مجموعه: مطالب طنز و خنده دار

طنز نوشته های جالب و خنده دار

یه سوال دارم

به نظر شما ابروی کرگدن رو برداری آهو میشه؟؟؟

نه خدایی میشه؟

.

.

نمیشه دیگه؟!!!

نکن برادر من! نکن !!

ابرو برندااار

طنز نوشته های خنده دار

یه کنترل داریم تا منو میبینه بدون باطری هم کار میکنه

.

.

.

.

از بس که زدمش

طنز نوشته های کوتاه جدید و جالب

رفتم پیش روانشناس گفت 10جلسه

 واست مشاوره مینویسم 3میلیون میشه، 

گفتم دکتر من خوب بشم هم فکر اون

3میلیون دوباره منو افسرده میکنه

 جوک جدید

‏یه سری وان حموم رو داشتم پر میکردم

 که خودکشی کنم

بابام در زد گفت خیلی صدای آب میاد

 بفهمم وان رو پر آب کردی 

حتی اگه مرده باشی جررت میدم‌

 جوکهای خنده دار

اعتراف میکنم بچه که بودم پدر مادرم هر موقع حواسشون نبود جلو من حرف زشتی میزدن 

 میگفتن "فرانسوی حرف زدیم"

خلاصه اینطوری بود ک تو دبستان معلممون پرسید کسی زبون دیگه ای بجز فارسی بلده؟ 

منم هرچی کلمه فرانسوی بلد بودم گفتم

طنز نوشته های کوتاه جدید و جالب

دکترای الان خیلی مظلومن قدیم ملت تا بیکار میشدن میرفتن پیششون

الان طرف سرطانم بگیره نمیره دکتر میگه تو اینترنت خوندم با آبلیمو خوب میشه

 مطالب طنز و خنده دار

تف به این زندگی

تف به این شانس

تف به این بد بختی

تف به این هوا

تف به این آدمهاى نامرد

تف به روزگار نامرد

چیه میای پایین

تانکر که نیستم تف تموم کردم 

قول میدم دوباره تفام که جمع شد باز بقیه اش رو ادامه بدم

طنز نوشته های کوتاه جدید

الان اخلاق خدا خیلی خوب شده بخدا؛ قبلنا سرِ یه سیب خوردن، کله می‌کرد و آدم رو از 

بهشت مینداخت بیرون. ...

الان 3 هزار میلیارد هم که بخوری، کاری به کارت نداره؛ ...

 نهایت عصبی بشه،  پرتت میکنه کانادا

 طنز نوشته های جالب و خنده دار

قیمت کلیه تو آمریکا262 هزار دلار هست

یعنی اگه بری اونجا یه کلیه‌ تو بفروشی

و برگردی ایران

با دو میلیارد و ششصد میتونی یه خونه یه ماشین و یه کلیه جدید بخری

طنز نوشته های کوتاه

درسته که گفتن آینه تو بدن سازی تاثیر داره 

ولی نه طوری که 20 ثانیه دمبل بزنی بعد نیم ساعت جلو آینه خودتو نگاه کنی و فیگور 

بگیری

طنز نوشته های جدید

رفته بودم ب?مارستان م?قات ?ک? از رفقا که با ماش?ن رفته بود تو دره ... 

د?دم ?ک? بغل تختش خواب?ده سر تا پاش تو گچه ... 

ه? به هوش م?اد به رف?ق ما فحش م?ده دوباره از هوش م?ره ,,, 

از رف?قم پرس?دم ا?ن چشه ؟ چرا داره فحش م?ده؟ ! 

گفت وا? ما شب تو جاده م?رفت?م ا?ن هم موتورش چراغ نداشت ... 

پشت سر ما م?ومد ما که رفت?م تو دره ا?نم اومده دنبال ما !!!

