
رو به این مشدی صفرغر می زنیم

******
یا که از دایی کیارش دلخوریم
هی به زندایی قمرغر می زنیم

******
وقت بر گشتن به منزل از سرِ
کوچه یا از پشت در غر می زنیم

******
چانه و این فکمان اوراق شد
بس که هی بر همدگر غر می زنیم

******
ما کما کان نیمی از این عمر را
بیخودی یا بی ثمر غر می زنیم

شعر از مصطفی مشایخی

مجموعه: مطالب طنز و خنده دار

یه روزی یه مرده نشسته بود و داشت روزنامه اش رو می خوند که زنش یهو ماهی تابه رو می کوبه سرش.

مرده میگه: برا چی این کارو کردی؟

زنش جواب میده: به خاطر این زدمت که تو جیب شلوارت یه تیکه کاغذ پیدا کردم که توش اسم جنى (Jeni یه دختر) نوشته شده بود .

مرده میگه : وقتی هفته پیش برای تماشای مسابقه اسب دوانی رفته بودم اسبی که روش شرط بندی کردم اسمش jeni بود.

زنش معذرت خواهی می کنه و میره به کارای خونه برسه.

سه روز بعدش مرد داشت تلویزین تماشا می کرد که زنش این بار با یه قابلمه ی بزرگتر کوبید رو سر مرده که تقریبا بیهوش شد.

وقتی به خودش اومد پرسید این بار برا چی منو زدی زنش جواب داد: آخه اسبت زنگ زده بود.

مجموعه: مطالب طنز و خنده دار

مطالب طنز و خنده دار

شاید شما هم مثل ما بیکار باشید و بخواهید با حقوق بازنشستگی پدر، وام و کمی قرض و قوله یک کار و کاسبی راه بیندازید. در زیر چیزهایی را که طبق تحقیقات دانشمندان بیشترین سود را دارند، معرفی می‌کنیم.

1. سوزن نخ کن: شاید بگویید مگر چند نفر سوزن نخ کن نیاز دارند که باید بگوییم: «برو خودت تو مترو ببین» روزانه بالغ بر هزار سوزن نخ کن به سه برابر قیمت واقعی همراه با پنج تا قرقره نخ، 12 تا سوزن و یک متر خیاطی در مترو در یک پکیج فروخته می‌شود.

حالا فهمیدید سوزن نخ کن را چگونه می‌فروشند؟ به همان روش سنتی ساندویچ فقط با نوشابه.

2. دلار: اگر کمی عقل توی سرتان باشید می‌دانید که الان سود توی دلار است.

دلار را هر وقت بخرید می‌توانید بعدا دو برابر گران‌تر بفروشید. می‌شود دارو، پوشک و رب و چیزهای این مدلی هم خرید و احتکار کرد ولی دلار چیز دیگری است. هم کلاس دارد و هم کم جا می‌گیرد. فقط باید داروی قلب هم بخرید که اگر یک موقع زد و از شانس‌تان قیمتش کشید پایین سکته نکنید. البته اگر یک نفر دیگر که او هم همین متن را خوانده، داروی قلب را احتکار نکرده باشد.

3. کتیرا: خدا سالار عقیلی را نگه دارد برای این مملکت. تا وقتی که سالار عقیلی را داریم، تجارت ژل مو و کتیرا صرفه اقتصادی دارد.

فوقش اگر زیادی هم آمد صادر می‌کنیم. اصلا چرا زحمت صادر کردن به خودمان بدهیم؟ باشگاه‌های فرهنگی ورزشی ما نیز با به اختیار گرفتن بازیکنانی مثل گادوین منشا و... کار را ساده‌تر کرده‌اند تا ما در ایران به جای اینکه ژل را صادر کنیم، ژل زن را وارد کرده باشیم.

4. نفت برنت: دروغ چرا؟ ما تا قبل از نوشتن این متن فکر می‌کردیم برنت یک دریایی است مثل دریای عمان یا خلیج‌فارس که نفت دارد.

بعد به معلم جغرافیای دوم دبیرستان‌مان فحش می‌دادیم که چرا آن همه سوال در امتحان می‌داد، یک بار اسم این دریای کوفتی را نیاورد که به چشم ما آشنا باشد. باز خدا پدر خانم شریفی را بیامرزد که هر روز در شبکه خبر قیمت هر بشکه نفت برنت را اعلام می‌کند و تا آنجایی که ما دیدیم اکثرا هم رشد داشته، در کل اگر بخرید ضرر نمی‌کنید فقط حواس‌تان باشد این یکی را نمی‌توان احتکار کرد.

خیلی چیزهای دیگر هم هستند که از فروشش سود می‌کنید، کلا همه چیز را می‌شود فروخت. حتی شرف و آبرو و... فقط باید دید واقعا می‌ارزد یا نه! حتی مورد داشتیم که وطنش را فروخته و پول خوبی هم به جیب زده، گرچه ما همچنان منتظریم طبق قول آقای مجریِ کلید اسرار، به سزای اعمال پلیدش برسد. ولی تا این اتفاق بیفتد ممکن است طول بکشد، فعلا امیدواریم شما از اون دسته آدم‌ها نباشید.

راستی برنت هم اسم دریا نیست ولی چون دیگر جا نداریم خودتان بروید سرچ کنید یاد بگیرید. مرسی.

صفورا بیانی