جوکهای خیلی خنده دار

حیف نون با قرص میخواسته خودکشی کنه

سریع رسوندش بیمارستان معده اش رو شستشو دادن

میگفت:پرستارها یکی یکی میومدن منو میدیدن و کلی میخندیدن و میرفتن

به یکیشون گفتم چیه؟

بحال و روز من میخندید؟

گفت :

نه خره, تا حالا ندیده بودیم کسی با شیاف خودکشی کنه    

طنز نوشته های خنده دار

‏کریستین رونالدو به رفیقش هدیه عروسی 1جزیره تو یونان داده

بعد من واسه عروسی رفیقم 20تومن گذاشتم تو پاکت

بابام 2ساله میگه تو قدر پولو نمیدونی

 جوکهای خنده دار 

از جفر پرسیدن ماه عسل خوش گذشت

گفت : خیلی...

 گفتن : پس چرا زنت داره گریه میکنه ؟

.

.

.

گفت : خیلی دوست داشت بیاد نبردمش

جوک جدید

سرِ صبح تو مترو گوشی به دست خوابم برد گوشیم زنگ زد

"

"

"

"

"

بغلیم گفت پاشو مامانته! از بانکم پیامک داشتی قسطاتتو بده چهارتاش عقب افتاده  

گردآوری:بخش سرگرمی بیتوته

مجموعه: مطالب طنز و خنده دار

طنز نوشته های جالب و خنده دار

با دختره رفته بودم رستوران

نمکدونش از این پیچوندنیا بود

هی تکونش میداد، نمک نمیومد

خیلی آروم تو گوشش گفتم بپیچونش

اونم اول یه نگاه به دور و برش کرد و بعد نمکدونو گذاشت تو کیفش

.

.

.

هیچی دیگه، صاحب رستوران که تعطیل کرد پرنده فروشی زد

نمکدونه هم به اذن خدا از تو کیف دوستم به معراج رفت

منم که ا?ن تو تیمارستان روزبه نشستم دارم با کفگیر چمن میخورم

طنز نوشته های کوتاه جدید و جالب 

‏خانما  460 نوع رنگ رو به راحتی از هم تشخیص میدن!

. 

.

ولی نمیتونن مردا رو از همدیگه تشخیص بدن، میگن مردا همه‌شون مثل همه‌ن

طنز نوشته های کوتاه جدید

تلویزیون داشت می گفت :کودک لطیف است با آن به درستی برخورد کنید !

در راستای مسخره بازی به مامانم میگم : ماماااااان من لطیفماااااا

مامانم : عزیزم تودیگه از لطافت دراومدی کصاااااافط شدی

طنز نوشته های کوتاه

دوس داشتم شب که زنم خوابه چشماشو تاصبح نگاه کنم 

بیدار شه بگه چرا نخوابیدی 

بگم چشات نذاشت 

.

.

ولی خب همیشه نصف شب بیدارم میکنه میگه شتر خروپف نکن 

طنز نوشته های کوتاه

‏98 درصد مردم معتقدند که

.

عصبانی نمیشن عصبانی نمیشن، ولی آخ اگر عصبانی بشن

طنز نوشته های جدید

دیروز تو خیابون داشتم رد می شدم یه نفر رو دیدم نابینا بود عصا دستش بود میکوبید اینور اونور آسفالت

دلم سوخت اومدم از خیابون ردش کنم

 دیدم سرش تو گوشی داره تو تلگرام میچرخه

گفتم داداش خوبی گفت اره چطور مگه!

 گفتم میبینی

گفت اره چون حواسم به تلگرامه عصا دستم گرفتم نخورم زمین

یعنی یه وعضی شده هااا

دوستان  زود برین بخرین داره عصا گرون میشه 

طنز نوشته های جالب و خنده دار

بعضیا انقد خوشگلن

که انگار از یه سیاره ی دیگه اومدن..

خب ...

 دیگه کاری ندارین؟؟

سفینه اومده دنبالم

من دیگه باید برم...

جوک خنده دار

قدیما به کسی که به پات می نشست میگفتن ” وفادار ”

.

.

.

الان میگن "سیریش"!

جوک های جدید

یه دوستی دارم باباش مدیر عامله!

عموشم مدیر عامله!!

خودشم مدیر عامله!

خیلی با کلاسن

یه داداش دو ساله داره اونم مدیر عامله!!

علی مدیر عامل

حسن مدیر عامل

محمد مدیر عامل.....

لامصب کل فامیلشون مدیر عاملن بعد ما فامیلیمون کارگره 

طنز نوشته

یه بار خواستم نه سیخ بسوزه نه کباب!

.

.

.

گوجه ها سوخت!!! 

طنز نوشته های خنده دار

میدونید چرا رشد ناخن از مو بیشتره؟؟؟

.

.

.

خودمم نمیدونم!!!!

تا ندونستی های دیگر خدا نگهدار...

طنز نوشته های جالب و خنده دار

خانمه اومده داروخونه میگه «از همون شربتی که قبلا به پسرم دادین می‌خوام.»

دکتر  داروخانه پرسیده «اسمش چیه؟؟

جواب داده «امیرحسین» 

یعنی داروخونه منفجر شد....

جوک خنده دار

وقتی با دوست دخترت رفتی کافه واسه دوتا قهوه پنجاه تومن پیاده شدی

میفهمی در جوانی پاک زیستن شیوه‌ی پیغمبری ست

جوک های جدید

پسر خالم ی عکس با سیگار اینستا گذاشته

زیرشم نوشته دود میکنم و از این حرفا...

کامنت گذاشتم: زِررر نزن ، برم ب بابات بگم؟

23 میس کال تو 3دقیقه باور نکردنیه 

طنز نوشته های کوتاه جدید و جالب 

دلخورم…

.

.

.

.

البته جیگرو قلوه هم اگه باشه میخورم …

فکر کردی ناراحتم؟؟

نه بابا من کلا ادم شادیم…!!

گردآوری:بخش سرگرمی بیتوته

مجموعه: دنیای ضرب المثل

 داستان ضرب المثل بار الاغ را که بردارند پاینش را هم بهمقصد نمیرساند

کاربرد ضرب المثل:

این ضربالمثل را معمولا در مورد افرادی بهکار میبرند که تنپرورند و کاری را که به عهدهشان گذاشتند را به سرانجام نمیرسانند و مدام بهانه میگیرند. از طرف دیگر وقتی که به آنها امتیازاتی هم داده میشود، آنامتیازات را نمیبینند و باز شانه خالی میکنند از زیر بار مسئولیتهایشان .

داستان ضرب المثل:

میگویند که مرد هیزمشکنی بود که الاغ و شتری داشت و از آنها برای حمل بار هیزمش کمک میگرفت. هیزمها را بار آنها میکرد و به شهر میرفت تا هیزمهایش را بفروشد.

روزی طبق معمول هیزمهایش را روی دوش الاغ و شتر سوار کرد و به سمت شهر حرکت کرد.

در میانه راه الاغ بنا گذاشت به ناسازگاری و خود را به خستگی زد. هیزمشکن که دید ایغ توان حمل هیزمها را ندارد، از بار او کم کرد و بر دوش شتر گذاشت.

باز هم به همین روال گذشت، تا اینکه هیزمشکن همه بار هیزم روی دوش الاغ را برداشت و روی شتر سوار کرد.

هنوز کمی نگذشته بود که الاغ روی زمین خوابید و وانمود کرد که دیگر نمیتواند راه برود.

هیزمشکن اینبار در اقدامی جالب پاین الاغ را هم برداشت و اینبار خود الاغ را به همراه پاینش روی شتر بیچاره سوار کرد.

گردآوری:بخش سرگرمی بیتوته

مجموعه: مطالب طنز و خنده دار

اوناییکه شکم دارن وقتی وایسادن وقتی میشینن

ماها رو اینجوری میبردن مدرسه

صحنه ای نادر از غذا دادن آچار به بچه هاش 

این کیک که خودشم نیاز به عمل داره

از اینا مد نشه صلوات 

بابام گفته؛ پوشک گرون شده، هر کدومو جیش کردی پهن کن رو بند خشک بشه دوباره استفاده کن!

زورو وطنی

پس از گرونی سیگار زین پس شاهد همچین درخت های مهربانی هستیم 

داری یه نخ بزار ، نداری یه نخ بردار

وقتی زنگ خونه رو میزنن و مامانم میگه پاشین درو باز کنین.

‏صحنه‌ای نادر از جک گفتن و شنیدن و خندیدن 2 تا هواپیما

فیلتر بودیم وقتی فیلترینگ مد نبود

وقتی تا صبح پای فیلم بودی 

‏نمایی نزدیک از وضعیت خونه همسایه بالاییمون 

تابستون رو فقط این بزرگوار درک کرد

اگه این حمومه پس اونی که ما داریم چه کوفتیه

گرمهههههه

گردآوری:بخش سرگرمی بیتوته 

مجموعه: کاریکاتور و تصاویر طنز

کاریکاتور جیره‌بندی گوشت و مرغ شروع شد!

کاریکاتور حمله‌به‌کودکان‌یمنی و سکوت‌جوامع‌ بین‌المللی

کاریکاتور آنجلینا جولی دست به اسلحه شد!

کاریکاتور صفرهـا

کاریکاتور احتکار 170 هزار تن کاغذ در گاوداری‎

کاریکاتور بی‌توجهی‌دولتمردان به‌مشکلات معیشتی‌مردم

کاریکاتور شمشیرکشی ترامپ و افزایش قیمت بنزین در آمریکا

کاریکاتور افزایش قیمت ها

کاریکاتور از محیط زیست چه خبر

کاریکاتور ترامپ و جنون تحریم!

کاریکاتور مرگ سالانه 55 هزار ایرانی به علت مصرف سیگار

کاریکاتور ناواس: از دروازه‌ام برو بیرون

کاریکاتور بی میلی نخست وزیر عراق در مورد اجرای تحریم های ایران!

گردآوری:بخش سرگرمی بیتوته  

مجموعه: دنیای ضرب المثل

داستان ضرب المثل رمال اگر غیب می‌دانست، خود گنج پیدا می‌کرد

مورد استفاده:

در مورد افرادی به کار می‌رود که ادعا می‌کنند از گذشته و آینده خبر دارند.

داستان ضرب المثل :

روزی روزگاری، رَمالی بود که با چرب زبانی و چاپلوسی برای افراد ساده لوح، روزگار می‌گذراند . روزی مرد رمال سراغ تاجر ثروتمندی رفت که خیلی به فکر مال اندوزی بود. رمال از این ویژگی تاجر استفاده کرد، و به تاجر گفت: اگر بخواهی می‌توانم نقشه‌ی گنج بزرگی را به تو بدهم. تاجر گفت: در ازاء چه چیزی حاضری نقشه را به من بدهی؟ رمال گفت: اگر به من پنج کیسه‌ی پر از طلا بدهی من حاضرم نقشه‌ی گنجی بزرگ که شامل صدها کیسه طلا است را به تو بدهم. تاجر خیلی خوشحال شد و سه روز مهلت خواست تا این مقدار پول را تهیه کند و به مرد رمال بدهد.

فردای آن روز مرد تاجر به دکان یکی از تجار فهمیده و شریف شهر رفت تا پول جنس‌هایی که به او فروخته بود را زودتر طلب کند و بتواند پول برای رمال فراهم کند. دوستش که انتظار وصول طلب را پیش از موعد نداشت گفت اتفاقی افتاده که به پول نیازمند شده‌ای، مرد تاجر از وعده‌ای که مرد رمال به او داده بود صحبت کرد. تاجر فهمیده گفت: تو نباید حرف‌های او را باور کنی و دارایی خود را به باد بدهی. اگر گنج به این بزرگی وجود داشت و او از مکان آن مطلع بود خودش می‌رفت و آن را پیدا می‌کرد. چرا باید نقشه چنین گنجی را در مقابل پنج کیسه‌ی طلا به تو بدهد.

ولی تاجر ساده لوح که فقط به گنج و طلا فکر می‌کرد، صحبت‌های دوستش را نپذیرفت گفت: بالاخره من طلبم را تا فردا می‌خواهم، من نمی‌توانم این فرصت ثروتمند شدن را از دست بدهم.

تاجر که نمی‌توانست در آن فرصت کم طلب او را مهیا کند، به فکر فرو رفت و بعد از کلی فکر کردن راه حلی به ذهنش رسید. غروب به خانه‌ی تاجر ساده لوح رفت و برای فردا نهار او و دوست رمالش را دعوت کرد. و گفت: اگر لازم شد من طلب شما را همان جا پرداخت خواهم کرد.

مرد رمال وقتی خبردار شد که فردا نهار خانه تاجر دیگری دعوت شده است، بی‌نهایت خوشحال شد و گفت حتماً او را هم می‌توانم متقاعد کنم که در ازاء چند کیسه‌ی طلا مانند دوستش یک نقشه گنج دیگر از من بخرد.

فردای آن روز مرد تاجر نهار مفصلی تدارک دید و سفره‌ی مجللی ترتیب داد. همه چیز برای خوراک آن سه نفر حاضر بود که غذای اصلی را خدمتکار خانه آورد. طبق دستور یک بشقاب پلو با ران مرغ تزیین شده بود برای مرد رمال آورده شد. مرد صاحب خانه تعارف کرد که بفرمایید و غذای خود را میل کنید. رمال که فکر می‌کرد اشتباهی شده و باید اعتراض کند که چرا پلوی او گوشت ندارد کمی صبر کرد.

اما وقتی دید صاحب خانه و دوست تاجرش مشغول خوردن و صحبت کردن شده‌اند، گفت: فکر می‌کنم خدمتکار اشتباهی کرده و گوشت غذای مرا نیاورده و با دست به پلو اشاره کرد. مرد صاحب خانه که منتظر این لحظه بود، خدمتکار را صدا کرد و با لبخند گفت: گوشت غذای آقا را نشانش بده و خدمتکار گوشت را از زیر پلوها خارج کرد و نشان رمال داد. تاجر با مسخرگی گفت: رفیق تو گوشت زیر پلو را نمی‌بینی، پس چطوری نقشه‌ی گنج به این دوست ساده لوح من می‌فروشی؟

رمال که توقع این همه زرنگی و ذکاوت را نداشت از جایش بلند شد و با عصبانیت خانه‌ی تاجر را ترک کرد.

تاجر فهمیده رو به دوستش که مات و متحیر آنها را نگاه می‌کرد کرد و گفت: باز هم می‌خواهی طلبت را از من پیش از موعد وصول کنی و به دست رمال بدهی تا نقشه‌ی گنج را به تو بدهد؟

مجموعه: مطالب طنز و خنده دار

 عکس العمل خانم ها و آقایان پس از خواندن نامه عاشقانه همیشه آرزوم بود شفاهی بنویسم .. همیشه!!!! عادت کردم ...به همین خنده‌های زیبات عادت کردم ...ای جان ای جانآیا میدانستید هدهد نر، تا جفتش نیاد لب به غذا نمیزنه؟و از اون جالبتر وقتی جفتش میمیره به هیچ ماده دیگه ای تا آخر عمرش نگاه هم نمیکنه...الله اکبر چقدر شبیه مردای ایرانیه!عملیات مخفیانه شبانه فقط اینوقتی تو دستشویی اشتباهی درو باز میکنندست به دست کنید برسه به دست امیرتا قاشق نزنهبازم یه بچه رو سپردن دست پدرشوقتی میگن قدم رو چشم ما گذاشتینمدل جدید زدن رژ لب مد نشه صلوات قد و بالای تو رعنارو بنازم...تفاوت دندانپزشکی کودکان در دهه شصت و نود‏تابستونای ما هم به جای لب ساحل و کنار دریا و جنگل و صفا سیتیجلو پنکه ها گذشتاینم قیافه من وقتی گوشیم از دستم میوفته

گردآوری:بخش سرگرمی بیتوته

مجموعه: دنیای ضرب المثل

داستان ضرب المثل از ترس گدایی، یک عمر گدایی

 

کاربرد ضرب المثل:

ضرب المثل از ترس گدایی، یک عمر گدایی در مورد افرادی گفته می‌شود که عمری را با سختی و فقر می‌گذرانند تا مبادا روزی فقیر شوند.

 

داستان ضرب المثل:

سالها پیش در میان حیوانات جنگل از جمله پرندگان، خزندگان، چرندگان و… پرنده‌ای بود که شکل زندگی‌اش کاملاً استثنایی بود. این پرنده برخلاف تمامی پرندگان دیگر برای تأمین غذای روزانه‌اش به جای غذا، کافی بود تا مقداری آب بنوشد و با خوردن آب گرسنگی و تشنگی این پرنده کاملاً برطرف می‌شد. این امتیاز باعث شده بود این پرنده خیلی راحت به هر کجا که آب هست پرواز کند و نیازهای خود را برآورده کند و خیلی راحت بتواند به زندگی خود ادامه دهد.

 

این پرنده‌ی عجیب مشکلی داشت که فقط مختص خودش بود. او همیشه می‌ترسید که آب‌های زمین تمام شود و او تشنه و گرسنه بماند. به همین دلیل پرنده چون از تمام شدن آب‌های جهان می‌ترسید همیشه کمتر از نیازش آب می‌خورد و دائم تشنه بود. هرچه پرندگان و حیوانات دیگر او را نصیحت می‌کردند که این روش تو اصلاً درست نیست، پرنده از عقایدش دست بردار نبود.

 

پرنده‌ی عجیب چندین سال این کار را انجام داد. او می‌دید که هم‌نوعانش روز به روز کمتر می‌شوند ولی هیچ گاه نمی‌دانست که آنها هم به خاطر روش غلط زندگی خود از بین می‌روند.

پرنده‌ی آب خور وقتی متوجه شد هم نوعانش روز به روز کمتر می‌شوند با خود فکری کرد و گفت: حتماً آنها صرفه جویی نکرده‌اند و بیشتر از نیازشان آب خورده‌اند. از آن روز به بعد پرنده تصمیم گرفت راه بیفتد میان حیوانات و از آنها بخواهد کمتر آب بخورند تا مدت بیشتری بتوانند از آب استفاده کنند.

 

او اول به سراغ کلاغ رفت، کلاغ که می‌دانست ترس او بی‌دلیل است به حرف‌های او گوش کرد ولی هیچ پاسخی به او نداد. بعد پرنده به دیدن کبک و اسب و الاغ رفت. تا اینکه به جغد رسید. جغد دانا با دقت حرف‌های او را گوش کرد. بعد لبخندی زد و به پرنده‌ی عجیب گفت: تو چرا می‌ترسی؟

 

تمام آب‌هایی که بخار می‌شوند و به آسمان می‌روند دوباره به شکل باران به زمین برمی‌گردند. تو فکر می‌کنی چقدر از آب‌های روی زمین را می‌خوری؟ اگر می‌بینی که تعداد پرندگان هم نوعت روز به روز کمتر می شود. به این دلیل است که آنها از ترس تشنه ماندن آنقدر آب نمی‌خورند تا می‌میرند. رفتار شما پرندگان عجیب شبیه به گدایی است که از ترس گدایی و بی‌پولی یک عمر گدایی می‌کند.

پرنده‌ی عجیب حرف‌های جغد دانا را باور نکرد و آنقدر کمتر و کمتر آب خورد تا اینکه مرد. و امروز هیچ اسمی هم از پرنده‌ی عجیب باقی نمانده.